109 militär skämt [komplett lista 2021]

Militär skämt är väldigt roliga att dra av den enkla anledningen att militärer tar sitt yrke otroligt seriöst. Såklart är militäryrket ett väldigt hårt yrke, men militärerna kanske målar upp yrket lite hårdare än vad det egentligen är.

Denna lista av militär skämt består av en salig bladning av skämt, både nya och äldre militär skämt finns att välja mellan. Saknar du något skämt är du mer än välkommen att skicka in dessa militär skämt. Om vi tycker om skämtet kommer vi lägga in den i vår lista av militär skämt här nedanför.

Alla 109 militär skämt

Soldaterna på det norska fältkompaniet fick order om att sätta på sig nya strumpor varje dag. Men redan efter en vecka anmälde 711 Johnsen att han inte kunde få på sig kängorna….
Den norska unga gutten skulle skrivas in för militärtjänstgöring, men han var inte pigg på att tjäna norska staten, så han försökte komma undan.
– Ja, jag är väldigt närsynt, sa gutten.
– Bevisa det!
– Ser doktorn spiken där borta?
– Javisst!
– Men det gör inte jag!
– Kapten, jag tror att vi har gjort ett strandhugg i natt under dimman.
– Varför tror du det? Har du upptäckt någon skada på båten?
Nej, men det står en ko på däck.
Under indelningsverkets dagar fanns en soldat vid regementet vid namn Våld. Han var ute med kamraterna och dansade en kväll. När kamraterna senare på kvällen skulle återvända till förläggningen hörde de ett prassel vid en lada, varför de ropade:
– Är det Våld?
En kvinnostämma svarade:
Nej, det är frivilligt.
Sergeanten var rasande på 92an, som aldrig träffade måltavlan vid skjutövningarna.
– Ni kan inte sikta, karl!
Kan inte jag, som varit mjölnare hela livet?
Översten inspekterar regementsmusikkåren. Han stannar framför bastuban. Beundrande frågar han:
– Vad heter det där instrumentet?
– Bastuba, överste.
Det är bra. En sådan skulle alla i musikkåren ha.
Rekryten plockade isär kulsprutepistolen och försökte sedan foga ihop bitarna. En sergeant tittade på:
– När jag ser 75an blir jag övertygad om att han och överbefälhavaren har en sak gemensamt.
– Jaså, vad då?
Ni har båda två kommit så långt ni kan inom det militära.
Menige soldaten kom in till kocken och frågade:
– Vad är det här för sorts soppa?
– Vad smakar den som?
– Lim.
I så fall är det ärtsoppa, det är köttsoppan som smakar tvål.
Förgrymmad furir till truppen:
Av alla de missfoster till tjockskalliga hösäckar jag har stött på tar ni priset. Jag ska säga er att jag har t.o.m. mött höga officerare som har mer i skallen än ni.
– Hur stort är ett hangarfartyg?
– Vad för sorts hangarfartyg?
– Ett stort.
Hur stort?
– Passar uniformen?
– Ja, sergeant.
– Och mössan?
– Perfekt, sergeant.
– Och skorna?
– Mycket bekväma, sergeant.
Herregud, ni måste vara vanskapt!
– Varför skall en soldat vara villig att offra livet för konungen och fanan, 32:an?
– Jaså, har majoren börjar fundera över det också!
– 84:an, ni har permis i 24 timmar och så är ni borta i två dygn.
– Jo det var så att min fästmö låg i badkaret när jag kom hem.
– Men det tar väl inte två dagar för henne att bada?
– Nä, men det tog två dygn innan uniformen torkade!
Andersson hade fått brev från sonen i det militära. Herr Andersson läste högt:
– I förra veckan, skriver han, blev han utnämnd till korpral.
– Kära hjärtanes då, säger fru Andersson, alla redan? Han har alltid varit hemskt ärelysten. Bara han inte ställer till med krig också!
De nyinryckta soldaterna undervisades i närstrid och furiren frågade menige Jonsson:
– Nå, Jonsson, om fienden kommer rusande mot er med en bajonett, vilka steg vidtar ni då?
– Så långa som möjligt!
Den skotske soldaten tittade upp ur skyttegraven under andra världskriget och vrålade:
– Stå still, för helvete! Har ni ingen aning om vad de här kulorna kostar.
Den sårade soldaten fick besök på sjukhuset:
– Jag har hört att du har över 20 kulor i dig. Du milde tid, gör inte det väldigt ont?
– Nja det är inte smärtan som är problemet det är vikten.
Under en manöver saknades plötsligt fyra soldater. En späningspatrull skickades ut. Så småningom hittades soldaterna på ett kafé.
– Jag antar att ni blivit tillfångatagna, sa sergeanten.
– Ja, på sätt och vis, svarade en av soldaterna. Vi får inte gå härifrån, för vi kan inte betala kaffet.
Översten talar till regementet inför den stundande julhelgen:
– Så vill jag önska alla officerare en Riktigt God jul, alla underofficerare en God jul och alla värnpliktiga en jul.
Under en militär nattorientering kommer kapten underfund med att truppen har kommit helt fel. Han anbefaller lystring:
– Hör upp, pojkar. Det här är ett typiskt exempel på att när kartan och terrängen inte stämmer, då gäller terrängen!
Sergeanten till kaptenen:
– Jag är faktiskt lite orolig för 67:an.
– Varför det?
– Jo, varje gång vi har haft skjutövning torkar han av fingeravtrycken.
– Varför blev regementsläkaren så arg på dig?
– Ingen aning! Jag bara frågade vad han gjorde i det civila.
Kaptenen instruerade de nya fallskärmsrekryterna inför det första hoppet:
– Ni räknar till tre innan ni drar i snöret. Skulle ingenting hända så säger ni långsamt ”Sitting Bull” och drar sedan i snöret till reservfallskärmen.
Alla hoppade, men 86 Perssons skärm vecklade inte ut sig. Han susade förbi sina kompisar och skrek:
– Fort grabbar … vad hette den där jäkla indianen???
Nedskärningarna på det svenska försvaret gör att landets militärer inte har AK4:or och andra bössor längre utan sparbössor.
– Vad menar ni med att stå å klia er när jag kommenderar givakt?
– Dä va en fluga, furir.
– Men mitt kommando hördes väl?!
– Jo, men ho bara marscherade på.
– Vad gör du nuförtiden?
– Jag städar på armens bomblager. Jag dammar bomber.
– Oj, men tänk om de exploderar.
– Det spelar väl inte mig någon roll, det är ju inte mina bomber.

