34 fotboll skämt [komplett lista 2022]

Är det kul att jobba som videodomare i fotboll? Ja så länge det VARar

Posten hade gjort en frimärkssamling med AIK. Det var frimärken med alla olika spelare. Men det slutade med att de drog tillbaka dem. Folk var nämligen osäkra på vilken sida de skulle spotta.

Det var en man som älskade att spela fotboll. Han hade varit målvakt i många år vilket han var
riktigt glad för. Mannen började att tänka på döden och kom till att tänka på om det fanns någon
fotboll i himlen?
Mannen beslutade sig för att ta reda på det så han uppsökte en präst. Prästen var inte helt säkert
på svaret och sa därför följande: “Jag vet inte om det finns fotboll i himlen men jag ska prova att
fråga Gud. Så om du kommer tillbaka om tre dagar så har jag nog ett svar.”
När det hade gått tre dagar gick mannen nyfiket tillbaka till prästen.
– Har du fått svar från Gud?
– Ja, det har jag. Jag har både en god och en dålig nyhet.
– Okej, låt mig få veta.
– Den goda nyheten är att det finns  fotboll i himlen.
– Det låter bra, men vad är då den dåliga nyheten?
– Du är uttagen till matchen på måndag!

Vad är skillnaden på ett batteri och Bajen?
– Ett batteri har också en positiv sida.

Ett HIF-fan var inspärrad i en bur men han var inte där själv. Där fanns också en lång orm, en
krokodil och ett MFF-fan.  På bordet låg det en pistol men det fanns bara två kulor. Vem sköt han?
– Han valde att skuta MFF-fanet två gånger.

Fifa är så orealistiskt, jag gjorde mål med Marcus Berg!

Hur svarar Adebayor i telefon? ”A de (e) bayor

Vad gjorde Wenger när han vunnit CL med Arsenal?
Han stängde av tv-spelet

Vilken målvakt blir aldrig petad?
– Shay Given.

”Vilken fotbollsspelare är bäst på att programmera?”
”Pascal Simpson!”

”Ronaldo kan trolla fram kaniner ur en hatt.”
”Ja, han är ju bra på att göra hat-tricks!”

”Ronaldo ska börja tillverka stjärngossemössor.”
”Ja, han är ju bra på att göra strutar

Vad är Robben när han gör en dålig match?
En Arg en (arjen)

I en undersökning svarade 30 % att de skulle vilja ligga med Svennis. Resterande 70 % svarade att de redan hade gjort det.

I morse när jag skulle köra till jobbet var jag tvungen att backa ut från min uppfart såå tittade jag givetvis runt som alltid. Först tittade jag till höger och där ko kom ett djurgårdsfan och så tittade jag till vänster  och där kom inte heller någon.

Vad gör man när Häcken vinner allsvenskan?
– Stänger av playstationet och går tillbaka till det riktiga livet..

Landskampen mellan Somalia och Irak slutade i kaos.  Supportrarna blev helt galna och stormade planen när domaren tog fram sitt röda kort. De trodde det var ett pass..

Tre män stod på en klippa. Det var ett Djurgårdsfan, ett Bajenfan och en AIK:are.
Först sa Djurgårdsfanet: “Det här gör jag för Djurgården.” och så hoppade han från klippan. Därefter sa Bajenfanet: “Det här gör jag för Bajen” och så putade han ner AIK:aren.

Daniel Agger står vid en busshållsplats och ser helt förvirrad ut.
En man kommer körande förbi och ser Agger och säger:“Du ser ganska förvirrad ut.”
– Ja, hur kommer jag till Malmö?
– Det kräver massor med träning!

Läraren frågar Johan
– ”Johan,hur långt är det mellan Solen och Pluto ?”
Johan svarar:
– ”Lika långt som Sverige och en vinst i EM”

Två fotbollssupportrar stod och snackade.
– Vad slutade landskampen i år?
– Den slutade 0-0.
– Okay, vad stod det i halvlek?

Lionel Messi är på dejt med en tjej. Det slutar med att de går hem till tjejen. I sovrummet säger kvinnan:”Bara känn dig som hemma, jag kommer strax tillbaka!”. När tjejen kommer tillbaka ligger inte bara Messi där utan också två andra nakna män där.
Kvinnan ropar:”Vad fan pågår här?”
Messi svarar: “Du får ursäkta, men jag kan inte prestera utan Xavi ooch Iniesta…”

Ett Manchester United-fan och ett Chelsea-fan stod ute på en klippa. Det slutar med att båda väljer att hoppa ner, hem slår först i marken?
– Jag vet inte. Vem fan bryr sig?

Lilla pojken: Min mamma slår mig.
Pedagogen: Ja men, vad tror du om att flytta till din pappa?
Lilla pojken: Han slår också mig..
Pedagogen: Men att åka till Brøndby stadion? De slår aldrig någen.

Ett gäng dummerjönsar ser fotboll på TV, när ytterligare en idiot kommer in.
– Vad är ställningen?
– Vi leder med 3-0.
– Vilka gjorda målen?
– Det första gjordes av Andersson, de andra två av en som heter Replay.

– Vi fotbollsspelare tränar 10-12 pass i veckan.
– Tränar ni aldrig skott eller löpning?

– Vill du kommentera att matchen slutade 0-0 trots alla chanser?
– Vad finns att säga? Jag blir helt mållös!

– Du är en sjuk och konstig jäkel. Här står jag och kallar dig för hjärndöda rikspajas, stendumma
blinda ärkefån, lobotomerade dumäckel, och glosögda förvirrade byfåne. Och du står bara och
flinar?!
– Ja, jag tränar för att bli fotbollsdomare.

Fotbollslaget hade förlorat med 4 – 0 och coachen gick fram till domaren:
– En strålande match!
– Tycker du?
– Ja, absolut! Du skulle ha sett den!

Och så var det målvakten som alltid hade med sig en dammsugare för att hålla målet rent.

Under en fotbollsmatch:
– Domarn! Var är din hund?
– Hund? Jag har ingen hund.
– Det borde alla blinda män ha!

Har inte ett otal fotbollsspelare många tatueringar med tanke på vilken låg smärttröskel flera av dem har?

Fotbollsspelaren sköt så hårt att skon flög av:
– Tur att han inte nickade!

Ett gäng fotbollssupportrar samlades utanför grindarna just före avspark och upptäckte att en av
medlemmarna saknades.
– Ja, visst ja, nu kommer jag ihåg, sa en av dem. Orvar sa någonting om att han skulle gifta sig
idag vid halvtvå-tiden.
– Du skojar! sa en av de andra. Det skulle ju innebära att han inte kan vara här förrän i halvlek!