94 jobb skämt [komplett lista 2024]

I denna lista av jobb skämt kommer du kunna ta del av en hel del olika skämt om en rad olika yrken och arbeten.

Det har tagit en hel del tid att samla ihop alla dessa jobb skämt då vi försökt skapa en så komplett lista av skämt som möjligt. Skulle du sakna något jobb skämt i vår lista så får du gärna skicka in dessa till oss, så kommer vi lägga in dem i listan.

Alla 94 jobb skämt

Vad sa amerikanen som skulle klippa sig hos frisören?
– Are you free… sir?

Vilken målare från Nederländerna drack mest alkohol?
Svar: Vin Sen Fan Grogg

Vad gör skådespelare på sin fritid?
– Spelar ingen roll…

– Varför måste jag jobba för? Jag sökte ju en ledig tjänst och så får jag en massa arbetsuppgifter?!

– Vad gör flaggstångsfabrikören när arbetstiden är slut?
– Stänger!

Hur tröstar man en ledsen ryttare? Man stryker dem medhorse.

Dejta aldrig en begravningsentreprenör för de är bara ute efter din kropp.

Det genomsnittliga CV:t är en enda lång lista på saker man aldrig vill göra igen.

En snickare sitter och håller på med tavelramar.
– Varför sågar du långa spår i tavelramarna?
– Konstförfalsning pågår!!

– Vad blir det när en bagare funderar?
– Baktankar!

– Vad blir det när en mackföreståndare funderar?
– Bensintankar!

Brukar alla sotare jobba svart?

När en brevbärare sorterar blir det alltid kompost.

Rörmokare har tystnadsplikt, men tänk om någon av dem läcker?!

Chefen till sin nyanställde:
– Du jobbar långsamt, du fattar långsamt och du kommunicerar långsamt. Är det något du gör snabbt?
– Jag blir snabbt förbannad på rövhål till chefer!

Mannen till skohandlaren:
– Nu när jag har köpt nya skor är det väl lika bra att jag köper skokräm också.
– Det behövs inte, de är utslitna innan du behöver putsa dem!

– Jag tror du har besök, chefen!
– Tror? Vad menar du?
– Jo, det är ett uppbåd här utanför som frågar efter den feta spritstinkande skattesmitaren…

v
– På vilken utbildning har man flest håltimmar? – Tandläkarlinjen.

– Vet du varför matematikprofessorn skiljde sig?
– Hans fru var oberäknelig.

Jag kände igen att han var snickare, för det sågs på`n.

Presskonferens = yrkesträff för skräddare.

Jag sökte jobb på Systembolaget men de hade redan full personalstyrka. Sen sökte jag jobb inom kriminalvården, men de körde bara med internrekrytering. Till slut gick jag och sökte jobb i min lokala fiskeaffär, där fick jag napp direkt.

Som matematiklärare är jag ju talpedagog.

– Hur är det nya jobbet som hissinspektör?
– Jo, det är lite upp och ner…

Chefen till den nyanställde:
– Otroligt vad du är långsam i allt. Fins det inget som du är snabb i?
– Jodå, jag blir snabbt trött…

– Direktörn, kamrern försökte kyssa mig, skrek den unga fagra kontoristen.
– Beklagar, men det här kontoret är så stort att jag måste överlåta en del göromål åt andra!

Bästa sättet att öka trivseln på en arbetsplats är för just dig som läser detta att stanna hemma.

Fler jobb skämt

Fönsterputsaren fick RUTavdrag.

– Vad gör en sjuk bussförare för att bli frisk?
– Tar en buss-kur.

– Varför skrattar somliga så mycket i Malung?
– De jobbar i skinnindustrin som garvare!

Det var en gång tre hantverkare som diskuterade vem av dom som hade det äldsta yrket, en murare, en snickare och en elektriker.
– Jag har det äldsta yrket, skröt muraren. För vi var med och byggde Babylons murar.
– Skitsnack, sa snickaren, vi var med och byggde Noaks ark.
– Ni ljuger båda två, sa elektrikern. När Vår Herre i tidernas begynnelse sa ”Varde ljus” så hade vi hela anläggningen klar!