Fler militär skämt

– Kom majoren till festen i full uniform?
– Ja, han var dessutom full i uniform!
Kaptenen möter 55:an som ska gå och hämta vatten i en hink.
– Vart är 55:an på väg?
– Jag ska gå och hämta vatten, kapten!
– I de där trasiga byxorna?
– Nej, i hinken!
En kväll promenerade löjtnanten och furiren i staden. Plötsligt stannar löjtnanten och säger:
– Ser furiren fönstret på tredje våningen där det är tänt? Där har jag släkt.
– Jaha, sa furiren och tyckte det var fyndigt.
En vecka senare marscherade han mot regementen med sin pluton på samma gata och kommenderade halt framför samma hus som löjtnanten visade.
– Ser ni fönstret på tredje våningen där det är tänt, där har jag en faster.
Nyinryckte värnpliktige Björn har svårt att följa med i den militära drillen och blir nervös vid ett förhör om militära ting.
– Är ni nervör för frågorna? undrar löjtnanten.
– Nej, löjtnant, men för svaren.
Översten kollade upp de som sjukskrivit sig.
– Vad är det för fel på 96:n då?
– Har ont i ett finger översten!
– Det tar vi bort.
– Nästa man.
– Jag har ont i en tå.
– Den tar vi bort då.
– Nästa man.
– Vad är det med dig då?
Han såg bekymrad ut och ville inte svara.
– Svara på min fråga röt översten.
– Överste jag ha ont i huvudet.
Majoren till Bom.
– Kan Bom simma?
– Ja, majorn.
– Bra, var har ni lärt er det?
– I vattnet, majorn!
Översten besökte ett fältsjukhus under beredskapsåren. Han stannade vid en av sängarna och undrade vad det var för fel på soldaten.
– Tyfus, överste blev svaret.
– Usch, en fruktansvärd sjukdom, sa översten. Jag har själv haft den. Antingen dör man eller också blir man tokig.
General Krok var på inspektion och förhörde en artillerist.
– Nå, hur skulle soldaten handla om kanonriktaren plötsligt fick huvudet bortskjuten?
Soldaten blev blek och mumlade:
– Ingenting, general.
– Men ni är väl för bövelsen tvungen att kunna ta lite egna initiativ, karl! Menar ni att ni skulle bli totalt handlingsförlamad?
– Ja, general, det är jag som är riktaren!

