50 polis skämt [komplett lista 2022]

Den ena polisen till den andre:
– Jag har börjat med sportskytte.
– Å, berätta!
– Nej, Glock!

– Det gick alldeles för fort det här, sa trafikpolisen till den stoppade bilisten.
– Men jag följer ju bara trafiken.
– Vadå? Det finns ingen trafik här just nu.
– Nä, jag ligger efter och måste försöka köra ikapp så flytta dig snutjävel!

Polisen uppgivet:
– Det är svårt att förklara ordvitsar för kleptomaner. De tar allting bokstavligt talat.

En miljöpartist hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst nog hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma.
– Herregud, sa polisen som anlände till platsen. Din bil är ju helt kraschad Är allt bra med dig?
– Jadå, jag mår bara bra.
– Men hur i hela friden gick detta till?
– Jo det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till Jag svängde till vänster och där var ett träd igen Då svängde jag till höger och där var ett till träd Jag svängde till vänster och där var ett träd
– Ursäkta mig, avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka. Att ni miljöpartister ska vara så rädda för att köra på träd.

Polisen till det manliga vittnet:
– Varför gjorde du inte något när kvinnan tog pengarna ur fickan på den sovande mannen i tågkupén?
– Jag trodde att de var gifta…

Interpol hade efterlyst en brottsling i Norge och skickade foton på denne fotograferad framifrån, från vänster och från höger. En vecka senare svarade polisen i Bergen:
– Vi har gripit mannen till vänster och mannen till höger, men han i mitten har rymt till Sverige.

En grupp svenskar på väg till Oslo i en Audi Quattro stoppas i tullen av en norsk gränspolis:
– Ni är fem personer i en Quattro och quattro betyder fyra på italienska. En av er måste alltså kliva ur.
– Jag skulle vilja tala med er chef, säger föraren, som har svårt att behärska sig, men han vet ju att det är norska tullen.
– Han är upptagen. Han upptäckte att det var två personer i en Fiat Uno, samt helt fel antal människor i en SAAB900 och i en Volvo430.

En snigel blev rånad av ett gäng sköldpaddor. När polisen kom och frågade vad som hände blev svaret:
– Jag vet inte. Det gick så snabbt!

Polisen vinkar in bilisten till vägkanten:
– Jaha, det gick lite väl fort här. Det blir böter. Ge mig ditt körkort.
– Jag har inget.
– Vad heter du då?
– Kryshtuddrovencziski.
– Verkligen… Nåja, det får väl räcka med en varning den här gången.

– Varför tror du att polisen vaktar din bil?
– På flaskan står att polishen skyddar bilen.

Det var en varm,solig och svettig dag när två tjuvar var ute och gick.
– Ska vi ringa polisen och be dem att skugga oss??

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om grisen. Då sa polisen som ville göra sig rolig:
– Jag trodde ni präster tog hand om de döda.
Prästen fann sig snabbt och svarade:
– Ja, det gör vi men vi brukar ringa de anhöriga först…

Tolvis kommer cyklande på sin cykel en kväll när blir han stoppad av polisen.
– Du har inget bakljus!
– Det var konstigt, det hade jag förut…
– Det finns inget där nu i alla fall!
– Då måste nån ha stulit bakljuset, som var skruvatfast.
– Det finns inget hål för skruven till bakljuset!
– Ja, då måste dom ha stulit det också!

Polisen har misstänkt SJ för det senaste bankrånet. De har nämligen säkrat vissa spår.

Jan-Olov kom in på polisstationen och sa:
– Min fru är försvunnen sedan tre veckor.
– Hur är hennes signalement?
– Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo, röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på vänster öga och har rynkor i ansiktet.
– Ni har tur, sa vakthavande polisman. Någon som motsvarar den beskrivningen har vi inte tagit hand om!

Polisen stoppade en lastbilschaufför och talade om för honom att lasten håller på att ramla ut för det är dåligt fastsatt.. Lastbilschauffören ber upprört poliserna:
– …jaga de riktiga bovarna och lämna hederliga arbetare i fred.
Men poliserna gav sig inte och skrev ut böter.
Lastbilschauffören vägrade betala böterna så till slut blev det rättegång av det hela. Rätten bad då lastbilschauffören att förklara varför han ansåg att han han inte skulle betala böterna. Lastbilschauffören:
– Jag var ute och sandade vägen…

– Vad händer om man snor ett JAS?
– Polisen kommer och man blir gripen!

Polisen:
– Du borde alltid låta några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
– Det är ju slöseri med el. Tjuvar brukar ju ha med sig ficklampor.

Om en polis brottar ner en bov, då kan man väl säga att han bowlade!

När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk:
– Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik!
– Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.
– PANG!!! hördes det.
– Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?

Det var en gång en polis som stod ute på gatan, så kom en liten pojke fram och sa:
– Har herr polis sett en hund?
– Nej sa polisen.
– Hur många år har du varit polis?
– Jag har varit polis i 20 år.
– Och du har aldrig sett en hund!?

