Musik skämt

168 musik skämt [komplett lista 2024]

Musik skämt finns det tydligen en hel del utav. Vad du kommer märka så är trummisar något som är väldigt roligt att skämta om. Denna lista består utav hela 168 musik skämt och är i vårt tycke i princip så komplett som möjligt.

Om du skulle ha något musik skämt som vi missat är du mer än välkommen att skicka in dina musik skämt till oss. Skulle vi tycka om skämtet kommer vi lägga i den i vår lista av skämt.

Alla 168 musik skämt

Vad är en skillnaden mellan en trummaskin och en trummis?
Trummaskinen behöver bara programmeras en gång.
Vad kallar man en person som ofta hänger med musiker?
En trummis.
Har du hört om när musikern låste in nycklarna i bilen?
Det tog två timmar att få ut trummisen.
Hur förhindrar du att din fiol blir stulen?
Stoppar den i ett violafodral.
Vad är skillnaden mellan en fiol och en viola?
– Violan brinner längre.
Man kan stämma fiolen.
Vad är skillnaden mellan en viola och en studsmatta?
Man tar av sig skorna innan man hoppar på studsmattan.
Vad är skillnaden mellan en viola och en lök?
Ingen gråter när man skär violan i stycken.
Varför är violavitsar så korta?
Så att violinister kan förstå dem.
När uppfann man kanonen?
När en dirigent bad två violaster att spela unisont.
What do a viola and a lawsuit have in common?
– Everyone is happy when the case is closed.
– Hörde du inte att jag bankade i väggen i går kväll, frågade grannen.
– Jodå, men det gjorde inget för jag spelade jättehög musik till långt in på småtimmarna.
Jag ska sluta som revisor och börja med folkvisor istället.
– Varför vill orkesterledaren ha tag i en skräddare?
– Orkestern behöver någon som är bra på sax.
Och så var det musikern som fick en utskällning efter noter.
– Vad är ”kröni” för slags sång?
– Någon sådan finns inte!
– Jo, det finns ju många krönikörer!
Adolfina övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren.
– Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på.
– Men jag har inte beställt någon pianostämning.
– Nej, men det har grannarna gjort.
Dirigenten rasande till orkestern:
– Jag förstår om ni inte kan börja samtidigt och om ni spelar falskt. Men ni kan väl åtminstone spela samma stycke!
– Varför kan inte skvalmusiken på radion tystna?
– Det finns inga skivbromsar för den.
Detta hände på gamla rörradions tid. Två gamla damer sitter vid radion en kväll och lyssnar på P1 och nyheterna. När nyhetsuppläsaren ska avsluta säger han att efter nyheterna ska man spela ett preludeum i fiss av Schröder. Då utbrister en av de gamla damerna:
– Vad sa han?!
– Jag hörde inte, sa den andra, men jag tyckte han sa att de hade hittat två luder i en pissmoj på söder.
En man kommer in i en musikaffär och frågar:
– Säljer ni pianostycken här?
– Nej, tyvärr har vi bara hela pianon.
– Jag skulle vilja spela trumpet men är rädd att det blir en blåsning.
– Jaså, du blev underkänd i musik?
– Ja, jag var inte riktigt med på noterna!
Patienten:
– Nu när jag blir utskriven, kan jag spela Bastuba då?
Läkaren:
– Ja, det kan du göra.
– Va, bra! Det kunde jag inte förut!
Det var inte i fjol jag spelade fiol.

Fler musik skämt

– Vad skulle du göra om du spelade piano som jag?
– Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner.
– Oj, titta. Alla noterna flyger iväg.
– Ja, det är ju en blåsorkester.
– Vilket klädesplagg framför sånger endast när det är riktigt kallt?
– Kall-songer!
– Får du verkligen igen alla pengarna du lagt ned på din dotters sångutbildning?
– Ja, jag har fått köpa båda grannvillorna för halva priset.
– Nu har fru Belin åkt till Frankrike för att studera sång.
– Hade hon pengar till det?
– Nej, men grannarna.
En man kommer in i en nyöppnad musikaffär. Som första kund får han välja två instrument gratis. Han säger:
– Jag vill ha den röda trumpeten och det vita dragspelet. – Brandsläckaren kan ni få men elementet vill vi behålla.
– Vilken låt av popgruppen Roxette handlar om julen?
– MUST have been love?!
– Det gick verkligen illa för dragspelaren.
– Ja, man kan säga att han trampade i klaveret!
– Vem kommer alltid sist av artistmedlemmar?
– Basist.
– Vad kallas RAVE-vetenskapen med ett annat ord?
– TECHNO-logi!
– Hur ska blåsinstrumentet spelas?
– Trumpet…
Vad kallar man någon som hänger med musiker?
Trummis.
Vad kallar man ett hus fullt med gitarrister?
Fängelse.

