Pappa skämt

188 pappa skämt [komplett lista 2024]

Pappa skämt är oftast sådana skämt som kan anses vara väldigt torra. Så att stämpla ett skämt som pappa skämt är inte direkt en komplimang sett från det perspektivet.

Det finns dock en hel del personer (oftast pappor) som tycker att pappa skämt är fruktansvärt roliga. Därför har vi här nedanför samlat ihop en mer eller mindre komplett lista med pappa skämt som du kan ta del av.

Skulle du sakna något pappa skämt i vår lista är du alltid välkommen att skicka in dina bidrag till oss. Tillsammans kan vi nämligen skapa en så omfattande lista med skämt som möjligt.

Alla 188 pappa skämt

– Vad blir en tupp om den äter tre linjaler?
– Rätt mätt.
– Vad heter McDonalds nya fiskburgare?
– Mc-rill.
– Hur värmer de upp sjukhusen i norra Sverige under dessa tider?
– De rullar ut patienter med hög feber i korridoren
Vilka är mest aktiva i skogen?
– Träna.
– Vilken apa är bäst på att dansa?
– Orangutango
– Vad är Sandra Bullocks syster väldigt trött på att bli kallad?
– Andra Bullock
Hur säger man korridor på japanska?
Lång-trång-gång!
Varför är det så säkert att vistas i svenska skogar? För om man blir hungrig finns ju alltid allemans-rätten.
Var i Sverige bor flest singelmän?
Skellefteå (She-left-you)
Har ni hört om den japanska pop-duon, Lili & Sushi?
Vet du varför huvudrätten alltid kommer för sent till bordet i Thailand?
Det är dåligt thaimat
– Har du tagit en promenad?
– Hurså, saknas det en?
Det var en gång en trött gris som åkte till usa då blev han pig
Vad kallar man en alligator som ätit upp en GPS?
Navigator
När jag åker utomlands tar jag alltid med strumpor med hål i.
Jag hoppas att de ska bli stoppade i tullen
Det snöade jättemycket
Det var vitt sen (vit-sen)
– Såg du katten på gymmet?
– Ja, han körde spinning!
– Kan man äta hur mycket som helst här på fiskrestaurangen?
– Ja, det är ål inclusive…
– Varför blev du kirurg?
– Bra snittlön!
– Varför har han som går till psykologen så höga bensinräkningar?
– Tvångstankar!
– Varför tävlar inte vandrande pinnar i OS?
– Blir för många grenar!
– Vad sade det vänstra ögat till det högra ögat?
– Det känns som att det är något mellan oss!
– Hörde du om han som beställde knark över telefon?
– Ringa narkotikabrott!
– Vad behöver du för att fynda blommor?
– Rabatt!

Fler pappa skämt

– Vilken är tandläkarens favoritlåt?
– Love Me Tender!
– Hur vet man att en bil kommer från Kina?
– Det är en rishög!
– Varför följde du med på forsränningen Daniel?
– Ah, Jag följde bara med strömmen!
– Vad heter Greklands sämsta partyprisse?
– Bakis Tredagarpårakis
– Jag berättade ett kemi-skämt men fick ingen reaktion.
– Varför föll flaskan omkull.
– För att den var full
– Var det kul att hoppa fallskärm?
– Ja, jag föll för det direkt!
Hur mycket är ett mått?
Rågar åt en kompis.
Blev du klar med din äpplemust?
Ja, sent om cider
Ursäkta sockerrören, vi brygger rom.
Vem i Star Wars är bäst på att kasta pil?
Dart Vader.
Stöld av mineralull. Polisen ser brottet som en isolerad händelse.
Vilken stad flyttar man sällan ifrån?
Borlänge

 

