En limerick är en slags skämtvers har fått sitt namn efter den Irländska staden Limerick (landets tredje största stad).
Den ska bestå av 5 rader, varav den första bör slutet med ett geografiskt namn (t.ex. en stad eller ort), och rimma enligt schemat AABBA. Det betyder alltså att slutet av rad 1 och 2 rimmar med varandra, slutet på rad 3 och 4 rimmar med varandra, och tillsist ska även slutet på rad 5 rimma med 1 och 2.
Radernas längd har även en viss betydelse. Det är nämligen så att rad 1, 2, och 5 är längst, medan 3 och 4 är lite kortare. Anledningen till detta är för att man vill uppnå en viss takt i limericken. I rad 1 bör det även finnas en huvudperson med ett tillhörande beskrivande adjektiv.
Limerickar har förekommit ända sedan 1700-talet då de dök upp i England för första gången. De kallades dock inte för limerick från början, och de blev populära som först under 1800-talet. Det var även i slutet av 1800-talet som gemene man började använda termen limerick.
Alla 149 limerick
Det var en pojke från Gränna
som stjärten så hårt kunde spänna
att han på så vis
kunde släppa en fis
som man varken kunde höra eller känna.
En man vid namn Efraim Dunder
kom hem och fann frun ligga under
en eldig monsieur
Han skrek: Nu ska han dö!
Hon kved: ”Ge honom 20 sekunder!”
En arbetslös man ifrån Sveg
for till storstan och sökte ett kneg
inget jobb han fann
och utan lycka han
hem for utan deg
En sportfiskargrabb uti Spånga
fått fiskar båd’stora och många
om skryta han får
han fångat i år
vår tids allra kortaste långa
Det var en dansös i Vienna
som lät färga håret i henna.
spritt naken och glad
på en nattklubbsestrad
fick hon sedan färgen bekänna.
En glädjeflicka från Vengen
satte fyra hjul under sängen
och har åkt på turné
och gör jättesuccé
på parkeringar i alpterrängen.
Det finns en kvinna i från Kina.
Hon var en riktig pina.
Alla hatade denne.
Så dem kastade tomater på henne.
Så hon började att grina.
En mentalpatient från Säter.
Som bara sitter och äter.
Och ju mer han sväller.
Desto mer han bara gnäller.
Så nu bantar han med korv och potäter.
En grinig gubbe ifrån Ramnäs.
Hade ett nylle likt en bläs.
Runt i hagarna han gick.
Skit under sulorna han fick.
Lika kladdigt som vitlöksmajonäs.
Alla kärringar från Skultuna.
Har fingrar som är snusbruna.
Efter allt slit med mässning.
Hon dränktes doppad i dressing.
Så det är skrivet på en dödsruna.
Jan-Olof ifrån Malmö
Han hade ingen ungmö.
Han hade det inte så flott
Hans huvud var berett på att ta ett skott.
Hans bädd var gjord av hö.
Det bodde en strippa i Rumma
vars kunder var ovanligt dumma
hon krävde en check
för att visa sig näck
men skrev själv dit sin summa
Det var en flicka från Trolla,
som dagsverken skulle kolla.
Hon gick ner i spagat
och ropade kavat,
-HURRA jag kan stämpla en nolla
Alla ifrån Sala
är alla kala
för där finns knappt inga frisörer
för alla är amatörer
och ingen vill betala.
En kvinna från Flen var bedrövad
av en tjuv hon blivit berövad
men sanningen var
rätt knäpp hon var
så ett rån var kanske behövad
En troende sikh från Kerala
vart arg om hans tro man baktala
han reagerade fort
han reagerade stort
hans reaktioner var kort sagt brutala
En arm och ben amputerad man i från Backa,
gick på sexdejt med hopp att få snacka.
Då dörren slogs upp, kvinnan skrek som en tupp,
så han svara hur tror du jag knacka?
Vid en bikt sa en stolt man på Kreta
– i natt har jag älskat med Greta
min fru, tio gånger
jag ber ej om ånger
jag vill bara att nå´n mer skall veta.
”Jag förstår ej”, sa’ mannen från Häll,
när han svepte da’ns första Urqell,
”att min törst är så stor
när jag vet att jag tror
att jag drack en hel del i går kväll!”
När en bidrottning från Brommaplan
hade svärmat för fullt hela dan
hon till drönarn sa:
Nu vore det bra
om du visade ditt biståndsorgan.