 

Vad är det för skillnad på en bas och en lök?
Ingen gråter när man skär i en bas.
Vad är det för skillnad mellan en jazzbasist och en familjepizza?
Pizzan kan föda en familj på fyra.
Hur många bluestrumpetare tar det att byta en lampa?
Inga. De är alla för fattiga för att ha råd med en ny
Bandledaren till deltagare på bassistaudition:
– Berätta om ditt bästa gig!
Det klappade så hårt att de nästan tog sönder sina handklovar.
Vad är skillnaden mellan en basist och en dammsugare?
Dammsugaren måste pluggas in för att suga.
Hur får man en gitarrist att sluta spela?
Man ger honom noter.
En man går runt i en pantbank och kollar in de olika instrumenten. Till slut går han till ägaren och frågar:
– Hur mycket ska du ha för det röda dragspelet under fönstret?
Ägaren svarar:
– Du måste vara basist.
– Ja, hur visste du det?
För att det där är ett element.

Ytterligare fler musik skämt

Hur många strängar är det på en bas?
Fyra för många.
Varför är det fyra strängar på en bas?
Tre är reserv.
Har du hört talas om basisten som spelade så fel att bandet märkte?
Har du hört om trummisen som låste in sina nycklar i bilen? Det tog honom fyra timmar att få ut basisten.
– Var handlar hårdrockare?
– På metall-ICA!
– Vilken hårdrocksgrupp fiskar identiskt?
– Meta-lika!
– Vilket plastinstrument är mest hatat?
– Cellofan!
– Vad ska vi spela för några låtar idag?
– Vi spelar Norah Jones låtar.
Ett annat namn för ljud(e)anläggning är Auschwitz.
Dirigenten lät sig berusas av musiken och blev taktfull!
– Han som spelar keyboard där borta verkar vara nästan blind!
– Ja, han är när-synth!
Christer Björkman har blivit rik på att göra Melodifestivalen. Tänk att han blivit rik genom att leva på bidrag.
Christer Björkman var med i SVT:s program Grillad. Det passade bra, för han är ju van att sitta på ett spett!
– Vilken kvinna är stark och musikalisk?
– Ork-Ester.
– Vad hände med trummisens arm?
– Han fick slagvärk!
Under pandemin 2020 när Wuhan-viruset (Kina-viruset) härjade var det effektivaste sättet att få folk att stanna inomhus i karantän att Håkan Hellström gick ute på gatorna och sjöng.
Jag undrar om Håkan Hellström har försäkrat sin röst? För vad händer om han vaknar upp en dag och för första gången i hans liv faktiskt kan sjunga?
Låt ingen avgöra vad du kan och inte göra här i livet. Ta Beethoven som exempel. Alla sa att han inte skulle kunna bli bra på musik då han var döv, men tror ni han lyssnade på det?
Om man har haft sex på Kebnekaise, har man då legat på svensktoppen?
McDonalds ska bygga en stor arena för musik och mat och kalla den Hey Mac Arena!
När trummisen köpte ett begagnat trumset slog hon inte alls på stora trumman utan betalade endast en cymbalisk summa.
– För att slå an strängarna på en luftgitarr, behöver man ett plektrum eller fläktrum då?
– Fläktrum om du ska spela ”Fångad av en stormvind”, men spelar du riktigt illa låter det nog mest som rectum.

Några musik skämt till

– Jag har en tjock bok om rock’n’roll. Jag läser den kapit-Elvis.
– I den finns det väl ett foto där du kan se Jerry lee?
– Hur många sexuella referenser har du i din sångtext?
– En per vers.
– Jag är förman i min sångkör!
– Förman?
– Ja, jag är bas…
Vad kallar man en trummis som gör slut med sin pojk- eller flickvän?
Hemlös.
Det vore ju verkligen synth och skam om keyboarden inte gick att reparera.
Våra gitarrister kan inte närvara och kompa med oss här ikväll. De har kompledigt!
– Vilken hårvård förknippas med musik?
– Kammarmusik.
Vokalister? Är det människor som inte lärt sig några konsonanter?
– Varför hatar alla pianister?
– För att de trycker ned både vita och svarta!
– Hur vet man att trumpodiet är horisontellt?
– Det kommer lika mycket dräggel ur trummisens båda mungipor.
– Vad är det här? Det låter ju skit.
– Nä, det är Kiss!
– Vilken artist föddes på världens första BB?
– BB King!
– Varför har trummisar alltid ett par trummpinnar i framrutan?
– För att kunna ställa sig på handikapplatsen….
Jag hatar när jag sjunger med i en låt och så sjunger artisten fel text!
– Varför förväxlas trummisar med trollkonstnärer?
– Båda använder hi-hats!
– Hur vet man att en trummis knackar på dörren?
– Det är otajt och sackar mot slutet.

