Militär skämt är väldigt roliga att dra av den enkla anledningen att militärer tar sitt yrke otroligt seriöst. Såklart är militäryrket ett väldigt hårt yrke, men militärerna kanske målar upp yrket lite hårdare än vad det egentligen är.
Denna lista av militär skämt består av en salig bladning av skämt, både nya och äldre militär skämt finns att välja mellan. Saknar du något skämt är du mer än välkommen att skicka in dessa militär skämt. Om vi tycker om skämtet kommer vi lägga in den i vår lista av militär skämt här nedanför.
Alla 109 militär skämt
– Ja, jag är väldigt närsynt, sa gutten.
– Bevisa det!
– Ser doktorn spiken där borta?
– Javisst!
– Men det gör inte jag!
– Varför tror du det? Har du upptäckt någon skada på båten?
Nej, men det står en ko på däck.
– Är det Våld?
En kvinnostämma svarade:
Nej, det är frivilligt.
– Ni kan inte sikta, karl!
Kan inte jag, som varit mjölnare hela livet?
– Vad heter det där instrumentet?
– Bastuba, överste.
Det är bra. En sådan skulle alla i musikkåren ha.
– När jag ser 75an blir jag övertygad om att han och överbefälhavaren har en sak gemensamt.
– Jaså, vad då?
Ni har båda två kommit så långt ni kan inom det militära.
– Vad är det här för sorts soppa?
– Vad smakar den som?
– Lim.
I så fall är det ärtsoppa, det är köttsoppan som smakar tvål.
Av alla de missfoster till tjockskalliga hösäckar jag har stött på tar ni priset. Jag ska säga er att jag har t.o.m. mött höga officerare som har mer i skallen än ni.
– Vad för sorts hangarfartyg?
– Ett stort.
Hur stort?
– Ja, sergeant.
– Och mössan?
– Perfekt, sergeant.
– Och skorna?
– Mycket bekväma, sergeant.
Herregud, ni måste vara vanskapt!
– Jo det var så att min fästmö låg i badkaret när jag kom hem.
– Men det tar väl inte två dagar för henne att bada?
– Nä, men det tog två dygn innan uniformen torkade!
– Stå still, för helvete! Har ni ingen aning om vad de här kulorna kostar.
– Jag har hört att du har över 20 kulor i dig. Du milde tid, gör inte det väldigt ont?
– Nja det är inte smärtan som är problemet det är vikten.
– Jag antar att ni blivit tillfångatagna, sa sergeanten.
– Ja, på sätt och vis, svarade en av soldaterna. Vi får inte gå härifrån, för vi kan inte betala kaffet.
– Hör upp, pojkar. Det här är ett typiskt exempel på att när kartan och terrängen inte stämmer, då gäller terrängen!
– Jag är faktiskt lite orolig för 67:an.
– Varför det?
– Jo, varje gång vi har haft skjutövning torkar han av fingeravtrycken.
– Ni räknar till tre innan ni drar i snöret. Skulle ingenting hända så säger ni långsamt ”Sitting Bull” och drar sedan i snöret till reservfallskärmen.
Alla hoppade, men 86 Perssons skärm vecklade inte ut sig. Han susade förbi sina kompisar och skrek:
– Fort grabbar … vad hette den där jäkla indianen???
– Dä va en fluga, furir.
– Men mitt kommando hördes väl?!
– Jo, men ho bara marscherade på.
– Jag städar på armens bomblager. Jag dammar bomber.
– Oj, men tänk om de exploderar.
– Det spelar väl inte mig någon roll, det är ju inte mina bomber.
Fler militär skämt
– Vart är 55:an på väg?
– Jag ska gå och hämta vatten, kapten!
– I de där trasiga byxorna?
– Nej, i hinken!
– Ser furiren fönstret på tredje våningen där det är tänt? Där har jag släkt.
– Jaha, sa furiren och tyckte det var fyndigt.