En känd alpinist ifrån Bayern
var alltför förtjust i tokayern.
Han en linbana tog
men störta och dog
ty hans andedräkt frätte på wiren.
En lady i Alexandria
såg en inföding sitta och skria
Är det böner vi hör?
Nej, sa guiden, han för
mumier, två för en tia.
En turist for i bil uppför Akka
men tändningen började hacka.
Han tänkte: O.K.
jag kan lugnt köra på.
På hemvägen kan jag ju backa.
Bödeln på kyrkobacken
här svingade yxan mot nacken
framför stor publik
han efterlämnade lik
som sedan slängdes på stacken
En turist sa i Gamla Stan
att han var vegetarian,
och att frukt varje da’
är nog nyttigt och bra,
men bäst är dock tunnelbanan.
Högt uppe på toppen av Ararat
där stod president Yasser Arafat.
Han vifta med sjalen
och skrek: ’Jag blir galen,
Natanyahu spelar mig bara spratt.’
En bagare ifrån Berlin
Han var riktigt fin
Hans vin försvann
Han inte inte dricka kan
Sen vart han ett riktigt svin
Du är den vackraste jag sett.
Du är den finaste gåvan livet mig gett.
I dina ögon finns ett ljus.
Jag vill att du flyttar hem till mitt hus.
Ett mirakel i livet har skett.
Vi har en student ifrån Flen
som dikta’ så pennorna ven
Professorn blev tvär
”Vad är väl det här?
Femte radens sista betonade stavelse är ju alldeles för sen!”
En liftande flicka från Kil
åkte långtradare 20 mil
hon mot gentjänst var villig
men resan blev billig
chauffören var homofil
En familj som var ny
byggde hus i vår by
men vart ska barnen vara
när dom vuxna till jobbet ska fara
naturligtvis på Lilla My
En underlig kuf i från Asker
han nyttja en plätta som basker
och på fötterna bar
han ett omaka par
halvsulade gamla damasker
Ett bagarbarn från Sveg,
försvann i föräldrarnas deg.
De letade så,
vart är du hallå!
Här är jag sa en limpa och neg.
Ytterligare ett gäng limerick
”En man i Örebro
I en stad ingen vill bo
Han fick inget sex
Så han åt kex
Han hoppade från en bro”
”En man från Norrland
Som fått blodad tand
Genom livet han treva
Stannade vid livets reva
Han stod nu vid livets yttersta rand”
”Ett fyllo från Göteborg
Var fylld med sorg
För vart han än leta
Och han försökte meta
Stod hans flaska på stadens torg”
Två nunnor som var hos von Schewen
om natten besöktes av greven.
Nästa morgon man hör
dessa nunnor i kör
sjunga tvåstämmigt ”Penis from Heaven
En stationsinspektor ifrån Krokom
blev känd för att löpa amok om
hans hustru om natten
sa. ”Nej, fy för katten—
dej luktar det verkligen lok om!
Det bor mitt i staden New York en
dam som är hemskt rädd för storken.
Men hon blev dock gravid
ty i vårsnuvans tid
nös hon till så hon tappade korken.
En gumma från trakten Norsborg
hos gubbarna ingöt stor sorg
När dom låg och vila
skar hon med sin bila
en kula och la i sin korg
En vinterbadare, Jacob,
på Värtan igår tog ett vak-hopp.
Det var kallt nåt så grymt!
Hans organ det har krympt,
han fick tina det i en chokla´kopp.
En tomte i från Ljunga
skulle ut och gunga
men det var dåligt väder
Och tomten bar bara damkläder
så tomtens näsa sjunga
En slaktare verksam i Lit,
slaktade nöt och styckade, bit för bit,
Man såg hans kunskaper växa.
Han hade lärt sej sin läxa,
av Tjajkovskij och hans nötknäpparsvit!
En man från Göteborg
hade en riddarborg
Hans riddare försvann
Han kände sig ensam
Han insåg att han hade en sorg
En kille från Munkflohögen
blev kallad den nordsvenska bögen
sen hans fru sagt solong
för han varje gång
med berått mod i fel hål smög’en
En arkitekt från Brenner pass
Behövde ett nytt utedass.
Han snickrade illa
Så hans lilla villa
Blev väl knappast av högre klass.