 

– Hörde du att Ozzy ska ta ett år ledigt från musiken?
– Ja, ett Black Sabbathsår!
Vad är likheten mellan en lillfingret på en violinspelare och blixten?
– De slår aldrig ner på samma ställe.
– Vad är skillnaden mellan en trampolin och en gitarr?
– Man tar av sig skorna när man hoppar på trampolinen.
Hur får man en gitarrist att sluta spela?
Svar: Man sätter fram noter.
– Aretha Franklin ska börja tillverka stolar.
– Du menar soul-stolar?
– Vad kallar man personer som umgås med musiker?
– Trummisar!
Tonfisk bör ätas med stämgaffel.
– Vad är skillnaden mellan en sopran och en terrorist?
– Terrorister kan man ibland förhandla med.
– Vilken artist har mest oflyt?
– Svante Othuresson!

Ännu fler musik skämt

Varför har trummisar ofta två bilringar på magen?
De kör med dubbelkagge!
Hur får Yngwie Malmsteen betalat?
Han jobbar på ackord!
– Hur många gitarrister krävs det för att byta en glödlampa?
– En, han ställer sig på en stol, håller upp lampan och låter jorden rotera runt honom.
– Hur många trummisar går det åt för att skruva i en glödlampa?
– Tio, en skruvar i glödlampan och de andra diskuterar hur John Bonham skulle ha gjort det.
Varför är alla gitarrister fikusar?
De använder G-sträng!
Vem brukar bli anklagad för våldtäkt då han soundcheckar sin elgitarr?
Fantomen, varje gång sätter han på Guran!
Vad kastar man till en drunknande basist?
Hans Amp.
Hur många basister tar det att byta en lampa?
Inga, pianisten gör det med sin vänsterhand.
Hur många jazzmusiker behövs det för att byta en glödlampa?
Ingen. Jazzmusiker har inte råd med glädlampor.
Hur många country- och & westernsångare behövs det för att byta en glödlampa?
Tre. En till att byta den, och två till att sjunga ballader och den goda, gamla trofasta glödlampan.
Hur många altsaxofonister behövs det för att byta en glödlampa?
Fem! En till att byta glödlampan och fyra till att förklara hur David Sanborn skulle ha gjort.
Hur många trumpetare behövs det för att byta en glödlampa?
Fem. En till att byta glödlampan och fyra till att berätta för honom hur mycket bättre de skulle ha kunnat gjort det.
Hur många klarinettister behövs det för att byta en glödlampa?
Bara en, men han går igenom en hel låda med glödlampor innan han hittar den perfekta.
Hur många dirigenter behövs det för att byta en glödlampa?
Det är det ingen som vet, för det är aldrig riktigt någon som tittar på dirigenten.
Hur många tenorer behövs det för att byta en glödlampa?
Ingen. Det går inte, för de kan inte nå så högt.
How many lead singers does it take to change a light bulb?
One. He holds the bulb while the world revolves around him.
Hur många producenter behövs det för att byta en glödlampa?
”…hmm… jag vet inte… vad tycker du?”
Två män gick längs gatan. Den ena var luspank.
Den andra var också musiker.
Har Annika lärt sig spela på ett musikinstrument?
– Har Monica?
Vad skulle en jazzmusiker göra om han vann en miljon?
Fortsätta med att spela gig tills pengarna tog slut.
Hur får man en miljon kronor genom att spela jazz?
Man börjar med två miljoner.
Vad händer om man spelar blues baklänges?
Din fru kommer tillbaka, din hund blir till liv igen och du kommer ut ur fängelset.
Hur får man en cellist till att spela fortissimo?
– Skriver ”pp, espressivo”.
Hur får man en cello att låta bra?
Säljer den och köper en fiol.
Vad kallar man tio dragspel på havets botten?
En bra början.
Vad är skillnaden mellan en fiol och en hund?
Hunden vet när den ska sluta föra oväsen.
Varför är det bara violinister som får hemorrojder?
För att alla rövhålen sitter bland violinisterna.