 

– Har ni kamouflerat kanonerna?
– Ja, kapten!
– Bra. Visa mig dem.
– Vi kan inte hitta dem, kapten!
Så var det fallskärmshopparen som berättade:
Jag hade inte haft så mycket träning när jag hoppade för första gången, men som tur var så såg jag en höstack rakt under mig. Oturligt nog så var där en högaffel gömd i höstacken. Men, som tur va, så missade jag högaffeln. Oturligt nog så missade jag höstacken också.
Piloten till tornet:
– Jag har flugit vilse.
Tornet:
Vad är er position?
– Jag har packat min fallskärm mycket noga själv, sa den nervöse nybörjaren, men jag är säker på att den kommer veckla ut sig i alla fall.
– Ah, nu ska vi inte vara så negativa, svarade instruktören. Man måste ju leva på hoppet.
Menige flygsoldaten kommer rusande in på kaptenens kontor och skriker:
– Kapten, kapten, Svensson, har just gjort en enpunktslandning!
– En enpunktslandning? Hur klarade han av det?
Han sitter i kyrkspiran.
Furiren:
– Sträck på er, ut med magen, in med ryggen, knäpp knappen! Gud, så ni ser ut!
Frånvarande menig:
Ja, älskling.
– När bestämde ni er egentligen för att bli fallskärmshoppare?
Samma dag som mitt flygplan började brinna.
När på året tar militärer sin examen?
Framåt mars

