29 nunne skämt [komplett lista 2021]

Nunne skämt är kanske inte den mest populära typen av skämt, men trots detta så är dessa skämt fortfarande riktigt roliga. Vill du framkalla många skratt kan du därmed med fördel dra ett gäng nunne skämt för dina vänner, familj, eller arbetskollegor.

Vissa av dessa skämt är mer allmänna religion skämt som egentligen inte har någon direkt koppling till nunnor. Men vi tyckte att de var så pass bra att vi ändå borde ha med dem här på Roligare Liv. Vi tror och hoppas att du kommer tycka dessa nunne skämt (och övriga religion skämt) är lika roliga som vi gör!

Om du har några förslag på nunne skämt eller andra religion skämt som du vill ska finnas med i listan här nedanför så är du välkommen att skicka in dina egna bidrag. Vi uppskattar verkligen om du vill vara med och bidra till att listan med nunne skämt kan bli så omfattande som möjligt!

Nu tar vi en titt på alla roliga nunne skämt!

Alla 29 nunne skämt

Efter konfirmationen träffar kyrkoherden lilla nykonfirmerade Britta och säger vänligt:
– Är lilla Britta lika vit i själen som hon är i kläderna denna dag, så träffas vi säkert i himlen.
Britta som har fått sina konfirmationspresenter och är riktigt nöjd med sig själv, är så smått förtjust i sin konfirmationspräst.
Småleende svarar hon rappt:
– Är kyrkoherden lika styv i byxorna som han är i kragen, så träffas träffas vi bakom Johanssons ladugård om en halvtimma istället.

Religionsläraren:
– Om Adam och Eva hade stått bland trehundratusen andra människor, hur skulle man kunna skilja dem från de andra?
– Enkelt, Adam och Eva skulle ju vara de som inte har några navlar.

– Vad sa Norrmannen när han såg Jesus gå på vattnet?
– Där kommer en som inte kan simma..

– Vi måste kunna skämta om alla religioner.
– Ja, om allt och allah.

Abboten i klostret var illa omtyckt av nunnorna. En dag höll tre nunnor på att städa hans kontor.
– Ni får inte säga något, sa den första nunnan, men jag har gjort hyss för abboten, fniss, jag har hällt klipulver i hans kaftan som han ska ha i mässan. Fniss.
– Det var inte mycket till hyss, sa den andra nunnan. När jag städade här en dag så hittade jag ett paket kondomer. Då tog jag en nål och stack hål i alla kondomerna.
Då segnade den tredje nunnan ner på golvet….
– Syster Doris, syster Doris…. vakna… varför svimmade du?

Det var en nunna som fick låna klostrets bil, för att åka och handla. När hon hade kommit en bit, så stannade bilen. Hon gick ut för att titta vad det var för fel, och just då kom en lastbil och bromsade in. Chauffören frågade om han kunde hjälpa till med något. Nunnan tyckte att hon kunde ju lika gärna få lift in till staden. När de hade åkt en bit, så kunde inte chauffören hålla sig längre utan började försiktigt treva lite på hennes ben.
Hon sa genast:
– Matteus 5:2.
Chauffören tog fort bort handen från benet. Men efter en liten stund var han där igen.
Nunnan sa igen:
– Matteus 5:2.
Och chauffören tog genast bort handen.
När nunnan sedan var framme tackade hon för liften och gick. När sedan chauffören stannat på ett motell för natten, så tänkte han kolla vad det stod i bibeln om Matteus 5:2.
Det stod:
– Du är på rätt väg.

3 kvinnor från olika länder hamnade bredvid varandra på ett flygplan. De började samtala och kom in på allt mer privata saker. Till slut började de prata om en viss manlig kroppsdel.
De kände att det var lite förbjudet, så de sänkte sina röster.

Svenskan:
– I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Fransyskan:
– Jaha, men vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt.
Då vände de sig till nunnan som sa:
– Vi kallar den legenden, för alla har hört ju talas om den, men inget har sett den…

En nunna uppsökte läkare eftersom hon hade klåda i underlivet.
– Det är möjligt att det är flatlöss, sa läkaren.
– Nej, nej, det kan det inte vara. Jag är ju nunna.
Läkaren tog ett prov och kallade nunnan till återbesök några dagar senare,.
– Du hade rätt, det var inte flatlöss, sa läkaren.
– Men vad var det då?
– Bananflugor…

Ytterligare några skämt inom den här kategorin

Nunnan hade varit i stan och blev våldtagen av en man.
Efteråt frågade han vad hon skulle säga till abbedissan när hon kom tillbaks till klostret.
– Att jag blivit våldtagen två gånger, svarar hon.
– Två gånger? säger mannen förvånat.
– Ja, om herrn vill vara så snäll…

Två nunnor stod i en fruktaffär.
– Jag ska be att få en banan, sa den ena nunnan.
– Köp två, sa den andra nunnan, så äter vi en.

Vet du hur munkar och nunnor förökar sig?
Svar: Genom celldelning

Det var 4 st nunnor som dog samtidigt, och när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna.
Den första nunnan sa tvekande:
– Jo, jag har en sak att bekänna, det är så att jag har sett en sån där penis en gång…
Sankte Per:
– Gå då och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Så var det nunna nr 2:s tur och hon sa blygt:
– Jag har tagit på en sån där penis…
Sankte Per suckade:
– Du får gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Sen var det nunna nr 3:s tur, men nunna nr 4 trängde sig framför och bad:
– Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet?