– Vet du vilket vatten hantverkare har i sina vattenpass?
– Rakvatten!

Chefen kom pigg och nyter in på kontoret måndagsmorgon. Endast lokalvårdaren var där och fick en vänlig nick, varpå chefen försvann in till sitt. Ögonblicket därpå kom han utrusande:
– Var i fridens namn är kassaskåpet?
– Det var två trevliga herrar här klockan sju och hämtade det. Men de skulle komma tillbaka med ett nytt klockan elva om det passade…

– Läskansvarige var tyst hela kvällen.
– Ja, hon fick knappt en kapsyl i vädret.

– Vad ska du bli när du blir stor?
– Vet inte. Jag bara ändrar mig hela tiden.
– Då ska du nog bli väderspåman.

– Jo, jag skulle laga ett trasigt rör.
– Det måste vara fel.
– Är det inte hos Janzon?
– Nej, han flyttade för fyra år sedan.
– Det är ju också ett sätt! Först ringer man efter hjälp och sen flyttar man vidare utan att säga ett ord!

Elingenjören efter ett misslyckat experiment: – Vi har räknat fel, vi måste räkna ohm.

– Min optiker har en skitfin motorcykel.
– Ja, han kan ju detta med bågar!

– Persiljeförsäljaren vann på lotto.
– Ja, hon har kommit på grön kvist!

När en brevbärare sorterar, blir det alltid kompost då?

Ena golvläggaren till den andre:
– Varför har du alltid sån tur?
– Jag har så mycket flyt-spackel.

Jag är fotograf, så jag ska åka KortVasan!

Två gamla bekanta träffas på stan.
– Vad gör du nu för tiden?
– Jag reser omkring och håller föredrag.
– Håller du alltid samma föredrag?
– Ja, i stort sett.
-Men tänk om folk kommer igen då?
– Det gör de inte…

Tandläkaren hade varit på en riktigt blöt tillställning och vaknar upp på en flygel. Med grumlig blick tittar han på tangentbordet och säger:
– Damen har stora vita tänder. Men lagningarna ger jag inte mycket för…

Ytterligare fler jobb skämt

– Det här var en knepig organisationsfråga. – Ja, ska vi tillkalla en konsult eller ska vi trassla till det själva?

– Vad kallas en nyanställd på McDonalds?
– Nyburgare.

– Vilken titel har förmannen på äggcentralen?
– Äggledare.

På årsmötet med fotograferna var alla negativa.

– Vad är skådespelarnas vanligaste yrkessjukdom? – Sendrag.

Tävlingsgren i sotarnas SM: Taksprång.

– Vad heter rörmokarens favorittjej?
– Linda Me… lin!

En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 2+2 var. Hemmafrun svarade:
– Fyra!
Revisorn svarade:
– Jag tror det är 3 eller 4, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
– Hur mycket vill du att det ska vara?

Chefen till de nyanställda.
– Det finns två saker som är ytterst viktiga här på vår firma. Ett: renlighet. Förresten, torkade alla av skorna på mattan utanför dörren?
– Jaaa! svarade alla nyanställda.
– Bra! svarade chefen. Två: ärlighet. Det finns ingen matta utanför dörren.

– På vilken utbildning får man flest bakläxor?
– Bagarlinjen!

– Varför är den där klockmålaren så arg?
– Han lackar ur.

Det var en gång två bagare och en smet.

– Varför brukar tandläkaren göra en brygga?
– Det är för att värken ska gå över.

– Varför gick smörförsäljaren ut?
– Hon härsknade till.

– Så grönsakshandlaren börjar få ont i benen?
– Ja det är åderbroccoli!

– Jo, chefen, jag tycker inte att min lön stämmer överens med de kunskaper jag har.
– Nej, men vi kan ju inte låta dig svälta ihjäl.

– Du får sluta som chaufför hos mig. Idag var det andra gången på två veckor som du varit nära att köra ihjäl mig.
– Snälla direktören, ge mej en chans till.