Sa flickan från Svinsta Skär:
Nu vägrar jag ligga så här:
Precis varje kvällning
och jämt samma ställning.
För guds skull, är du missionär.
En vacker ung man från Mön
Bestämmde sig en dag att byta kön.
När detta var gjort,
Han ångra sig stort.
Ty nu fick han mindre i lön
En resgalen kvinna från Kullen
blev jämt visiterad i tullen.
Och tullarna sa:
-Våra skäl är bra,
för er byst är så märligt svullen.
Det var en beväring från Alster,
så ytterligt snarlik ett kvalster
att kaptenen sa: Hut!
Har ni just krupit ut
ur ett hål i nåt slags nacka, palster-?
På bensinmacken i Casablanca
jobbar flickor med ben ack så slanka
när en man kommer dit
kan han få en invit:
”Vill du mej eller BMW:n tanka?”
Det var en gubbe från Svensta,
som hela livet fått vänta
på en fin liten jänta,
men så en dag fick han kika,
på en fin liten jänta på ICA,
så sen står han där och fika”
En fin pojke från Nor
Som är tjock och stor
vill ta min peng
jag ger han en deng
då talar jag för mor
En ståtlig stad är Örebro
Hade sina invånare i en stor klo
Men mer fanns att finna av denna stad
Många uppfatta den som en fasad
Men trots allt, är det inget man kan ändra skulle jag tro
Det var en pojke från Torsby
Han verkade inte så kry
Brände i halsen
Gilla inte alls den
Han drack nog för mycket Whiskey
Det hände i lustgården Eden
att Eva fick se den och gned den….
Adam, vad har jag gjort?
O – den växer så fort,
det är något underligt med den….
En riktig Don Juan från Kvarken
fick napp vid en vända i parken.
Men den stackaren bor
hos sin sedliga mor,
så all sex blev på marken i parken.
En politiker utifrån Sumpan
var känd som en ordentlig klump, han.
Då Thatcher kom till stan
fällde han kommentar’n:
”Tjenare, hur ’e ’re, lilla stumpan?”
”Det var en poet ifrån Boden
som skrev ett poem om kommoden
både känsligt och kvickt
Och han läste sin dikt
men inte en jävel förstod den”
En nunna i klostret vid Funk
sa: Mitt liv går sin vanliga lunk.
Man blir inte fet
av att vara asket
men till kaffet så tar jag en munk.
En vis man ifrån Ecuador
har sagt att en kvinna hon får
liksom känslokravaller
av den starke som faller
men hon älskar den veke som står.
En tvillingmor i Mykene
gav vardera sonen en spene
och ansåg sig klok
det gick ändå på tok
alltsammans dracks upp av den ene.
Det va en man ifrån Koster
Som skydd han använde plåster
De va inte så bra
Som han trodde de va
Nu ska hanses frus syster bli moster
Det var en lus ifrån Ven
Som bodde mellan Venflickans ben
Men plötsligt han vakna,
när värmen han sakna
då han befann sig i mustachen på stinsen från Flen
”Mer vatten i mitt badkar” bad Cellini;
”och finns det inte vatten, så ge hin i
att bjuda mig ett torftigt bad!
I badet vill jag vara glad;
och räcker inte vattnet, så häll vin i!”
Limerick är en populär skämtvers
En mager pensionär från Karlskrona,
träffar en frodig matrona
nu äter han i hennes kök
och kilona från henne rök
mens han ökar i vikt och sig ”gona”
En tjänstvillig kock i Assuan
gav hjälp åt turister på sta’n.
Efter vägning och prut
vid kryddköp tills slut
han visa’ sig va’ en bulvan.
En gatflicka från Eriksfält
tjänade pengar i husvagn o tält
men sen hon kammat hem
en storvinst i V75
så jobbar hon nu ideellt.
En lus på en flint upp i Åre
frös i det urglesta håre’
tills dess hon fick nog
å söderut drog
till trakterna innanför låre’.
En nöjd cyklist ifrån Skottsund
som förut vinglat vid en avgrund
nu på väg för cykel och gång
far han fram med en sång
en miljöns åretomvinnarlottkund.
En festprisse barnfödd i Lerum
han vaknade upp som i tre rum.
Hans hustru då sa:
-Det finns inget att ta,
mot baksmälla finns inget serum.