En vecka senare marscherade han mot regementen med sin pluton på samma gata och kommenderade halt framför samma hus som löjtnanten visade.
– Ser ni fönstret på tredje våningen där det är tänt, där har jag en faster.
– Är ni nervör för frågorna? undrar löjtnanten.
– Nej, löjtnant, men för svaren.
– Kan Bom simma?
– Ja, majorn.
– Bra, var har ni lärt er det?
– I vattnet, majorn!
– Tyfus, överste blev svaret.
– Usch, en fruktansvärd sjukdom, sa översten. Jag har själv haft den. Antingen dör man eller också blir man tokig.
– Nå, hur skulle soldaten handla om kanonriktaren plötsligt fick huvudet bortskjuten?
Soldaten blev blek och mumlade:
– Ingenting, general.
– Men ni är väl för bövelsen tvungen att kunna ta lite egna initiativ, karl! Menar ni att ni skulle bli totalt handlingsförlamad?
– Ja, general, det är jag som är riktaren!
– Ja, kapten!
– Bra. Visa mig dem.
– Vi kan inte hitta dem, kapten!
Jag hade inte haft så mycket träning när jag hoppade för första gången, men som tur var så såg jag en höstack rakt under mig. Oturligt nog så var där en högaffel gömd i höstacken. Men, som tur va, så missade jag högaffeln. Oturligt nog så missade jag höstacken också.
– Jag har flugit vilse.
Tornet:
Vad är er position?
– Ah, nu ska vi inte vara så negativa, svarade instruktören. Man måste ju leva på hoppet.
– Kapten, kapten, Svensson, har just gjort en enpunktslandning!
– En enpunktslandning? Hur klarade han av det?
Han sitter i kyrkspiran.
– Sträck på er, ut med magen, in med ryggen, knäpp knappen! Gud, så ni ser ut!
Frånvarande menig:
Ja, älskling.
Samma dag som mitt flygplan började brinna.
Framåt mars
Ett gäng militär skämt till
– Hur lång tid tar det att bli general?
– Ja, för mig tog det sexton år, svarade generalen.
– Jaha, det förstår jag! Men hur lång tid tar det normalt?
Jönsson lämnade ledet och gick mot en bod.
– Vart tänker Jönsson ta vägen? röt furiren.
– Ta ut stegen, furir.
– Kapten, löjtnant.
– Nå, då får ni står kvar. Men ni får en veckas kompaniförbud för att ni kallat kapten idiot!
– Begriper ni vad jag menar?
– Javisst, att jag ska till flottan, eller hur?
Gräv Här!
Fanjunkaren:
– Va fan är det där?
Oskar:
– Den sårade kräks.
– Jo, jag räddade faktiskt livet på hela regementet.
– Fantastiskt, hur klarade ni det?
– Jag sköt kocken.
– Är ni verkligen så lång, karl, eller simulerar ni?
– Jag vill ta värvning.
– Ni är för gammal för att bli soldat.
– Soldat ja. Men ni behöver väl generaler?
– När ni går till en häst bakifrån ska ni prata med den, annars kan det hända att han sparkar i era tjocka skallar, och det vill jag särskilt påminna er, att vi vill inte ha några halta hästar på regementet!
– Hallå där, skrek han. Ni kan inte gå på bron, den antas vara sprängd av fienden!
– Det gör ingenting, vrålade en av bassarna tillbaka. Vi antas ta oss simmande över.
– Karl! vet ni inte att det är förbjudet att bära civila kläder till uniformen?
– Men det gör jag inte.
– Inte det? Vad är det då för skjortkrage som sticker upp under uniformsjackan?
– Det är ingen skjorta, det är kronans långkalsonger.
Ytterligare fler militär skämt
– Mannar, då generalen inspekterar i morgon ska alla era personliga tillhörigheter vara undanstoppade.
Röst ur ledet:
– Hur så? Knycker gubben?
– Generalen vill ha någon som målar hans garage.
