20 bonde skämt [komplett lista 2021]

Här nedanför har vi tagit fram en mer eller mindre komplett lista av bonde skämt. Dessa skämt är en variation av gamla klassiker och nyare skämt.

Även fast vi bör vara tacksamma för våra bönder är det väldigt roligt att skämta om dem då och då. Dessa bonde skämt kommer garanterat få dig att skratta.

Om du sitter på en massor av bonde skämt som inte finns med i våran lista tar vi gladeligen emot dessa. Om vi tycker skämtet håller måttet får kommer vi lägga in det i vår lista här nedanför.

Alla 20 bonde skämt

Bonden Egon gick en dag och besökte sin granne och kollega Olle:
– Vad vill du? frågade Olle.
– Jag ville bara låna 2 hinkar med vatten.
– Men du har ju en egen brunn!?
– Ja, men frun har trillat i, och tyvärr så räcker bara vattnet i brunnen upp till hakan på henne.
Drängen Ola fick order att fälla ett träd på gården. Någon timme senare gick husbonden ut för att se hur arbetet gick och upptäckte Ola i förtroligt samtal med gårdens dotter. Trädfällningen var inte ens påbörjad.
– Vad menar Ola med det här, ryter bonden.
– Asch, svarar Ola, det vet väl husbonden, att det är bättre att fria än att fälla…
En bonde hade blivit kallad till tinget som vittne i ett faderskapsmål gällande drängen och pigan. Domaren frågar:
– Kan hemmansägare Andersson intyga att kontrahenterna varit intima?
– Nää! En timma var det inte, men en halvtimma var det nog…
Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sig inte bättre än att det hände en liten olycka. När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajade dem till, varefter de gick fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar. Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som var i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket. Då svarade hon:
– Det står i journalen att ”Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning”!
– Är det några mjölkbönder som är vakna?
– Nej, vi har gått och laktos.
Drängen mötte upp bonden på tågstationen med häst och vagn. Bonden frågar:
– Har det hänt något ovanligt då jag har varit borta?
– Nej det har inte hänt något ovanligt.
– Vad har du på vagnen?
– De förbrända svinen.
– De förbrända svinen?!
– Ja, ladugården brann ner.
– Brann ladugården ner?
– Ja, den antändes från boningshuset.
– Har boningshuset brunnit?
– Ja, ett av ljusen på kistan välte.
– Vems kista?
– Er frus.
– Har min fru dött?
– Ja, hon ramlade ner från stegen och bröt nacken.
– Vad gjorde hon på stegen?
– Hon var full.
– Det var väl inget ovanligt.
– Det var det jag sa. Det har inte hänt något ovanligt.
Bonden visste om att drängen under en längre tid hade varit med hans fru. Nu hade han fått nog. Han släpade in drängen i lada, drog ner byxorna på honom och satte fast hans manslem i ett skruvstäd. Därefter började han slipa en stor förskärare. Drängen skrek hjärtskärande:
– Herregud, du tänker väl inte skära av den?!
– Nej, nej, nej, sa bonden lugnande. Jag tänker sätta eld på ladan, så får du skära själv om du vill.
– Jag hörde din dräng hade gjort pigan med barn?
– Ja, det är en klumpig fan. Igår bröt han av skaftet på den nya dynggrepen.
En bonde får besök av en okänd man som frågar:
– Vad är er bästa ko värd?
Bonden tittar snett på honom och undrar:
– Kommer du från Skatteverket eller har den blivit överkörd av tåget?
Och så var det bonden som började spela musik för köttkorna i ladugården för han trodde de gillade muuuuusik.
Hur skyddar sig bönder mot solen?
Solskyddstraktor…
Den energi som går åt vid när bonden ska producera växtnäring är s.k. göds-el.
Jaktlaget hade hela dagen letat förgäves efter en älg. De hittade bara en helt vanlig häst betande i
en glänta.
– Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon.
– Ja, men vi köper den först.
Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2500 kr. Och det fick han. Under
hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning:
– Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått.
– Nä, men är man så korkad att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt
kast…
Semesterfiraren hade tagit till vana att gå över bondens åker. Det tyckte inte bonden om, vilket
han påpekade.
– Jag går var jag vill, sa semesterfiraren. Det har jag papper på!
Bonden släppte då ut tjuren som genast gick till anfall. Semesterfiraren lade benen på ryggen och
skrek på hjälp.
– Ta det lugnt, ropade bonden, du kan väl visa honom ditt papper!
Är agronomkleptoman ett annat ord för en vanlig bondtjyv?

De 5 sista bonde skämten

– Vad skall jag ha på fötterna när jag gör rent i ladugården?
– Mockaskor!
Bonden Bästefar hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan. En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren. Grannen Fjanton var på besök och såg det hela och frågade:
– Har du köpt den där kon i Värnamo?
– Varför undrar du det?
– Jo, min fru är därifrån.
Det var en gången bonde som skulle ta bort en stor sten från sin åker. När han höll på kom det fram en liten vätte som sa:
– Vad gör? Varför förstör du mitt hus?
Bonden svarade inte.
– Om du slutar ska du få tre önskningar, men din granne ska få det dubbla av det du önskar.
Det sved, för bonden och hans granne var inte så bra vänner.
– Jag vill ha fem miljoner, sa bonden och en vacker hustru.
Sen tänkte han ett tag och frågade sedan:
– Tror du att det gör ont att ta bort ena testikeln?
Det var en bonde som inte hade någon hink. Han hade en katt som spann.
Två ilskna personer stövlade en dag in hos en bonde:
– Vi köpte en get av dig för en tid sedan, men den ger så förfärligt lite mjölk! Det räcker ju bara till
kaffet!
– Men det var ju en getabock!!

Fler skämt