En flicka från Sjuhäradsbygden
höll inte så hårt på sin dygd, men
ibland sa´ hon nej
när det kom någon tjej
och försökte att tafsa på blygden
En VD med firma i Gränna
på lokal i Bryssel fick känna
en hand i sitt skrev
och förvånad han blev,
sa: Hon ville nog låna min penna.
En hårfager flicka i Jena
blev tänd på en kille och mena’:
Jag har vackra ben
och så i min gren
så lockar jag också med bena.
En magdansös ifrån Kumla
på scenen med fötterna fumla’.
Hon blev alldeles blek
och hon fäkta’ och skrek:
Hjälp, i navlen så bet mig en humla.
En kille som bodde i Åre
var på vägarna känd som en dåre.
Körde helt oförvägen
till vänster på vägen,
han tänkte att gå’re så går’e.
En flicka som bodde i Åre
sa till pojkvännen sin; jävla dåre
Är du alldeles fläng
krypa ner i min säng
och ha slalomskidorna på’re.
En fiskare från Skanör
åkte ut för att fånga stör
Men det sig sket
när fisken sig slet
utan fångst han hemåt kör
Jonas han träffa en flicka
På luren han har i sin ficka
Men problemet det var
att han ej fick nått svar
Så picken han själv då fick slicka
En sur kritiker ifrån Haga
han ville på allting klaga.
Han hittade inte rytmiken
i den nyskrivna limriken
så han tog sig själv av daga
En blyg man ifrån Kumla
hördes på bion mumla.
Publiken skrek: TYST!
Han sa inte ett knyst
Ty det var Hubert, hans medhavda humla.
En underskön tjej ifrån Valla
fick horder av karlar att falla.
Men allihop smet
för visst var hon het,
men knäna var isande kalla.
En herre från Hässelby gård
gav hustrun sin ömma vård.
Men hustrun blev vild,
så nu är han skild,
och ensam med sin gamla Ford.
En charmör vid namn Manne från Höör
En schimpans på en cirkus förför
Han tar fel stackars Manne
Schimpansen är hanne
Det blir den som förför vår charmöööör
En fattig munk uti Nizza
Sjunde himmelen ej ville missa
Han lärde en nunna
Det hon inte bort kunna
Så nu är hon Mor Abbedissa
En sucktande fru från New Dehli
sa till sin man har du fel i
eller har du fraktur
i den muskulatur
du förr var så angenämt stel i
Den norske författaren IBSEN
Bar alltid en stekt fisk i slipsen.
I hans väst av brokad
fanns det sauce remoulade
och i bakfickan hade han chipsen.
En simhopparflicka från Koster
var på tävlingar vid Pater Noster.
Hon tappa’ sin dräkt
men löste det käckt,
hon satte blott på sig ett plåster.
En miljöaktivist ifrån Skön
ville göra nåt stort för miljön
köpte eldriven bil
men kom blott några mil.
Ingen laddningsel fanns som var “grön”.
En höjdhopparflicka från Flen
hon hade de läckraste ben.
Hennes höjdhopp var bra,
men killarna sa
att det var hennes näst bästa gren
Det var två bröder Montgomery,
som aldrig drack annat än Pommery;
och bjöd man dem vatten,
så sa de: ” Fy katten-
det är ju sånt som man omkommer i!”
En stelfrusen kille i fjällen
En natt tog först tjejen sen fällen
Så det gick som det gick
När sin gåshud hon fick,
Hon sade: ”Du var mig en snäll en”
En gymmare på Eriksdal
var inte lojal
här skulle det tränas fanimej,
slet och drog men sträckte sig.
Insatsen blev ganska skral
En bonde från en gård utanför Klöva
matade kon med humle för att pröva
han sa: ”Ur juvren kom bärs,
men Carlsberg, äsch,
den släppte hon genom röva”.
En ung mannekäng från Kisa
jag tror hon hette Lisa
sa – har ni hört på maken
män vill se mig naken
men då har jag ju inget att visa
En skidfantast ifrån Sälen
var ovanligt vit uti själen
han missa en port
sket på sig fort
men det rann ut i hälen
En nybliven änka från Påskallavik
på bårhuset gav till ett skrik.
– Vad är väl nu detta?
Sa änkan med rätta.
Min gubbe han är ej sig lik.
En välsvarvad strippa från Solna
fick pojkvännens glöd att förkolna.
Hon vicka’ med rumpan
i grannstaden Sumpan,
så nu är det knappt så att han tål’na.