– Jag hörde att du slutat i på klagomålsavdelningen på banken och börjat vid polisen. Hur trivs du?
– Jättebra, för i mitt nya jobb har kunden alltid fel.

En bilist som tagit några glas körde i fel riktning på en enkelriktad gata och blev stoppad av en polis:
– Såg ni inte pilarna?
– Nä, jag såg inte ens indianerna.

Frasselina var på väg till doktorn med en flaska med urinprov. Plötsligt blev hon stoppad av polisen.
– Är det hembränt? undrar konstapeln.
– Det kan man kanske säga, vill du se apparaten?

– Din framlykta pekar rakt åt helvete, säger trafikpolisen.
– Din kollega sa för en vecka sedan att framlyktan pekade rakt upp i himlen. Bestäm er nu!

– Sedan en tid tillbaka har jag fått hotelsebrev, som jag är alldeles maktlös emot.
– Gå till polisen, så hjälper de dig.
– Det tror jag inte. Breven är från kronofogden.

Polisen:
– Du körde för fort. 70 på en sträcka där det är 50!
– Det står 70 på skylten därborta.
– Det där är ju vägnumret.
– Oj, då skulle ni sett mig på väg 210.

– Vilket sorts djur har sitt arsle långt upp på ryggen?
– En polishäst.

Polisen:
– Ditt ena framljus pekar rakt åt helvete!
– Nu får ni bestämma er. Sist jag blev stoppad av polisen sas det ju att mitt framljus pekade rakt upp i himlen.

I Skedevi gafflade poliserna om ett knivigt brott, nämligen bestickning vid ett inköp av gaffeltruckar.

Polisen stoppar en bilist.
– Jag skulle vilja gå igenom er bil!
– Javisst, men är det inte lättare att gå runt den?

– Hör här, det står i tidningen att polisen söker en person av medellängd för ofredande av damer.
– Står det vad man får i lön?

Polisen till bilisten som stoppats för fortkörning:
– Har ni körkort?
– Nej.
– Det var tur för dig det, för annars hade du blivit av med det på en gång.

– Ta fram körkortet och ge mig det!
– Jag kan inte ta fram det om du inte håller min öl.

Polisen:
-Kan jag få se ert körkort?
-Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror du att jag har?

Två poliser hittade en död man framför en Peugeot. De skulle skriva sin rapport.
– Hur stavar man till ”Päschåå”? frågade den ene polisen den andre.
– Ingen aning. Vi lägger honom framför den där ”Saben” i stället.

En maskerad rånare kom undan med ett byte på 250 000 kronor. Polisen misstänkte att mannen tänker fly utomlands med pengarna och gav order till samtliga gränsstationer att hålla utkik efter en maskerad man.

– Vet du varför man ofta ser poliser gå tre och tre?
– Nepp.
– Man skickar ut en som kan läsa och en som kan skriva, och då finns det alltid någon som hänger på som vill umgås med intellektuella.

– Vet du varför du stannade mig?
– Ja…
– Okej, det är bra att en av oss vet det.

Nya grenar på Polis-VM:
– 60 meter ”Hur-var-det-här-då?”
– Slag med batongskaft.
– 400 meter vådaskott.
– Kast med liten invandrare.
– 1500 meter hetsjakt av trimmad mopedist.
– Kreativ utplacering av bevismaterial.
– Splittring av invandrarfamilj över rekordmånga gränser.
– Tre perioder påtryckning mot rättsmedicinalläkare.
– 800 meter tittande åt annat håll.
– Vansinnig biljakt bland fotgängare.
– Prickskytte mot liggande mål.
– Världsrekord i kåranda.
– Höjdhopp över högar av outredda anmälningar.
– Kast med epileptiker i fyllecell.
– 5000 mil vagt motiverad tjänsteresa.
– Jämfotahopp på liggande narkoman.
– Orientering med Palme-gruppen.
– Verbalboxning med orden, ”Cirkulera! Här finns inget att se!”

– Vet du hur fort du körde?
– Nej!
– Jaså, då kan jag skriva vad jag vill på böteslappen!

– Vem är du?
– Jag är polis.
– Du menar han i Village People?

– Du har kört för fort!
– Du också. För du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig. Bra gjort!

– Du får böta för det här!
– Tack konstapeln! Din kollega gav mig bara en varning.

– Du har kört alldeles för fort!
– Ursäkta konstapeln, jag visste inte att min radardetektor var avstängd.

Polisen:
– Handklovarna sitter åt då de är nya. De töjer sig efter att du har använt dem ett tag.

– Jag tänkte bli polis en gång, men jag bestämde mig för att gå ut gymnasiet i stället.

Snuten till fartsyndaren:
– Såg ni inte hastighetsbegrännsningen?
– Nä, jag hann inte.

– Är det sant att folk blir poliser för att de är för dumma för att jobba på McDonalds?

– Vilken föredetta hög polis tycker att poliserna tar i för lite?
Håll-mer!