Det är inte jobbet i sig som jag hatar, utan det är att behöva vänta i 8 timmar innan jag får gå hem igen.
Om du tejpar fast en död geting i handflatan kan du slå folk hur hårt som helst i huvudet och bli hyllad som en räddare.
Tror ni apelsiner vill bli juice eller blir de pressade till det?
– Det kom in en kille i en butik och frågade ”Hallå! Har ni påskris?”
– Jajamen, svarade kassören
– Kan jag få det i en påse?
– Nä, vi har pås-kris
– Körde i diket och väntar på bogseringsbilen
– Kan knappt bärga mig
Jag har ingen öl-mage, det är en bag-in-box med liten tappkran
Ska pumpa cykeln. Firar halloween på mitt enkla sätt.
Det stjäls koppar från svenska kyrkor. Är kyrkkaffet hotat?
– Vill du ha ett ägg till frukosten?
Nej tack, jag tål inte skaldjur.
Brukar spela gitarr för min bil, den ska ju underhållas…
Vilka tighta byxor du har. Ja de är inge vidare.
– Hur tröstar man en vegetarian?
– Soja, soja. Ingefära!
– Vad är viktigast när man köper fotbollsskor?
– Att dom passar bra!
Varje gång jag kom hem ifrån bågskytte träningar..
Har du ’träffat’ några vänner?

Ytterligare fler pappa skämt

Vem skall man kontakta om man tappat bort sin klocka i Stockholm?
SL, jag har hört att de har tåg som spårar ur.
Vad är det för vatten i ett vattenpass?
Rakvatten.
Vilka är det mest synd om i skogen?
Myrstackarna.
Vad blir man om man får ett barn?
Förälder, vad trodde du?
Vad hände med katten som åt en hel paj?
Den kom i form.
Vad heter Danmarks huvudstad?
Köpenhamn.
Vad kostar det?
Vilket djur kan hoppa högre än ett hus?
Alla djur för hus kan inte hoppa.
Vilket djur ser bäst?
Zebran
Vad gjorde bagaren när polisen kom?
Smet
Vad sa den ena vägen till den andra?
Vi ses väl på hörnet?
Två tomater gick över en väg. En blev överkörd av en lastbil. Då sa den andra, ”kom nu ketchup så går vi”
Hur vet man att en bil kommer ifrån Turkiet?
Den har vindruteturkar
Hur många sexuella referenser kan en låt innehålla innan låten blir olaglig?
En per-vers.
– Hur ska vi få upp veden på ovanvåningen?
– Vi får väl elda upp den!
– Det gick inget vidare för spåtanten.
– Hon gick i konkurs och var tvungen att börja på ny kula.
– Är dina getter feta?
– Nä, de går på diget
*När ni ätit upp alla tacos.*
Tack-o för maten.
Håkan Juholt får skylla sig själv när han ljög. Han kunde Ju Holt sig till sanningen!
Det är inte lett att vara est, men det är ballt.
Du sitter och spelar online hela dagarna! Du kommer få nätvärk!
Var sover Lejonkungen?
I Simbasängen.
– Du, Jesus! Vad ska du göra i påsk?
– Vet inte. Jag har inte något spikat!
– Varför är bladlöss så små?
– Dom har stannat i växten!
Vem ska man anlita om man vill fräscha upp väggarna?
Ta Peter.

Ett par pappa skämt till

Ursäkta sockerrören, vi brygger rom.
– Vilken är tandläkarens favoritlåt?
– Love Me Tender!
– Hörde du om han som beställde knark över telefon?
– Ringa narkotikabrott!
– Varför tävlar inte vandrande pinnar i OS?
– Blir för många grenar!
– Varför blev du kirurg?
– Bra snittlön!
Ska pumpa cykeln. Firar halloween på mitt enkla sätt.
Jag har ingen ölmage, det är en bag-in-box med liten tappkran
Tror ni apelsiner vill bli juice eller blir de pressade till det?
Om du tejpar fast en död geting i handflatan kan du slå folk hur hårt som helst i huvudet och bli hyllad som en räddare.
Det är inte jobbet i sig som jag hatar, utan det är att behöva vänta i 8 timmar innan jag får gå hem igen.
Stöld av mineralull. Polisen ser brottet som en isolerad händelse.
Det stjäls koppar från svenska kyrkor. Är kyrkkaffet hotat?