Ett gäng militär skämt till

En av de nyinryckta går fram till generalen och frågar:
– Hur lång tid tar det att bli general?
– Ja, för mig tog det sexton år, svarade generalen.
– Jaha, det förstår jag! Men hur lång tid tar det normalt?
– För böveln! Jönsson, skrek furiren. Gå inte omkring och hasa. Ta ut stegen!
Jönsson lämnade ledet och gick mot en bod.
– Vart tänker Jönsson ta vägen? röt furiren.
– Ta ut stegen, furir.
– Vad är det för idiot som har placerat er här mitt i natten?
– Kapten, löjtnant.
– Nå, då får ni står kvar. Men ni får en veckas kompaniförbud för att ni kallat kapten idiot!
Vid mönstringen har en av soldaterna ovanligt smutsiga fötter. Doktorn beordrar honom att gå efter en balja vatten och ställa sig i den.
– Begriper ni vad jag menar?
– Javisst, att jag ska till flottan, eller hur?
Fallskärmssoldaterna övningshoppade och landade i rena sumpmarken. Genomblöta, leriga och ilskna lunkade de hem till förläggningen. Den sist anlände var fast besluten att inte ta några risker i framtiden. Han tog en fet krita och skrev ett meddelande överst på sin hjälm:
Gräv Här!
Sjukvårdarna övar i bärandet av sårade, och för att göra övningen mer verklig lägger man stora säckar i båren. Oskar tycker att båren är för tung och skär sönder säcken så att sanden rinner ut.
Fanjunkaren:
– Va fan är det där?
Oskar:
– Den sårade kräks.
– Hur fick du den där medaljen?
– Jo, jag räddade faktiskt livet på hela regementet.
– Fantastiskt, hur klarade ni det?
– Jag sköt kocken.
Det var beväringsmönstring och bland de mönstrande fanns en rese på 2,20 meter. Regementsläkaren tittade länge tigande på mannen och sa slutligen:
– Är ni verkligen så lång, karl, eller simulerar ni?
Gustav ville göra karriär i armén, så han begav sig till ett militärt rekryteringskontor och sa:
– Jag vill ta värvning.
– Ni är för gammal för att bli soldat.
– Soldat ja. Men ni behöver väl generaler?
Vid ett hästregemente instruerade en ny ryttmästare de nyinryckta:
– När ni går till en häst bakifrån ska ni prata med den, annars kan det hända att han sparkar i era tjocka skallar, och det vill jag särskilt påminna er, att vi vill inte ha några halta hästar på regementet!
En furir fick syn på en grupp soldater som marscherade över en bro med en strid älv under.
– Hallå där, skrek han. Ni kan inte gå på bron, den antas vara sprängd av fienden!
– Det gör ingenting, vrålade en av bassarna tillbaka. Vi antas ta oss simmande över.
Furiren inspekterar manskapet, stannar framför en soldat och ryter:
– Karl! vet ni inte att det är förbjudet att bära civila kläder till uniformen?
– Men det gör jag inte.
– Inte det? Vad är det då för skjortkrage som sticker upp under uniformsjackan?
– Det är ingen skjorta, det är kronans långkalsonger.

Ytterligare fler militär skämt

– Vad är 53:an i det civila?
– Försäljare, sergeant.
– Då ska ni nog trivas här, för vi kommer att ge er massor av order.
Översten till soldaterna:
– Mannar, då generalen inspekterar i morgon ska alla era personliga tillhörigheter vara undanstoppade.
Röst ur ledet:
– Hur så? Knycker gubben?
Ett befäl till en rekryt:
– Generalen vill ha någon som målar hans garage.
– Men det är fel att kommendera soldater för privata ändamål.
– Det behövs också folk som skalar potatis i köket.
– Vilken färg vill han ha på garaget?
Den nye regementskocken var inte särskilt populär, och mannarna klagade ständigt på maten. Ett av befälen vill dock muntra upp kocken en smula.
– Den där nyponsoppan vi fick var verkligen mustig och fin.
– Vet hur karl! skriker kocken förnärmat. Det var rotmos.
Fransson hade blivit soldat, och en av de första kvällarna står han på post vid grinden. Han hör någon komma, höjer geväret och ropar:
– Halt!, vem där?
– Det är generalen
– Halt!, vem där?
– Generalen sa jag ju, hur många gånger ska jag behöva säga det?
– Bara en gång till. Jag har fått order att ropa ”Halt, vem där” tre gånger innan jag skjuter.
Löjtnant Pettersson är dagofficer och överraskar vaktchefen med att ha ett fruntimmer hos sig i vaktlokalen. Vaktchefen flyger upp i enskild ställning och avger en förklaring:
– Löjtnant, kvinnan i fråga är min syster!
– Jag vet, säger löjtnanten, hon var min syster förra året.
– Kallade 45:an mig för idiot?
– Ja, överste.
– Var det skämt eller allvar?
– Allvar.
– Det var tur för soldaten, för den sortens skämt tål jag inte.
Inte undra på att furiren var rasande. Han gick på 63:an Blom och stirrade honom rakt i ansikten medan han röt:
– Är det du, din luspudel, som sagt åt min tjej att tre streck på ärmen betyder att man har tre barn!
Regementsläkaren till rekryten:
– Vet ni vad ni fick denna spruta mot?
– Ja, mot min vilja.
– Sergeant, sa soldaten, jag ska be att få sova i det andra tältet i natt.
– Varför det?
– Jo, vi har så trångt och varmt i vårt tält, så man kan inte sova.
– Hur många är ni i ert tält då?
– Vi är 17, men i det andra är dom bara 16…