– Men det är fel att kommendera soldater för privata ändamål.
– Det behövs också folk som skalar potatis i köket.
– Vilken färg vill han ha på garaget?
– Den där nyponsoppan vi fick var verkligen mustig och fin.
– Vet hur karl! skriker kocken förnärmat. Det var rotmos.
– Halt!, vem där?
– Det är generalen
– Halt!, vem där?
– Generalen sa jag ju, hur många gånger ska jag behöva säga det?
– Bara en gång till. Jag har fått order att ropa ”Halt, vem där” tre gånger innan jag skjuter.
– Löjtnant, kvinnan i fråga är min syster!
– Jag vet, säger löjtnanten, hon var min syster förra året.
– Är det du, din luspudel, som sagt åt min tjej att tre streck på ärmen betyder att man har tre barn!
– Vet ni vad ni fick denna spruta mot?
– Ja, mot min vilja.
– Varför det?
– Jo, vi har så trångt och varmt i vårt tält, så man kan inte sova.
– Hur många är ni i ert tält då?
– Vi är 17, men i det andra är dom bara 16…
Ännu fler militär skämt
– Vad har du gjort?
– Jag har brutit armen på två ställen, furir!
– Då tycker jag att Svensson ska undvika de där ställena i framtiden!
– Du är en förbannade idiot! Hade jag varit med när du föddes hade jag kommenderat helt om marsch!
– Njae… hurså?
– Det finns ju en hel del lediga att välja på. Här, till exempel: tolv, tolv, tolv, går det kanske bra?
– Utmärkt, för böfvelen!
Så småningom blev telefonen installerad i överstans hem, och när det ringde för första gången svarade han stolt:
– Ett – två, ett – två, ett – två!
– Ja, den där irländaren är snart så frisk att vi kan skicka hem honom igen.
– Hem? Han vill inte hem, han vill tillbaka till fronten.
– Till fronten? Är han inte riktigt klok?
– Jodå, det är bara det att han tror att han känner igen den som sköt honom.
– Att skydda fosterlandet!
– Vad är flottans uppgift?
– Att skydda fostervattnet!
– Varför är du här?
– Jag ville älska istället för att kriga!
– Jaså du är vapenvägrare?
– Nä, majoren kom på mig med hans fru.
Ett par militär skämt till
– Nämen, darrar översten?
– Ja det kanske jag gör. Men du kan ge dig fan på att det inte är av rädsla!
– Jo, kapten, jag kände mig så frisk när jag vaknade i morse att jag blev alldeles orolig.
– Vi antar att vi blir omringade av fienden och är utan ammunition. Vad gör vi?
– Vi slänger gasbomber, skriker repgubben Gustavsson.
– Men om dem också är slut?
– Då slänger vi Strömwalls strumpor!
– Ja, kapten!
– Och vad är Karlsson i det civila?
– Gladare, kapten!
– Gör honnör, löjtnant!
– Om det kommer en löjtnant?
– Gör honnör, löjtnant!
– Men om det kommer en skock med skränande fyllehundar?
– Gör honnör, löjtnant!
– Vafalls!!? Varför det, Karlsson!!?
– Jo, man kan ju aldrig veta om det finns en löjtnant eller en kapten ibland dem…
– Jag ber verkligen så mycket om ursäkt, fröken.
– Å för all del, fnissade fröken Silfverhandske, jag trodde det var hästen.
– När jag var i stan passade jag på att passera regementet och exercisfältet. Och vet du vad Albin, vi kan vara stolt över vår grabb Erik. Han var faktiskt den ende som marscherade med rätt fot först.
– Soldater! Se fienden stadigt i vitögat… Persson varför glor ni på mig så där?!
– Jag var på regementets dag i söndags och där träffade jag min gamle vän major Andersson.
– Han var väl i full uniform?
– Nej, han var snarare full i uniform.
– Generalstaben.
– Är du tokig, karl!
– Nej, måste man vara det?
