Att dra ett bra polis skämt kan få dem flesta att börja skratta. Poliser är viktiga för att vårt samhälle ska fungera, men trots detta finns det utrymme att skämta om dem.
Denna lista av polis skämt består av en stor variation av äldre och nyare polis skämt. Saknar du något polis skämt? Om ja så tar vi gladeligen emot dessa skämt. Vi strävar alltid efter att kunna erbjuda en så komplett lista som möjligt.
Alla 50 polis skämt
– Jag har börjat med sportskytte.
– Å, berätta!
– Nej, Glock!
– Men jag följer ju bara trafiken.
– Vadå? Det finns ingen trafik här just nu.
– Nä, jag ligger efter och måste försöka köra ikapp så flytta dig snutjävel!
– Det är svårt att förklara ordvitsar för kleptomaner. De tar allting bokstavligt talat.
– Herregud, sa polisen som anlände till platsen. Din bil är ju helt kraschad Är allt bra med dig?
– Jadå, jag mår bara bra.
– Men hur i hela friden gick detta till?
– Jo det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till Jag svängde till vänster och där var ett träd igen Då svängde jag till höger och där var ett till träd Jag svängde till vänster och där var ett träd
– Ursäkta mig, avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka. Att ni miljöpartister ska vara så rädda för att köra på träd.
– Varför gjorde du inte något när kvinnan tog pengarna ur fickan på den sovande mannen i tågkupén?
– Jag trodde att de var gifta…
– Vi har gripit mannen till vänster och mannen till höger, men han i mitten har rymt till Sverige.
– Ni är fem personer i en Quattro och quattro betyder fyra på italienska. En av er måste alltså kliva ur.
– Jag skulle vilja tala med er chef, säger föraren, som har svårt att behärska sig, men han vet ju att det är norska tullen.
– Han är upptagen. Han upptäckte att det var två personer i en Fiat Uno, samt helt fel antal människor i en SAAB900 och i en Volvo430.
– Jag vet inte. Det gick så snabbt!
– Jaha, det gick lite väl fort här. Det blir böter. Ge mig ditt körkort.
– Jag har inget.
– Vad heter du då?
– Kryshtuddrovencziski.
– Verkligen… Nåja, det får väl räcka med en varning den här gången.
– På flaskan står att polishen skyddar bilen.
– Ska vi ringa polisen och be dem att skugga oss??
– Jag trodde ni präster tog hand om de döda.
Prästen fann sig snabbt och svarade:
– Ja, det gör vi men vi brukar ringa de anhöriga först…
– Du har inget bakljus!
– Det var konstigt, det hade jag förut…
– Det finns inget där nu i alla fall!
– Då måste nån ha stulit bakljuset, som var skruvatfast.
– Det finns inget hål för skruven till bakljuset!
– Ja, då måste dom ha stulit det också!
Fler polis skämt
– Min fru är försvunnen sedan tre veckor.
– Hur är hennes signalement?
– Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo, röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på vänster öga och har rynkor i ansiktet.
– Ni har tur, sa vakthavande polisman. Någon som motsvarar den beskrivningen har vi inte tagit hand om!
– …jaga de riktiga bovarna och lämna hederliga arbetare i fred.
Men poliserna gav sig inte och skrev ut böter.
Lastbilschauffören vägrade betala böterna så till slut blev det rättegång av det hela. Rätten bad då lastbilschauffören att förklara varför han ansåg att han han inte skulle betala böterna. Lastbilschauffören:
– Jag var ute och sandade vägen…
– Polisen kommer och man blir gripen!
– Du borde alltid låta några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
– Det är ju slöseri med el. Tjuvar brukar ju ha med sig ficklampor.
– Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik!
– Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
– PANG!!! hördes det.
– Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?
– Har herr polis sett en hund?
– Nej sa polisen.
– Hur många år har du varit polis?
– Jag har varit polis i 20 år.
– Och du har aldrig sett en hund!?
– Jättebra, för i mitt nya jobb har kunden alltid fel.
– Såg ni inte pilarna?
– Nä, jag såg inte ens indianerna.
– Är det hembränt? undrar konstapeln.