Ännu fler militär skämt

Stormanöver i bergslagsskogarna. Kaptenen inspekterar sina trupper. Någon frågar:
– Kapten, kan vi inte börja anfalla? Fienden fryser om fötterna.
– Hur vet ni det, karl?
– Det sa dem när jag var över och lånade snus.
Furiren får se soldat Svensson komma med armen i bandage och frågar:
– Vad har du gjort?
– Jag har brutit armen på två ställen, furir!
– Då tycker jag att Svensson ska undvika de där ställena i framtiden!
Regementet anordnade ett lotteri. Vid dragningen sparades högvinsterna till sist. Man ropade ut!
– 59 Oskarsson har vunnit andra pris. Det är en middag på Stadshotellet med överfurir Kask.
– Överfurir Kask! Honom vill jag sparka i ändan!
– Det är första pris!
Kaptenen ryter ilsket till rekryten:
– Ser ni inte vad jag bär för uniform, karl!
– Jo, den du har går väl an, men har du sett den dom har gett mej?
Korpralen till en oförstående värnpliktig:
– Du är en förbannade idiot! Hade jag varit med när du föddes hade jag kommenderat helt om marsch!
Lena hade stämt träff med en kille och frågade pappa majoren om hon fick åka en tur i bilen med honom.
– Är det en kadett?
– Nä, suckade Lena. En gammal risig folkvagn!

 

Den gamle översten skulle till slut få en telefon installerad hos sig, och blev förfrågad om han ville ha något särskilt nummer.
– Njae… hurså?
– Det finns ju en hel del lediga att välja på. Här, till exempel: tolv, tolv, tolv, går det kanske bra?
– Utmärkt, för böfvelen!
Så småningom blev telefonen installerad i överstans hem, och när det ringde för första gången svarade han stolt:
– Ett – två, ett – två, ett – två!
På ett engelskt militärsjukhus låg under kriget en gång en skottskadad irländare. Läkarna diskuterade hans fall:
– Ja, den där irländaren är snart så frisk att vi kan skicka hem honom igen.
– Hem? Han vill inte hem, han vill tillbaka till fronten.
– Till fronten? Är han inte riktigt klok?
– Jodå, det är bara det att han tror att han känner igen den som sköt honom.
– Vad är arméns uppgift?
– Att skydda fosterlandet!
– Vad är flottans uppgift?
– Att skydda fostervattnet!
Så var det fallskärmshopparen som berättade:
– Jag hade inte haft så mycket träning när jag hoppade för första gången, men som tur var så såg jag en höstack rakt under mig. Oturligt nog så var där en högaffel gömd i höstacken. Men, som tur va, så missade jag högaffeln. Oturligt nog så missade jag höstacken också.
Överstelöjtnanten inspekterar de nyinryckta och stannar en stund framför en yngling och skakar hand. Självbelåtet säger han:
– Nu kan du hälsa far din att du skakat hand med en överstelöjtnant. Vad gör din far, förresten?
– Han är general, överstelöjtnant!
– Har soldat rakat sig i dag?
– Ja, kapten!
– Håll rakkniven närmare ansiktet nästa gång!
Två lumparkompisar träffades i buren på regementet. Den ena frågade den andre:
– Varför är du här?
– Jag ville älska istället för att kriga!
– Jaså du är vapenvägrare?
– Nä, majoren kom på mig med hans fru.