SVAR: De blir så glada för varje ny order.
– Och det var ändå medan han fortfarande var i England.
– Moses, han låg också i vassen och grät.
– Hur mycket behöver ni?
– Ett par hinkar blir bra.
– Ett par hinkar?
– Ja, vi tänkte hälla det runt tältet.
– Men serumet måste bli injicerat!
– I de små snabba jäklarna?!
– Om fem minuter ska kängorna vara borstade och sängen bäddad!
– Tack snälla furir för att du fixar med sånt åt mig!
De 15 sista militär skämten
– Nå, 42:an, vad är det för skillnad på en överste och en överstelöjtnant?
– Den ene är en smula viktigare än den andre.
– Jag skulle vilja fråga om en sak.
– Var så god.
– Blir man straffad om man räddar livet på hela besättningen?
– Vilken dum fråga, det är klart att man inte blir.
– Bra, då skjuter jag kocken.
– Ni ska inte bara betrakta mig som er chef, pojkar. Jag vill vara som en far för er och har ni några problem så kan ni komma till mig som till er egen far.
En röst från bakre ledet:
– Pappa! Får jag låna jeepen och köra in till stan ikväll?
De 10 sista militär skämten
– Den där bron kan ni inte gå över. Den är sprängd!
Patrullchefen vände sig om och ropade tillbaka:
– Vi går inte, vi torrsimmar.
– Oh, jag ber om ursäkt, sa hon. Jag blev så överraskad av oljudet.
Det gör ingenting, svarade furiren. Vi kan ju gå härifrån så ska jag följa er ner till kanonerna.
De 5 sista militär skämten
– Sergeant, får vi hoppa hur högt vi vill? frågar en av soldaterna.
Ni får hoppa hur högt som helst, men ni ska vara nere klockan ett för då ska vi vara ute och marschera.
– I förra veckan, skriver han, blev han utnämnd till korpral.
Kära hjärtanes då, säger fru Andersson, alla redan? Han har alltid varit hemskt ärelysten. Bara han inte ställer till med krig också!
– Jag har hört att du har över 20 kulor i dig. Du milde tid, gör inte det väldigt ont?
Nja det är inte smärtan som är problemet det är vikten.
– Hur är det egentligen att vara fallskärmshoppare?
– Jo, det är rätt trevligt.
– Och hur ofta har du hoppat ur ett flygplan då?
Ja, jag har ju egentligen aldrig hoppat, men de har knuffat ut mig 340 gånger.
– Varför det?
– Jo, då kan man ju hoppa av när man inte känner för det.
Fler skämt
- Slumpa skämt
- Bra skämt
- Roliga skämt
- Dåliga skämt
- Korta skämt
- Torra skämt
- Grova skämt
- Corona skämt
- Alla barnen skämt
- Blondin skämt
- Din mamma skämt
- Knack knack skämt
- Snuskiga skämt
- Göteborg skämt
- Pappa skämt
- Lilla Per skämt
- Bellman historier
- Norge skämt
- Danmark skämt
- Hellre en skämt
- Dator skämt
- Sport skämt
- Svärmor skämt
- Alkohol skämt
- Elektriker skämt
- Advokat skämt
- Bil skämt
- Fotboll skämt
- Mat skämt
- Jobb skämt
- Båt skämt
- Bonde skämt
- Geografi skämt
- Musik skämt
- Påsk skämt
- Jakt skämt
- Jul skämt
- Katt åt skämt
- Tåg skämt
- AIK skämt
- Postnord skämt
- Tjuv skämt
- Politiska skämt
- Natur skämt
- Djur skämt
- Svengelska skämt
- Engelska skämt
- Ryssland skämt
- Polis skämt
- Swedbank skämt
- GDPR skämt
- Chuck Norris skämt
- Läkar skämt
- Nunne skämt
- Kommunist skämt
- Brandman skämt
- Skämt om kypare
- Skämt om män
- Skämt om kvinnor