Ett par musik skämt till

Hur får man en gitarrist att skruva ner?
Man ger honom ett notblad.
Hur får man en gitarrist att skruva ner helt?
Man skriver något på notbladet.
Hur får man två oboister att låta unisont?
Man skjuter båda två.
Vad är likheten mellan en oboe och en fagott?
Båda är bra att tända en eld med.
På vilket sätt är en pianists fingrar som blixten?
De slår aldrig ner på samma ställe två gånger.
What do you get if you throw a piano down a mine shaft?
– A flat miner (minor).
What do you get if you drop a piano on an army base?
– A flat major.
Varför är en stor flygel bättre än ett upprättstående piano?
Det låter mer när man man kastar det utför ett stup.
Varför uppfanns pianot?
Så att musikerna har någonstans att ställa sin öl.
Vad är definitionen av en manskvartett?
Tre män och en tenor.
Var sitter en tenors resonansrum?
Där hjärnan satt.

Några få musik skämt till

Vad är skillnaden mellan en alt och en tenor?
Tenoren har inget hår på ryggen.
Hur får man en trombon att låta som ett valthorn?
Stoppar in en hand i den och spelar en massa falska toner.
Vad är en riktig gentleman?
En som kan spela trombon men som låter bli.
Vad är den minsta skillnaden i styrka som en bastrombon kan spela?
On/off
Hur får man en trummis att spela ett accelerando?
Man ber honom att spela en 4/4-takt i konstant 120 bpm.
Hur kan man se att scenen är vattenfylld?
Det kommer lika mycket saliv ut ur trummisens mungipor.
Varför är det bara tjugo minuters paus mellan setten?
För att undvika att trummisen ska lära om sig.
Varför sätter gitarrister trumpinnar i vindrutan på vilen?
Så att de kan parkera på handikapplatser.
Beethoven betalade ingen skatt.
Nej, han molltaxerade!
– Har du sett Stevie Wonders fru?
– Nej.
– Inte han heller…

 

– Vad gör Stevie Wonders fru sedan dem bråkat?
– Möblerar om!
Åsnan kämpar med sitt sega hö, och tenoren kämpar med sitt höga c.
Är inte rockmusik onödigt?
Ja, spelar rock-en roll?
Man kan hyra en sångerska men man kan också leasa Nilsson.
Vilken ABBA-låt inspererades av boxning?
Ring Ring!
Fyra killar står i replokalen och spelar en låt. Trummisen tänker:
– Fan va jag är tajt, och va det svänger!!
Gitaristen tänker:
– Fan vilken cool låt jag gjort!
Sångaren tänker:
– Jag är i allafall snyggast i bandet!!
Basisten tänker: – C,G C,G C,G!!
Vilken Roxette-låt insperarades av julen?
Must have been love!
Vilken gitarrist är mest drogberoende.
Tjack Berry!
Sex Pistols kom inte i tid till spelningen.
Nä, deras turnébuss fick punka!
Vem Sam i Davis swimmingpool?
– Bar ni Kessel? (= en jazzgitarrist)
– Nej han gick själv!
– Vad är skillnaden mellan en sopran och en Porsche?
– De flesta musiker har inte varit i en Porsche…
Vad skulle Bingoloto heta om det gästades av the Beatles?
Ringolotto!
A little boy says to his mum: ”when I grow up I want to be a drummer! His mum replies: ”no no dear, you can’t do both!”
What is the similarity between a small piece of bread and a guitarist?
None of them are able to feed a 4 person family

De 15 sista musik skämten

En frisörs favoritinstrument måste väl ändå vara saxofönen?
– Vilken känd artist borde bli elektriker?
– Elvis.
Vad heter Kinas sämsta trummis?
Svar: Notaj Ming
Lille Olle kom till skolans musiklektion, öppnade fiollådan och tog fram en k-pist.– Men vad ska det här betyda?, sa läraren.
– Att pappa står på banken med min fiol, svarade Olle.
Det finns bara en skillnad mellan en saxofon och en motorsåg: greppet.

De 10 sista musik skämten

Hur får en råddare betalt?
Med soundcheck!
– Ni måste ha tjänat grova pengar på spelningen igår, stället var fullsatt! Hur mycket kosing blev det?
– Jag vet inte än, men jag ska lösa in soundchecken senare idag.
Vad är Göteborgs alla ljudteknikers favoritföda?
– Soundkex.
– Jag gillar funk.
Jazzå?
– Du har en tuner, va?
Det stämmer!

De 5 sista musik skämten

Punkterade noter rullar inte lika bra…
Strukna noter behöver man inte spela eftersom de är strukna.
Hur kan man höra att det är en trummis som bankar på dörren?
Han vet inte när han ska komma in.
Hur kan man höra att det är en trummis som bankar på dörren?
Tempot stiger.
Hört backstage:
”Vill musikerna och trummisen komma fram på scen…”

Fler skämt