32 advokat skämt [komplett lista 2021]

Advokat skämt är en av flera skämtkategorier som handlar om en specifik yrkesgrupp.

Det är nämligen relativt vanligt att man skämtar om specifika yrken, och advokater är därmed inget undantag. Snarare är advokat skämt väldigt populära eftersom de är så pass roliga!

Vi har här nedanför sammanställt en mer eller mindre komplett lista med advokat skämt.

Alla 32 Advokat skämt

I domstolen:
– Hur dog er första fru?
– Hon åt giftig svamp.
– Och er andra fru?
– Hon åt också giftig svamp.
– Den tredje då?
– Hon blev ihjälslagen.
– Hur gick det till?
– Hon vägrade ju äta svampen.
Domaren:
– Varför stal ni en höna?
– Jo, därför att jag vann en kokbok.
– Vad har det med saken att göra?
– Jo, i ett recept stod det: Man tager en höna…
Domaren till inbrottstjuvarna:
– Erkänner ni att inbrottet utfördes på det vis som jag beskrivit här?
– Nej, men er teknik är inte dum.
– Nu är vår skilsmässa äntligen klar. Jag fick villan och min man fick sommarstugan
– Förmögenheten då?
– Den delade advokaterna på.
– Vad är svart och brunt och ser bra ut på en advokat?
– En Dobermann…
Jakob hade blivit utsatt för överfall och stod inför rätta för att vittna.
Försvarsadvokaten frågade:
– Det var alltså tre män som överföll er, rev sönder era kläder och stal er plånbok och ni gjorde inte något motstånd?
– Nä, svarade Jakob, jag ville inte bli inblandad.
En advokat var på väg till en klient ute på landet med sin Porche. Plötsligt kom det en Mercedes runt en skarp kurva och de båda krockade.
Bilförarna steg ur sina bilar och då mannen i mercedesen hade tagit illa vid sig och var lite skakig så tog advokaten fram sin fickplunta med whiskey och bjöd honom.
Den andre tackade och tog en rejäl sup, och räckte sedan tillbaka pluntan till advokaten som stängde igen pluntan och stoppade in den i innerfickan igen.
– Ska ni inte ha lite själv, undrade mannen.
– Nejnej, jag väntar nog tills efter polisen har varit här…
Det är förbjudet att ta av sig kläderna i ett badhus och att sätta ut råttfällor om man inte har jaktlicens
Snickare Andersson var instämd till tinget som vittne. När allt var klart frågade domaren hur mycket vittnet yrkade som ersättning.
– Ja, herr domare, svarade snickaren, det beror ju på om det ska vara med eller utan kvitto

Fler advokat skämt

Advokat Nierman har ramlat i vattnet och upphäver hjärtskärande nödrop. Lediga Kalle går förbi.
– Varför skriker han så förbaskat?
– Jag kan inte simma
Inte jag heller, men inte skriker jag så för det
Domaren till Bellman:
– Det var du som rånade banken, polisen har hittat dina fingeravtryck
Bellman:
Omöjligt Jag hade handskar
Advokaten till vittnet:
– Säg mig, är det inte så att om en människa dör i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
– Din son blev så att säga ”tillverkad” den 8 augusti förra året.
– Ja.
– Minns du vad du gjorde vid det tillfället?
– Doktorn, hur många obduktioner har du utfört på döda kroppar?
– Alla mina obduktioner är utförda på döda kroppar.
– Jaså det säger du!? Kommer du ihåg tiden då du skar upp mannen i fråga?
– Obduktionen började 13:20.
– Och mannen var död då du började?
Åklagaren:
– Stämmer det att du var närvarande när detta foto togs på dig?
– Öh… Ja…
– Och du var kvar på restaurangen tills du gick därifrån, är det korrekt?
Åklagaren:
– Alla dina svar måste vara muntliga. Så, vilken skola gick du på?
– Muntliga.
Åklagaren:
– Hur gammal är din son?
– Ja du… Antingen 46 eller 47…
– Och han bor hos dig?
– Ja.
– Hur länge har han gjort det?
– I 49 år.
Advokaten:
– När fyller du år?
– 28 februari.
– Vilket år?
– Varje år.
Lilla Petronella kom inrusande i vardagsrummet och skrek:
– Pappa pappa, vi skrev uppsats igår…
– Jaså, sa pappan ointresserat, och vad skrev ni om då?
Joo, vi skulle skriva om vad våra pappor gör… och nu står fröken utanför och hon har två poliser med sig…
– Sedan en tid tillbaka har jag fått hotelsebrev, som jag är alldeles maktlös emot.
– Gå till polisen, så hjälper de dig.
– Det tror jag inte. Breven är från kronofogden.
– Har ni något att säga till ert försvar vad rånmordet beträffar?
– Jag hade inte pengar till att betala hyran.
– Bra, det slipper ni i två år framåt.
Hur långt ifrån varandra befann sig fordonen vid kollisionen?
Polisen pressar den gripne:
– Erkänn. Vem var din medhjälparen under inbrottet?
Det säger jag inte, för du tror väl inte att jag är så dum så jag avslöjar min egen bror…

Ännu fler advokat skämt

En kväll var det SÅ kallt så jag såg en advokat med händerna i sina EGNA fickor.
– Ni vill alltså skilja er? frågar advokaten den unga kvinnan.
– Ja absolut.
– Jaha, och hur vill ni lägga upp det hela?
– Jag tar på mig skulden och min man tar på sig skulderna.
Polisen:
– Du körde för fort. 70 på en sträcka där det är 50
– Det står 70 på skylten därborta.
– Det där är ju vägnumret.
– Oj, då skulle ni sett mig på väg 210.
När äter advokater?
Mellan målen
Advokaten:
– När fyller du år?
– 28 februari.
– Vilket år?
– Varje år.

De 5 sista advokat skämten

– Vet du vad som behövs för att byta däck på advokatens bil?
– Neej???
– En dom-kraft.
Vad är det för skillnad mellan en kvinnlig advokat och en pitbullterrier?
Läppstift.
Johan var hopplös. Blev alltid fast och inburad. Domaren frågade:
– Har ni aldrig haft några riktiga intressen?
– Jo då, poliser har alltid fängslat mig.
Domaren till den anklagade:
– Erkänner du att du stal halsbandet?
– Nej
– Har du stulit förr?
– Nää, det här var första gången…
Vad har advokater och spermier gemensamt?
Svar: En av 50 miljoner har en chans att bli frisk och harmonisk.

Fler skämt