47 jakt skämt [komplett lista 2024]

Hur många människor bor det här i byn?
Jag vet inte säkert men före älgjakten var vi hundratjugosex personer.

– Efter årets älgjakt ska vi se sanningen i vitögat. Vi måste nog hålla upp med jakten några år och låta folkstammen växa till sig.

– Ni har skjutit en karl under älgjakten.
Hörde ni inte att han ropade: ”JAG ÄR INGEN ÄLG”!”
Jag tyckte han skrek ”JAG ÄR EN ÄLG!”

Naturprogrammet den norska TV:n, då ställs dagens tittarfråga:
– Nu kommer vi tills dagen tittarfråga:
– Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen?
– Skicka svaret till oss och märk kuvertet med ÄLG.

Det var två älgar som satt i ett träd och dinglade med benen. Rätt som det va landade en ubåt i trädet intill.
Då sa ena älgen:
– Han bor nog där.

Jaktlaget, som var lite runda under fötterna, hade hela dagen spanat förgäves efter en älg. De hittade bara en häst betande i en hage.
– Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon.
– Ja, men vi köper den först.
Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 4000 kr. och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning:
– Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått.
– Nä, men är man så dum att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast…

Två älgar sitter i en bastu, så säger den ena:
– Det är varmt här inne.
Den andra:
– Jag vet.

När Anton i Tornedalen drog ut på veckolånga jaktturer i skogen gav han sin 6-årige son noggranna instruktioner.
– Om länsman är i trakten så täck över mäsken, kommer jaktkonsulenten så lägg halm över älgköttet. Och om symaskinsagenten dyker upp, så sitter du i mammas knä hela tiden.

En mycket knubbig kund provade en rymlig, kanariegul regnrock i en sportaffär, medan en gammal jägare roat tittade på. När kunden lade märke till hans roade min sa han:
– När jag traskar upp på berget i gryningen kommer de andra jägarna i alla fall inte att förväxla mig med en älg.
– Det stämmer, sa den gamle. De kommer tro att solen går upp.

Här ser vi Helge..
HoppHoppheppheppHepphopphopphopp..
Han är en älgstudsare.

– Vad blir det av en amerikansk älg om man kör över den?
– Det blir moose.

Två älgar var ute och flög.
Då sa den ena älgen:
– Men vi är älgar, vi kan inte flyga.
– Ähh, det gör inget, för min farmor har en brödrost

Det var två älgar som var ute och flög. Då sa den ena till den andra:
– Men älgar kan väl inte flyga?
– Nej, men min pappa jobbar på Konsum!

– Vad är det för likhet mellan en älg och en hök?
– Jag vet inte..
– Båda börjar på H.
– Det gör de inte alls.
– Älgen heter Henrik.

– Det står här i tidningen att en älg har stångat en politiker.
– Märkligt, hur kunde älgen veta att det var en politiker?

Den svenske haren såg en norsk hare som hoppade över gränsen till Sverige:
– Varför gör du det?
– Det är älgjakt i Norge nu!
– Men du är väl ingen älg?
– Nej, men säg det till norrmännen!

Arve till Halvor:
– Jag hörde att du börjat jaga.
– Ja, och i går sköt jag en 125-taggare.
– Det måste ha varit en jätteälg.
– Älg? Det var en igelkott.

Det var strax före älgjakten.
– Kommer du ihåg att du sköt mig förra jakten?
– Ja, men efteråt fick du ju 1000 kr för sveda och värk.
– I och för sig, så jag tänkte bara fråga om jag kanske kunde få ett litet förskott i år…

Ortens framgångsrike jägare har fått vara med på en kunglig jakt.
– Visst är jag belåten med jaktresultatet. Jag sköt tre älgar, berättar han för lokaltidningen.
– Men det hade varit ännu roligare att träffa kungen.

En mycket knubbig kund provade en rymlig, knallgul regnrock i en sportaffär, medan en gammal jägare roat tittade på. När kunden lade märke till hans roade min sa han:
– När jag traskar upp på berget i gryningen kommer de andra jägarna i alla fall inte att förväxla mig med en älg.
– Det stämmer, sa den gamle. De kommer tro att solen går upp.

– Imorse var jag ute och jagade älg.
– Fick du någon?
– Nej.
– Hur vet du då det var älg du jagade?

2 bönder möts i lanthandeln
– Igår sköt jag en hare med gevär på 100 m.
– Hade du ett så långt gevär?
– Nej, jag menade att jag sköt med gevär en hare på 100 meter.
– Jaså, finns det så långa harar?
– Nej, jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
– Då hade du tur att inte haren sköt först!!!

– Du inte bara höll på med tjuvjakt, du sköt älgen med två skott dessutom!
– Nä, det andra skottet syftade till att splittra den första kulan innan den kom fram till älgen…

– Det hände mig något pinsamt häromdagen. Jag var på jakt, men jag hade glömt geväret hemma.
– När upptäckte du det?
– När jag lämnade min hustru haren.

Två älgar var ute och gick i skogen. Så blev den ena älgen skjuten så sa den andre:
– Det gör inget för min pappa jobbar på Konsum.

Det var en gång två jägare som träffade varandra.

– Varför skulle du vara kvalificerad för jobbet som skogsvaktare?
– Jag har överlevt de senaste 15 årens älgjakt.
Frun till jägaren när han äntlige kom hem från jakten:
– Fick du något?
– Ja, jag siktade och träffade så blod och inälvor bara sprutade.
– Var har du jaktbytet nu då?
– Både hon, barnen och bären de plockade finns på sjukhuset.