I ett hus i Tuna
är tapeterna bruna.
Katten leker i soffan.
Och kärringen biter i tofflan.
Gubben ligger i urnan.
En fotbollspelare från Rio
han ville gå på bio
Till matchen för sen
han missade den
så spelarnas antal var tio
En spanjor från Madrid
han trodde han var gravid
från barndomen han kom ihåg
något som satt djupa spår
och nu är han något paranoid.
Andreas J och Tilly
En märklig ung dam från La Plata
med rumpan kan vissla och prata.
Hon är särdeles fin
på ”God save the Queen”
och Beethovens ”Apassionata”
Det finns gott om dessa skämtverser
En poliskonstapel från Banjul
målade snopptoppen skinande gul
den är lite lång
att ha som batong
men som lyktstolpe är den rätt kul
En urgammal man från Ardennerna
Fick bordellbesök i present utav vännerna
Det blev kyssar och smek
”Jag vill bitas”, han skrek
”Kan nån springa hem efter tännerna”
Kalvarna upplevde en trafikolycka i Gislaved
de låg där på marken och vred
med fart kom en ambulans
den ena hade inte en chans
sedan kom en moped så den andra avled.
Ett flummande gäng från Uppsala
var kända som drogliberala
så dom tog sig en gås
föll i en psykos
ja, konsekvenserna blev katastrofala
En djurvänlig prästman i Riga
Med en kossa sig själv ville viga
Men biskopen sa ”Nej
Håll dig du till en tjej!”
Nu är han visst gift med kviga
En stripteasedansös ifrån Åre
tyckte om att va fin uti håre’
Hennes skidåkning blev
dock konstig och skev
ty papiljotterna kittla mot låre’
Det var en ung man ifrån Koster
som till skyddsmedel använde plåster.
Det va’ inte så bra
som han trodde det va’
så hans fästmös syster blev moster!
Det var ett monster ifrån Skara,
Som inte vacker ville vara,
Till Buttericks han gick,
En ful näsa han fick,
Nu till maskeraden han kunde fara.
Erik skulle till en fest bege sig
ett par vänner han ville få med sig
men det var ingen som ville
förutom kompisen Krille
men han kunde fan inte bete sig
När Kekkonen var i Taskjent
Han stärkte sin sak med cement
Men han tappade hakan
Ty sen framfödde makan
En staty av en finsk president!
En hygienisk varulv från Ugerup
Han drar mot sitt offer sin luger upp
Han skjuter ett hål
Uti deras bål
Med pipett sedan blodet han suger upp
När en nunna som var från Kalhäll
hört vad gatflickor tjänar per kväll,
sa hon: ”Kors vad med stålar,
våran abbot han snålar,
vi får bara en karamell.
En gängkille från Västerås
Som är ute och slåss
En ringde polisen
som var deras bästisen
Polisen kom förstås
Det var en man ifrån Kiel,
som åkte omkring i sin bil.
Men hans tank var liten
och bilen var sliten.
Så han kom dock bara en mil.
En nyfiken flicka från Flen,
ville livet lite extra smycka.
Tog tåget till Jockmocks marknad
där en lappgubbe i dansen börja trycka.
Så det slutade i en gemensam kåta i Glen
En man ibland Anarisfjällen
som en kväll i sin säng, under fällen
fann en pigg liten mus
sa: Gå hem till ditt hus;
det blir inget nam-nam till kvällen.
”En kvinna i Västerås
Blev inlåst i ett bås
I mörkret hon famlar
Och hon bara ramlar
Sin frihet aldrig fås”
En pojke i en skola
Ville bära kjola
men mamma sade Nej
det där är inte din grej
fast pojken mammas kjolar hola
Det var en mupp i väst
Som ville rida totto-häst.
Muppen hästar hårt han rida
Många hästar fick nu kvida
På slutet fick han hjälp av präst
I en skola Leif han träla
Han ville elever bara lära
När mörkret sakta faller ner
Vill han inte längre mer.
Hem mot sängen han då kräla
En konstcyklist från Savojen
band fast sina ben under hojen.
Han var fenomenal,
för se cykelns pedal
den trampa han med pillemojen!
En konsumföreståndare i Fredrika
han bjöd alla sina kunder på fika.
Och för att hålla dom kvar
han bjöd på två koppar var
Sen gick dom och handla på ICA.