– Varför är bagare försiktiga med sprit?
– Vet hur det är att vara bakfull!

su_note note_color=”#007743″ text_color=”#ffffff” radius=”10”] På tandläkarkongressen:
– Nu gaddar vi ihop oss och biter ifrån oss ordentligt i debatten!
[/su_note]

Snickaren på våning tre märkte att han hade glömt sågen längst ned. Han pekade på sig själv (jag), nöp ihop benen och vred sig (behöver), drog armarna fram och tillbaka (en såg). Kollegan på våning ett nickade och började onanera. Snickaren på våning tre blev förbannad och sprang ner för trappan och skrek:
– Vafan, är du dum eller? Jag ville bara ha en såg!
– Ja, jag förstod det. Jag försökte bara berätta att: ”Jag kommer snart!”

Ännu fler jobb skämt

Snickarens favoritfilm:
Sagan om tvingen

Golfarens favoritfilm:
Sagan om svingen

Livet är stenkul, sa gruvarbetaren.

Varför klarade inte Sigfrid sin skomakarexamen?
SVAR: Han hade inte läst nog!

– Bagarmäster! Hur mycket jäst skall det vara i kakdegen?
– Det får du slå upp i gästboken!

En ägare till en bar intervjuade tre kvinnor som sökte jobb. Alla tre fick samma fråga:
– Om du hittade en guldtia på golvet, vad skulle du göra med den?
Den första sökanden sa att hon skulle lägga tian i kassaapparaten.
Den andra sa att hon skulle lägga den i välgörenhetsboxen på bardisken.
Den tredje sa att hon skulle lägga den i dricksboxen.
Och frågan är – vem fick jobbet?
Tjejen som hade störst bröst förstås!

Sågverksägaren hade förlorat 40 000 kr på ett bräde.

– Varför är damfrisörskor så populära hos karlar?
– De är lockande!

Och så var det sjömannen som seglat på de sju haven, men när han dog då fick han äntligen ro.

Vad sade blondinen efter att ha legat med sotaren?
– Inte visste jag att svarta färgade av sig.

De 20 sista jobb skämten

– Varför är mjölnarens barn så bleka?
– Han har rent mjöl i påsen.

– Mjölnaren förskingrade visst en massa pengar.
– Ja, han hade inte rent mjöl i påsen.

Arbetsskada hos frisörer: kamaxelbrott.

Det var en gång en stålverksarbetare som åt så mycket järntabletter att han blev alldeles ringrostig.

– Jag vill bli brandman för då blir man alltid varmt mottagen.

Detta är inte kloakt, sa han på reningsverket.

– Vilken sjukdom är vanligast bland brandmän?
– Det måste vara mjältbrand.

Brukar tavelmakare ha ramavtal? Men de får avdrag på lönen om de gör många tavlor.

Och så var det hissreparatören ville trappa upp.

Det var en gång en oljeplattformsarbetare som satt i sina egna tankar.

De 10 sista jobb skämten

Vilken kärring extraknäcker som golvläggare? – Floortanten!

Hur är det att jobba som grisfarmare?
– Grymt!

I vilken stad finns det mest bilmekaniker?
– Mecka!

I vilken stad kör bilisterna fortast?
– Gaza!

Är det inte jobbigt att vara brevbärare?
Jo, man måste alltid vara på sin… post!

Varför betalar du dina arbetare med redskap?
– Jag sa ju åt dem att de kunde göra sig förtjänta av en ordentlig hacka!

Vilken yrkesgrupp anklagas ofta för prostitution?
– Fiskare, de brukar få torskar på kroken.

Vilken yrkesgrupp förväxlas ofta för att vara bebisar?
– Fiskare, de brukar få napp!

Flyttkarlen till den andra:
– Varför fick du en krona då du tappade skänken nedför trappan?
– Jag sa till ägaren: ’Skänk-en slant!’

– På vilket konto ska jag sätta upp de 2,5 miljoner som revisorn rymde med?
– Sätt dem på löpande utgifter.