En älg stod vid ett tjärn och tvättade sig, då kom det en annan älg och undrade:
– Vad ska det tjäna till?
– Jo, förstår du, när älgjakten börjar vill jag vara ren.

Den svenske haren såg en norsk hare som hoppade över gränsen till Sverige:
– Varför gör du det?
– Det är älgjakt i Norge nu!
– Men du är väl ingen älg?
– Försök övertyga norrmannen om det!

Gamle Erik på Vreten blev vådaskjuten under älgjakten. Jaktkamraten Nisse i Hult besöker honom på sjukstugan och undrar hur det egentligen var med det där skottet.
– Ja, sa Erik, jag vet inte riktigt. Först sa dom att jag blivit skjuten av godsägarn, men nu säger dom att jag sköts av syster Margit.

Tre ekonometriker var ute och jagade då de stötte på en stor hjort. Den första ekonometrikern sköt, men missade hjorten med en meter till vänster. Den andra ekonometrikern sköt, men missade hjorten med en meter till höger. Den tredje experten på ekonomisk statistik sköt inte utan hurrade istället:
– Vi fick den i genomsnitt!

En svensk och en norrman som pratade jakt.
Svensken: Igår sköt jag en älg på 300 meter.
Norrmannen: Var det inte svårt att skjuta en så stor älg?
Svensken: Nej, igår sköt jag med gevär på 300 meter en älg.
Norrmannen: Var det inte svårt att skuta med ett så långt gevär?
Svensken: Nej, nej, igår på 300 meters avstånd sköt jag en älg med gevär.
Norrmannen: Då var det tur att älgen inte sköt först!

Doktor Dräggroth var ute på sin första harjakt. Han sköt åtta gånger mot en stackars harpalt och missade alla gångerna. Då hördes en röst ur jaktlaget:
– Sluta skjuta doktorn. Skriv ut nåt dödligt istället!

Grosshandlare Svensson kom till kontoret en måndagsmorgon med vänstra handens tumme i ett stort bandage.
– Vad har hänt? undrade hans närmaste man.
– Jo, vi var på älgjakt i går, och den skickligaste skytten i sällskapet slog vad med mig om en liter akvavit att han skulle skjuta mitt i prick på ett hjärter ess, om någon vågade hålla upp kortet i luften. Och jag tog chansen och höll upp kortet.
– Nå, det var ju tur i oturen att det var vänstra tummen!
– Ja, särskilt som jag höll kortet den högra handen.

– Förra veckan sköt jag en 150-taggare.
– Det måste ha varit en enorm älg.
– Det var ingen älg, det var en igelkott.

Den gamla jägaren såg bekymrad ut och kompisen frågade vad som hänt.
– Jo, första dagen på jakten hittade jag ett litet hål. Ut kom en hare och jag sköt den. Den andra dagen hittade jag ett större hål, ut kom en räv och jag sköt den. Den tredje jaktdagen hittade jag ett jättestort hål och ut kom ett tåg och jag sköt det. Och bara för det riskerar jag nu flera år i fängelse!

Bonden och drängen var ute och jagade. Plötsligt fick de syn på en älg i skogsbrynet. Bonden sköt och träffade.
– Vi fick den, vi fick den, sa drängen.
– Vilka vi, svarade bonden.
De gick fram för att titta på bytet och såg till sin förfäran att det var grannens ko.
– Jäklar, vi har skjutit grannens ko, sa bonden.
– Vilka vi, svarade drängen.

När Anton i Tornedalen drog ut på veckolånga turer i skogen gav han sin 6-årige son noggranna instruktioner.
– Om länsman är i trakten så täck över mäsken, kommer jaktkonsulenten så lägg halm över älgköttet. Och om symaskinsagenten dyker upp, så sitter du i mammas knä hela tiden.

– Nu är det nog bäst att vi drar oss uppåt skogarna, sa gammelälgen till sin ko. Det börjar lukta kaffekask i buskarna.

– Jag vet en hund som skällde så mycket att han fick allvarliga skallskador.

Under älgjakten i Norge ville man förhindra att folk sköt varandra istället för älgarna, så man beslutade att vidta extra försiktighetsåtgärder. Alla jägare skulle t ex ha en pannlampa på huvudet, och dessutom skrika:
”Jag är inte en älg, jag är inte en älg”!
Detta för att förhindra alla möjligheter till missförstånd. Trots allt var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
– Vi trodde han skrek ”Jag är en älg, jag är en älg”. Säg doktorn, kommer han att klara sig?
– Han hade haft större chanser att överleva om ni inte hade flått honom…

Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
– Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
– Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje hann inte säga något innan de blev överkörda av tåget.

– Ni har skjutit en jaktkamrat, hörde ni inte att han skrek ”Jag är ingen älg”.
– Jo, men han har ju inte gjort annat än ljugit förr så jag hade ingen anledning att tro honom.

Den ene jägaren till den andra:
– Har jag träffat dig förut?
– Ja, för två år sedan. I benet.

Det var två älgar som var ute och flög. Plötsligt störtade den ena för han fick ett sexpack hundfibrer i ögat.

Det var två älgar som var ute och flög.
Då sa den ena till den andra:
– Du har en knöl på ögat.
– Va? sa den andra.
– Du har en knöl på ögat!
– Va?
– Du har en knöl på ögat!!
– Jag hör inte vad du säger, för jag har en knöl på ögat.

Det var två älgar som var ute och flög.
Så störtade den ena för han fick en bulle i ögat!