En het magdansös ifrån Slake
dansade med sådan stake;
intet ljud, inget ord
hördes från något bord,
endast gylfknappars sprätt emot take’
En musiker, släkt med Bramante,
han smekte sin fru med en vante,
fram till kvart över tio
allegro con brio,
och efter halv elva andante.
Så här sa en flicka från Värtan:
Sånt larv med prinsessan och smärtan
när hon kröp i säng
hon var säkert fläng
själv njuter jag mycket av ärtan.
En unger pojk ifrån Limerick
han efter en flicka tråna.
Till sist han mod sig tog,
både kostym och hatt han låna.
Men vid frieriet han nobben fick
Jag dansa me Ada på Rota
Men ho älska mej inte ett jota
Hur jag tryckte och slet
Hon dock helt i mej sket
Under kjolarna fick jag ej rota
Den ligglata Lotta i Lomma
Har aldrig vatt nåns älskogsblomma
Blev bjuden på party
Och värden var smart, ty
Han tog na: ”Kul du kunde komma !”
En ful gammal gubbe i Flen
var försedd med ett ihåligt ben.
När han gick, denne fuling,
och spatsera i kuling
då hördes ”Nocturne” av Alfvén.
När tre gubbar som Heja på Villa
skulle tävla om byns största prilla
gick det till på så vis
alla tog första pris
fast det smakade tusan så illa.
En kille från Calcutta
aldrig på kärleken fått smutta
han var så desperat
och samtidigt så liten och parat
att coke-flaska fick duga istället för äkta puppa
Det var en gång en man ifrån Hjuken
Som allmänt ansågs vara en sjuk en
För han och hans fru
Blev aldrig fler än tu
Ty han hade en alldeles för mjuk en
En sömnig löjtnant ifrån Boden
Var bitter på statens arvoden
Med begåvning rätt skral
Blev han snart general
Hoppas bli kvar i arbetslösperioden
En rätt lummig mas från Älvdalen
fick fatt i en golvmopp på balen
och viska trångsjukt:
“Ditt hår är så mjukt
men nog är du en ovanligt smal en!”
En djupsinning gosse från Skuru
fundera’ på vadan och huru.
Om levnad och död
och sorger och nöd
och försörjer sig numer som guru.
En strippa från Sjuhäradsbygden
var inte så noga med dygden.
Och killarna smalt
när hon visa allt,
för till och med blygden var snygg den.
En tjej från Söderhamn,
föll ner i min famn.
Jag blev kåt,
och racea som en båt.
Tills jag glömde bort mitt namn
De 10 sista limerickarna
En påskkäring flög ifrån Kjula
men genast det började strula.
Visst borde hon haft
ett helt kvistfritt skaft
för stickor i häcken är fula.
Kom till Balle by på väg till Möns Klitt
Vi frågade frankt: Hur långt är det dit?…
Danska svaret vi får,
Vi alls inte förstår
”Fra Balle til Möns Klitt er pyttelitt”
Det bodde två bröder i Spånga
som var väldigt olika långa
Dom var glada ändå
när dom tänkte uppå
att dom trots allt var lika många!
Det var en lillebror från Skucku
som sa, jag har aldrig i hela mitt liv drucku
men så kom hans syster
som ofta är yster
och sa, det är hemskt va de i ficka di klucku
En pianist ifrån Skanör
han älskade så sin likör.
I takt med flaskor som tömdes,
allt fler noter glömdes.
Han spelar numer på gehör.
En präst som höll barndop i Vreta
bestämde vad barnen fick heta.
Döpte flickor till Knut
och pojkar till Rut
själv hette han visst Margareta.
En fräsch frälsningssyster från Skara
Vars begåvning i sång var uppenbara
Vid arméns julkonsert
Fanns en lyssnande Bert
Är nu Frälsis främsta exportvara
Den stoltaste furan i Flen, en
historia har med syrenen.
När syrenen har fått
av tallen en kott
får hon konstiga känslor i grenen.
När en självsäker herre från Sumpan
Sa till damen på bussen: Hej stumpan!
Sa hon: Stumpan för dig
Jag är inte din tjej
Dra åt skogen och ta dig i rumpan!
Det bodde en kvinna i Gränna
som sin stjärtmuskel så kunde spänna
att hon i detta hål
kunde strypa en ål
och till och med vässa en penna!