 

Brukar spela gitarr för min bil, den ska ju underhållas…
– Hur tröstar man en vegetarian?
– Soja, soja. Ingefära!
– Hur ska vi få upp veden på ovanvåningen?
– Vi får väl elda upp den!
– Det gick inget vidare för spåtanten.
– Hon gick i konkurs och var tvungen att börja på ny kula
Hur man får barn att sova på kvällen? Har väl att göra med ens läggning?
Idag har jag putsat alla fönster, både insidan och utsidan. Så nu ser jag bra ut.
Vad händer om man släpper ut 100 kossor på ett dansgolv?
– Det blir Cows (kaos).
Varför blir fisken i djuphavet så ful?
– Det är väldigt mörkt i djuphavet, ingen bryr sig om hur de ser ut.
– Det var en gång två kossor, den ena kossan sa MUU. Den andra kossan sa ”Fan det tänkte jag säga”
– Har du hört den om kaffet?
– Nej.
– Det var svagt.
– Vad kallas en manlig sjöjungfru?
– En sjöman.
– Vilken fest är mest allergiframkallande?
– Hö-Balen.
– Hur stavas ”lamm”?
– Som de låter!
– Bä?
Frågesporten på golfklubben avgjordes med en utslagsfråga.
– Hur kunde han bli pilot?
– Han hade väldigt högt flygande planer!
Jag hatar ryska dockor, de är så fulla av sig själva.
Har du tänkt på att dykare är de enda personerna som är lediga när de är upp-tagna?
– Vad heter världens fattigaste kung?
– Kung Kurs
– Vad är skillnaden på en tiger och en giraff?
– Giraffen har längre hals.
Får muslimer lov att se filmer med Kevin Bacon?
– Hur var det på pappers-fabriken?
– Jo tack, det var full rulle!

Ännu fler pappa skämt

– Tjejen säger: “Jag fryser”
– Killen svarar: “Men gå bort till hörnet, där är det 90 grader.”
– Har du hört om hästen som blev frälst?
– Han gick med i Hingstkyrkan
– Har du hört skämtet om staketet?
– Annars hoppar vi över det
– Varför kliar du dig så mycket?
– Jag fick skin(n)klåda till middag!
– Jag tänkte dra ett skämt om Titanic men ville inte sjunka så lågt.
– Varför är det så många rullstolsbundna på golfbanan?
– De försöker minska sitt handicap!
– Hur skulle Ed Sheeran heta om han var en höna?
– Vet inte
– Egg Sheeran
– När går det bäst för däckförsäljarna?
– Vid (h)jul!
– Lamphandlare Rosenlund är väldigt smart!
– Ja han är ett riktigt ljushuvud!
– Det var en gång två personer som hade rånat en bank.
– Dom åkte runt i en rondell, polisbilen kommer närmare, då sa den ena rånaren till den andra:
– Det gör inget, vi är fem varv före!
– Så kul med tjejer som bryr sig om ens fritidsintressen, som t ex hon som frågade om jag kunde sticka.
– Var kommer pistolskytten ifrån?
– Skottland!
– Vad hjälper mot flintskallighet?
– Lite hår!
– Det är inte lätt att lura min röntgenläkare Frida!
– Nej, hon genomskådar en direkt!
– Skulle köpa bensin till min pappa i julklapp men glömde…
– Jaja, det är ju tanken som räknas.
Vill du höra ett torrt skämt?
– Jaa
– Afrika
– Jag är dålig på att räkna bråk, jag är konflikträdd.
– Varför kastade pojken ut klockan från fönstret?
– Han ville se tiden flyga iväg!
– Har du hört om läkaren som blev ryttare?
– Ja, han sadlade om!
– Igår fick jag veta att kejsarsnitt läggs av en vanlig läkare, inte en kejsare.
– Har inte varit så besviken sedan jag tog flygbussen första gången.
– Om någon vänlig själ är villig att komma hem till mig och förklara varför uppvärmningskostnaden skjuter i höjden varje vinter så står min dörr alltid öppen.
– En groda hamnade på sjukhus för att han tappade benen. Vad kallade personalen honom?
– Ett hopplöst fall
– Vilket musikinstrument är varmast?
– Bastu-ba!
– Pappa säger att allt är farligt, till och med morötter kan rivas.
Miguel frågar:
– Vem står brevid dörren???
– Karmen!!!!!