Just som klostrets gårdskarl, skulle ta ett uppfriskande morgondopp i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne mannen sprang de skrikande in igen.
Alla utom en, som häpet stirrade mellan benen på gårdskarlen.
– Vet du att det här är livets träd, sa gårdskarlen. Kom hit så ska du få känna hur den växer
Men nunnan blev rädd och sprang in.
När hon berättade för abbedissan vad gårdskarlen hade sagt, blev svaret:
– Äsch, du ska inte tro på vad han än säger. Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste i den så kom det inte ett enda ljud…

Vet du vad nunnorna vill ha till kaffet?
Svar: Munkar.

Nunnan gick till doktorn för att hon hade fått en sådan klåda i underlivet.
– Kan det möjligen vara flatlöss, frågade doktorn försiktigt.
– Det är ju uteslutet, jag är ju nunna, svarade hon.
Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
Du hade rätt, det var inte flatlöss, sa han vid återbesöket.
– Ja, det var ju det jag sa, påpekade nunnan.
– Det var bananflugor, sa doktorn.

Det var dags för motion hos nunnorna i klostret och då fick dom cykla runt, runt i en halvtimma på klostergården.
Ja så var det då två nunnor som inte lydde abbedissan när hon ringde i klockan.
Hon ropade då irriterat:
– Syster Cecilia och syster Kristina, kom in meddetsamma annars kommer jag att skruva fast cykelsadlarna…

En nunna på missionsuppdrag i Saudiarabien fick bensinstopp på sin lilla bil, inte så långt ifrån en bensinmack. Hon hade ingen reservdunk men hittade en potta i bagageutrymmet som hon gick till macken och fyllde. När hon stod och tömde pottan i bensintanken stannade en stor limousin i vilken det satt en arabisk oljemiljonär.
Han tittade en stund och sa sedan:
– Jahaja, vi bekänner ju oss till olika religioner, men jag beundrar din tro.

En nunna och en präst är ute och rider på en kamel långt ute i öknen när kamelen plötsligt segnar ner och dör.
När det står klart att deras möjligheter till räddning är obefintliga frågar prästen nunnan:
– Jag har aldrig sett ett par kvinnobröst, det kan väl inte göra någon skada om jag får se ett par nu, så kan jag inte få se dina?
Nunnan:
– Visst kan du få det…
– Kan jag inte få känna på dem också, suckade prästen.
– Okejdå, viskade nunnan och rodnade, om jag får se din snopp…
När prästen drar ner byxorna och visar snoppen, avslöjar han att han nu fått ett rejält stånd.

Prästen flämtande:
– Du vet, om jag stoppar in den här i ett hål så kan det ge liv..

Nunnan:
– Då föreslår jag att du stoppar in den i röven på kamelen så vi kommer härifrån någon gång…

En man kom inspringande i en affär.
– Hur lång kan en pingvin bli?
– Tja, sa expediten, en halv meter kanske.
– Fan, då var det en nunna jag körde på.

Våra 10 sista nunne skämt

En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, råkade bli överraskad av en främling som gav henne lite sex.
Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till.
– Du skall sätta dig i din cell och suga på en citron, sa abbedissan strängt.
– Hjälper det verkligen? Frågade nunnan förvånad.
– Nej, sa abbedissan surt, men det tar bort det belåtna flinet i ansiktet på dig.

– Varför duschar påven alltid med badbyxorna på?
– Han vill inte se ner på en arbetslös

När Stalin dog nekades han inträde till himlen, trots allt hade han ju tagit livet av över 20 miljoner människor. Stalin kom därför till helvetet istället.
Ett par veckor senare dök det upp ett tiotal smådjävlar vid pärleporten till Himmelriket.
– Vad gör ni här, undrade sankte Pär.
– Stalin härjar i Helvetet nu, och vi är de första flyktingarna därifrån.

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt…
– Jag är nunna, jag skämtar aldrig, svara hon.
Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att:
– Det är inte frimärken som ramlar ut. Det är en massa små lappar som det står Chiquita på…

Barnen i den katolska lågstadieskolan stod i lunchkön i matsalen. Främst på bordet stod en skål med äpplen där en nunna satte en lapp med texten:
– Ta bara ETT äpple. Gud tittar på.
Lite längre bort, på den bortre delen av bordet fanns det en skål med chokladkakor.
Ett barn hade skrivit en lapp:
– Ta så många chokladkakor du vill… Gud tittar på äpplena.

– Visste ni att Jesus var världens första astronaut?
– Ja han var ju från NASAret.

Barnen i den katolska lågstadieskolan stod i lunchkön i matsalen.
Främst på bordet stod en skål med äpplen där en nunna satte en lapp med texten:
– Ta bara ETT äpple. Gud tittar på.
Lite längre bort, på den bortre delen av bordet fanns det en skål med chokladkakor.
Ett av barnen hade skrivit en lapp:
– Ta så många chokladkakor du vill. Gud tittar på äpplena.

Mottagningssköterskan hajade till när dörren till läkarmottagningen plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade ögon.
– Vad i hela fridens namn tog det åt henne? frågade sköterskan läkaren.
– Tja, jag sa till henne att hon var gravid, sa doktorn.
– Gravid? En nunna? Var hon verkligen det?
– Nejdå, men jag botade i alla fall hennes hicka…

Vad sa Gud efter att han skapat mannen?
Svar: Bättre kan jag. Och så skapade han kvinnan.

Piloten hade inga problem med att komma in i himmelriket.
Prästen blev däremot otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid pärleporten.
– Men vad nu då? Vad menas med detta, frågade han Sankte Pär. Varför kommer inte jag som är präst in i himlen,när piloten gjorde det?
– Jo, förstår du, svarade Sankte Pär. När du predikade sov hela församlingen, men när han flög satt alla passagerare och bad…

Fler skämt