– Det kan man kanske säga, vill du se apparaten?
– Din kollega sa för en vecka sedan att framlyktan pekade rakt upp i himlen. Bestäm er nu!
– Gå till polisen, så hjälper de dig.
– Det tror jag inte. Breven är från kronofogden.
– Du körde för fort. 70 på en sträcka där det är 50!
– Det står 70 på skylten därborta.
– Det där är ju vägnumret.
– Oj, då skulle ni sett mig på väg 210.
– En polishäst.
– Ditt ena framljus pekar rakt åt helvete!
– Nu får ni bestämma er. Sist jag blev stoppad av polisen sas det ju att mitt framljus pekade rakt upp i himlen.
Ännu fler polis skämt
– Jag skulle vilja gå igenom er bil!
– Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?
– Står det vad man får i lön?
– Har ni körkort?
– Nej.
– Det var tur för dig det, för annars hade du blivit av med det på en gång.
– Jag kan inte ta fram det om du inte håller min öl.
-Kan jag få se ert körkort?
-Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror du att jag har?
– Hur stavar man till ”Päschåå”? frågade den ene polisen den andre.
– Ingen aning. Vi lägger honom framför den där ”Saben” i stället.
– Nepp.
– Man skickar ut en som kan läsa och en som kan skriva, och då finns det alltid någon som hänger på som vill umgås med intellektuella.
– Ja…
– Okej, det är bra att en av oss vet det.
– 60 meter ”Hur-var-det-här-då?”
– Slag med batongskaft.
– 400 meter vådaskott.
– Kast med liten invandrare.
– 1500 meter hetsjakt av trimmad mopedist.
– Kreativ utplacering av bevismaterial.
– Splittring av invandrarfamilj över rekordmånga gränser.
– Tre perioder påtryckning mot rättsmedicinalläkare.
– 800 meter tittande åt annat håll.
– Vansinnig biljakt bland fotgängare.
– Prickskytte mot liggande mål.
– Världsrekord i kåranda.
– Höjdhopp över högar av outredda anmälningar.
– Kast med epileptiker i fyllecell.
– 5000 mil vagt motiverad tjänsteresa.
– Jämfotahopp på liggande narkoman.
– Orientering med Palme-gruppen.
– Verbalboxning med orden, ”Cirkulera! Här finns inget att se!”
– Du också. För du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig. Bra gjort!
– Tack konstapeln! Din kollega gav mig bara en varning.
– Ursäkta konstapeln, jag visste inte att min radardetektor var avstängd.
De 5 sista polis skämten
– Handklovarna sitter åt då de är nya. De töjer sig efter att du har använt dem ett tag.
– Såg ni inte hastighetsbegrännsningen?
– Nä, jag hann inte.
Håll-mer!
Fler skämt
- Slumpa skämt
- Bra skämt
- Roliga skämt
- Dåliga skämt
- Korta skämt
- Torra skämt
- Grova skämt
- Corona skämt
- Alla barnen skämt
- Blondin skämt
- Din mamma skämt
- Knack knack skämt
- Snuskiga skämt
- Göteborg skämt
- Pappa skämt
- Lilla Per skämt
- Bellman historier
- Norge skämt
- Danmark skämt
- Hellre en skämt
- Dator skämt
- Sport skämt
- Svärmor skämt
- Alkohol skämt
- Elektriker skämt
- Advokat skämt
- Bil skämt
- Fotboll skämt
- Mat skämt
- Jobb skämt
- Båt skämt
- Bonde skämt
- Geografi skämt
- Musik skämt
- Påsk skämt
- Jakt skämt
- Jul skämt
- Katt åt skämt
- Tåg skämt
- AIK skämt
- Postnord skämt
- Tjuv skämt
- Politiska skämt
- Natur skämt
- Djur skämt
- Svengelska skämt
- Engelska skämt
- Ryssland skämt
- Militär skämt
- Swedbank skämt
- GDPR skämt
- Chuck Norris skämt
- Läkar skämt
- Nunne skämt
- Kommunist skämt
- Brandman skämt
- Skämt om kypare
- Skämt om män
- Skämt om kvinnor