En drös pappa skämt till

– Hänger du med och snor äpplen?
– Nej, jag pallar inte…
– Jag vill ha en tjej som har skinn på näsan.
– Och helst på resten av kroppen också.
Kan jag få en kopp kaffe utan grädde?
– Tyvärr, grädden är slut.
– Det var en svensk rallyförare som skulle förklara för en utländsk reporter varför det var så farligt att krascha.
– Its not the fart that kills you, its the smäll.
– Hur nattar man en trött snickare?
– Vet inte.
– Man drar igång slepp-maskinen
– Vilket djur kan inte göra kullerbyttor?
– Antiloop
Om Arga Snickaren gifte sig med Arja Saijonmaa skulle hon heta Arja Snickaren.
– Varför sitter du här vid dörren och dricker?
– Det är ju hall-och-vin idag!
Vad får man om man korsar en igelkott med en orm?
2 meter lång taggtråd
Vad får man om man korsar en igelkott med en giraff
En 2 meter lång tandborste
Vet du hur man skrämmer en thailändare?
Man gör vågen
Varför ska man betala 7 kr för en plastpåse när man kan rulla hem hela kundvagnen för en femma?
Vilken gubbe kan man inte se på sommaren?
Snögubben

 

Vilket land använder man alltid samma betalsätt?
Tjeckien
Varför dog mammutarna ut?
Det fanns inga papputar
Vad heter Finlands värsta cyklist?
Inihallonen
Varför är det farligt att rensa fisk?
Man kan gå vilse bland fjällen
Vad säger mexikanerna när de får tacos under ledigheten?
Tackolåv
Varför grät den tyska skruven?
Han saknade sin ”Mutter”.
Orgasmdagen, hur kan någon ens komma på en sån dag?
Vad kallar man en överviktig elektriker?
Kanelbulle.
– Varför är citronen gul?
– Vet inte.
– Det vet inte citronen heller, det är därför den är så sur!
Vilken svensk artist äter mest Gorbys?
Piroger Pontare
-Vet du vilket det vanligaste dubbelnamnet i Kenya är?
-Nej.
-Kenny-Jan!
Varför fick pojken en elchock när han satt på toa?
Det kom plötsligt en kabel ur röven
– Om man ska hoppa fallskärm vad vill man då helst inte äta innan?
– Falafel (falla-fel)
Vilket är polisens favoritplagg?
Pullover
Vad heter Finlands näst bäste längdskidåkare?
Hakki Hälene
Populär TV-serie i Afrika: Bonde söker gnu.
Vad sa webbläsaren när den åkte bergodalbana?
YAHOO!
Jag tränar nästan varje dag. I går till exempel, då tränade jag nästan.
Dom har möblerat om på toaletten , Det vart en änd-ring , om du inte ser det, kan du då skita i den !
Det var en gång en kärra…. nä, jag orkar inte dra den nu.
Vad gör tandläkaren på lunchen?
Käkar!
Vem ska man anlita om man vill fräscha upp väggarna?
Ta Peter.

De 20 sista pappa skämten

Vem sköter finansen åt tomten?
BusiNissen
Om Robert De Niro vore ett börsnoterat bolag skulle han då heta Robert Eniro? Och som nätmäklare Robert Degiro?
Hur man får barn att sova på kvällen? Har väl att göra med ens läggning?
Idag har jag putsat alla fönster, både insidan och utsidan. Så nu ser jag bra ut.
Visste du att Elvis Presley hade en begåvad storebror?
Nej, vem var det?
Tolvis Presley.
Visste du att Bin Laden drev en tidning också?
Nej, vilken?
Aftonb-laden.
Vad händer om man dricker öl i smyg?
Vet inte.
Man blir hemlighetsfull!
Glenn ringde, sa att han blir lite sen.
Hy-sen då?
Hur många bor det i Kanadas huvudstad?
Åtta-va?
– Varför är bladlöss så små?
– Dom har stannat i växten!

De 10 sista pappa skämten

– Din pappa verkar lite stel
– Ja, det är min styvfar!
– Du, Jesus! Vad ska du göra i påsk?
– Vet inte. Jag har inte något spikat!
Hur vet man ifall köttet är tyskt?
Det german inte.
Ladda harpunerna.
Det är valår.
Vad händer om man äter för mycket gröt?
Man havrerar.

De 5 sista pappa skämten

Vilken är världens blötaste fågel?
Nederbörden.
Vad får man om man kissar på en katt?
En kissekatt
En kompis blev knivhuggen
Han var tydligen lite vass i käften och situationen urartade snabbt och plötsligt befann han sig i en knivig situation.
Varför kör du omkring i en skåpbil?
Jag van-trivs!
Vad har ninjor för skor?
Sneakers

Fler skämt