Korta skämt

Korta skämt kan vara något av det bästa som finns, eller hur?

Det tycks alltid bli lite roligare när man drar korta skämt. De är med andra ord väldigt effektiva för att lätta upp stämningen och få folk att skratta. Hitta ett par korta skämt här nedanför, memorera dem, och använd dem vid bra tillfällen!

Alla 75 korta skämt

Har du hört om styckmordet i Sydafrika?
Det var visst Nelson man dela!

Du är så jävla slö.
Jag är inte slö, ja är fysiskt handikappad.

Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
De är ju trillingar!

Hur kan du se om en violinist spelar falskt?
Stråken rör sig.

Vad är det för likhet på en häst?
Alla hästens ben är lika långa. Särskilt det högra.

Vilket djur mår sämst?
Moskiten.

Hugo, du är en liten skitig kulting! Du vet vad en kulting är, va?
Ja mamma, barnet till en sugga.

Vad är det för likhet på två giraffer?
Varken kan cykla.

Jag äter inte klockor, men jag dricker gärna ur!

Vad heter Finlands sämste boxare?
Ranta Runtiringen.

Det var en gång två dvärgar.
Men det visade sig att den ena var kortvuxen.

Du är så hjulbent, att en gris kan springa mellan benen på dig.
Spring då!

Tiobarnsfar ihjälskjuten.
Togs för kanin!

Varför är aldrig dvärgar alkoholister?
De når inte upp till bardisken.

Hur kan ni ha så lågt pris på kött?
Vi har skurit ner personalen.

Var kan man köpa kor billigast i världen?
Korea.

Vad är klockan?
En anordning som visar tiden.

Det står att när de skulle göra pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.

Vet ni varför aldrig norrmän ser klart på hulken?
De går när det blir grön gubbe.

Kolla, en groda utan ben!
Åh fan. Vad hopplöst.

Mamma, varför äter inte vi apor?
Det beror på att vi är så nära besläktade med dem.
Aha, är det därför sossarna inte äter skit!?

Fler korta skämt

Låna alltid pengar från en pessimist. Han räknar inte med att få dom tillbaka.

Senaste studien från Amerika visar att människor som är dåliga i sängen och aldrig har tillfredsställande sex håller sin mobil i höger hand när de läser sina SMS!

Vad hände när du svalde glödlampan?
Lös i magen.

Folk skämtar så om min vikt.
Äh, upp med hakorna.

Vad sa den ena vägen till den andra?
Vi möts på hörnet!

Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar.

Vad är det för skillnad på dig och en gris?
Vet inte.
Inte jag heller.

Hörde du om fallskärmshopparen som överlevde fritt fall på 4000 meter?
Nää.
Jo han hade ju fallskärm.

Jag har köpt en ny jätte bra hörapparat!
Jaha, vad kostade den då?
På Åhléns.

Vad är en groda utan ben?
Hopplös.

Mamma mamma, får jag ta en kaka?
Men ta en kaka då.
Men jag har ju inga armar.
Inga armar, ingen kaka.

Ställ er i kö.
Här ska spelas biljard.

Kan det være en hamburger?
Nå, tak, jeg er en ernæringsekspert.

Alla barnen åt med kniv och gaffel, utom Agata – för henne fick man mata.

Har du hört den om kannibalen som fick hela kungariket och halva prinsessan?

Hur kan du se att det har varit en elefant i kylen?
Det är fotspår i smöret.

Vad kännetecknar avkomman efter en zigenare och en neger?
En tjuv som är för lat för att stjäla.

Vilket djur är coolast?
Svalan.

Nu är det jul igen… Sa han som låg på spåret!

Vad är det för skillnad på en norrman och en tunna skit?
Tunnan.

Vad är det för likhet mellan en burk nivea och Göran Persson?
Fet och dryg.

Du måtte ha en livlig fantasi, Britt.
Varför det?
Jo, du ser så nöjd ut, när du tittar dig i spegeln.

Vet du vad nattflyget till Moskva heter?
Sov-jet!

När vet du att du dykt för djupt?
När instruktören börjar bli snygg.

Vad gör fröken Sverige på ICA?
Misshandlar.

Doktorn, folk vill inte prata med mig.
Nästa!

Ytterligare ett par korta skämt

Vad blir man om man äter upp ett elskåp?
Proppmätt.

Vad sa hon när du friade?
Att hon måste fråga sin man först.

Vad var den sista drinken de serverade på Estonia?
Kallsup.

Varför har Norrmän dörren öppen när de är på toaletten?
För att ingen ska titta in genom nyckelhålet.

En norrman till en annan:
Vad tycker du om den nya toalettborsten jag har köpt?
Den är bra men jag föredrar toalettpappret!

I fjol gjorde jag stora pengar, noga räknat tre millimeter för stora.

Livet är som en golfboll. En lång serie hårda slag tills man ligger där i ett hål i marken!

Vet du vad det blir då man parar en pittbullterrier med en kommunalarbetare?
Nä!
Jo, en mördarsnigel!

Vet du varför Fransmän äter så mycket sniglar?
Nej?
Dom har inte råd med snabbmat.

Gorbatjov dagen efter atombomben.
I-går-ba-tjoff.

Vet du varför norrmännen stoppar p-piller i spolarvätskan?
För att slippa sätta gummi på vindrutetorkarna!

I går tog vår elva månader gamle son sina första tjugosju steg.
Tjugosju?
Ja, han ramlade ner för trappan!

Vilket djur lämnar festen sist?
Gåsen.

Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.

Den som inte tror, att man blir onykter på vatten, har aldrig åkt med finlandsbåtarna!

På Kina-restaurangen:
Hovmästaren! Det är en fluga i min soppa!
Soja, soja.

Min faster är djurvän. Hon har en Jaguar i garaget, en mink i garderoben och en åsna som betalar alltsammans.

Vakna pappa! du har glömt att ta dina sömntabletter!

De sista skämten

Hört på fiskebutik i Göteborg:
Tjena, tar ni kort här?
Nej, bara långa!

Hur får man en katt att låta som en hund?
Doppa den i bensin och tänd på – VOFFF!

Vilken skillnad är det på en dator och en norrman?
”Datorn behöver bara instruktioner en gång.”

Fan vad konstig banan du äter.
Ja det var en riktigt skumbanan.

Vilket djur är sämst?
Kaskelotten.

Vilket bilmärke kör Tiger Woods med?
Golf!

Har du sett ett arsle inpackat i plast?
Nä.
Kolla ditt körkort.

Varför fick muraren sparken?
Man hade inte bruk för honom.

Vad gjorde spelarna på Estonias casino?
Bottenskrap.

Haru hört att tv3 ska börja satsa mer på invandrare?
Nääe?
Dom ska köra efterlyst 3 ggr i veckan.

Fler skämt