Ett par militär skämt till

Den unge löjtnanten noterar att hans gamla regementschef inte klara av att hälla upp en sup utan att darra på handen.
– Nämen, darrar översten?
– Ja det kanske jag gör. Men du kan ge dig fan på att det inte är av rädsla!
– Varför i fridens namn har ni sjukanmält er, 63:an?
– Jo, kapten, jag kände mig så frisk när jag vaknade i morse att jag blev alldeles orolig.
91:an rycker upp dörren till logementet och ropar:
– Är det någon här som vill slåss? Han får inget svar och säger då.
– Bra då kanske man vågar komma in.
91:an rycker upp dörren till logementet och ropar:
– Är det någon här som vill slåss? Han får inget svar och säger då.
– Bra då kanske man vågar komma in.
Det ska krigas i skogen. Löjtnanten har gått igenom förutsättningarna och ställer frågor:
– Vi antar att vi blir omringade av fienden och är utan ammunition. Vad gör vi?
– Vi slänger gasbomber, skriker repgubben Gustavsson.
– Men om dem också är slut?
– Då slänger vi Strömwalls strumpor!
De nya rekryterna drillas utanför kasernen. Kaptenen tar själv hand hand om övningen.
– 34-an, tänk er att trädet därborta är jag! Gå bort och hälsa godmorgon!
34-an får fram till trädet,, gör honnör och gallskriker:
– Godmorgon, kapten! Vad ni ser risig ut i dag!
– Vad gör soldaten innan han gör rent sitt gevär?
– Tittar på numret!
– Varför då?
– För att vara säker på att jag inte gör rent någon annans gevär.
– Karlsson är väl glad att vara i kronans kläder?
– Ja, kapten!
– Och vad är Karlsson i det civila?
– Gladare, kapten!
– Nå, 69:an Karlsson vad gör ni om ni möter en kapten?
– Gör honnör, löjtnant!
– Om det kommer en löjtnant?
– Gör honnör, löjtnant!
– Men om det kommer en skock med skränande fyllehundar?
– Gör honnör, löjtnant!
– Vafalls!!? Varför det, Karlsson!!?
– Jo, man kan ju aldrig veta om det finns en löjtnant eller en kapten ibland dem…
Den unge reservlöjtnanten var på ridtur tillsammans med regementschefens överste Silfverhandskes dotter. Plötsligt la löjtnantens häst av en riktig kanonbrakskit. Löjtnanten harklade sig och sa:
– Jag ber verkligen så mycket om ursäkt, fröken.
– Å för all del, fnissade fröken Silfverhandske, jag trodde det var hästen.
Mor Anna hade varit inne i stan och när hon kom hem berättade hon för sin gubbe:
– När jag var i stan passade jag på att passera regementet och exercisfältet. Och vet du vad Albin, vi kan vara stolt över vår grabb Erik. Han var faktiskt den ende som marscherade med rätt fot först.
Löjtnant Svan stod inför truppen och gormade:
– Soldater! Se fienden stadigt i vitögat… Persson varför glor ni på mig så där?!
Två pensionerade officerare samtalar:
– Jag var på regementets dag i söndags och där träffade jag min gamle vän major Andersson.
– Han var väl i full uniform?
– Nej, han var snarare full i uniform.
Inskrivning av årets rekryter. En av dem som tillfrågades vilket vapenslag han önskade tillhöra, sa:
– Generalstaben.
– Är du tokig, karl!
– Nej, måste man vara det?
Varför trivs försäljare så bra i det militära?
SVAR: De blir så glada för varje ny order.
Den engelske soldaten hade en fantastisk militär meritlista. Han sprängde tre ammunitionsförråd, förstörde en stridsvagn och oskadliggjorde en luftvärnskanon alldeles ensam.
– Och det var ändå medan han fortfarande var i England.
– Vem var den förste kustjägaren?
– Moses, han låg också i vassen och grät.
En soldat hade ett stort huggormsår och kaptenen ringde sjukvårdsdetaljen och beställde ormserum.
– Hur mycket behöver ni?
– Ett par hinkar blir bra.
– Ett par hinkar?
– Ja, vi tänkte hälla det runt tältet.
– Men serumet måste bli injicerat!
– I de små snabba jäklarna?!
Furiren till den värnpliktige:
– Om fem minuter ska kängorna vara borstade och sängen bäddad!
– Tack snälla furir för att du fixar med sånt åt mig!

De 15 sista militär skämten

Regementsläkaren till sjukvårdaren:
– Hur står det till med patienterna i dag?
– Tack utmärkt, doktorn. Det är bara en simulant som har dött i natt.
Löjtnanten, efter att ha förklarat olikheten mellan de särskilda militärgraderna:
– Nå, 42:an, vad är det för skillnad på en överste och en överstelöjtnant?
– Den ene är en smula viktigare än den andre.
En överste besöker en brandstation och frågar ironiskt brandchefen:
– Vad gör ni när det inte brinner?
Brandchefen förstår gliringen och svarar snabbt:
– Och vad har ni själv gjort sedan Karl XIV dog?
Det var på en av våra jagare. Maten var under all kritik. En dag kom en värnpliktig upp till tjänstgörande officer på bryggan och sa:
– Jag skulle vilja fråga om en sak.
– Var så god.
– Blir man straffad om man räddar livet på hela besättningen?
– Vilken dum fråga, det är klart att man inte blir.
– Bra, då skjuter jag kocken.
Sergeanten till de nyinryckta:
– Ni ska inte bara betrakta mig som er chef, pojkar. Jag vill vara som en far för er och har ni några problem så kan ni komma till mig som till er egen far.
En röst från bakre ledet:
– Pappa! Får jag låna jeepen och köra in till stan ikväll?

De 10 sista militär skämten

– Jag hörde att ni hissade er kapten tre gånger när ni muckade. Var det inte honom ni tyckte så illa om?
– Jo, det var därför som vi tappade honom varje gång!
En patrull ryckte fram över en bro, när en av stridsdomarna ropade:
– Den där bron kan ni inte gå över. Den är sprängd!
Patrullchefen vände sig om och ropade tillbaka:
– Vi går inte, vi torrsimmar.
– Vad skulle 16 Jansson göra om han blev skjuten i knäet under eldstrid?
– Jag skulle falla omkull, kapten!
Olle skulle rycka in i lumpen och in i det sista förmanade hans mor honom:
- Olle, sköt dig nu ordentligt och se till att du går upp i tid om morgnarna så inte alla de andra soldaterna behöver sitta och vänta på dig vid frukostbordet.
Det var besökstid på regementet och bland dem som stod och tittade vid skjutbanan var en mycket vacker, ung dam. Plötsligt brann en salva gevärsskott av utan förvarning och den unga damen grabbade omedvetet tag i armen på en ung furir som råkade stå bredvid henne.
– Oh, jag ber om ursäkt, sa hon. Jag blev så överraskad av oljudet.
Det gör ingenting, svarade furiren. Vi kan ju gå härifrån så ska jag följa er ner till kanonerna.

De 5 sista militär skämten

En pluton tränar höjdhopp utanför kasernen.
– Sergeant, får vi hoppa hur högt vi vill? frågar en av soldaterna.
Ni får hoppa hur högt som helst, men ni ska vara nere klockan ett för då ska vi vara ute och marschera.
Andersson hade fått brev från sonen i det militära. Herr Andersson läste högt:
– I förra veckan, skriver han, blev han utnämnd till korpral.
Kära hjärtanes då, säger fru Andersson, alla redan? Han har alltid varit hemskt ärelysten. Bara han inte ställer till med krig också!
Den sårade soldaten fick besök på sjukhuset:
– Jag har hört att du har över 20 kulor i dig. Du milde tid, gör inte det väldigt ont?
Nja det är inte smärtan som är problemet det är vikten.
Gamle faster Elsa kom och hälsade på hos sin brorson som var fallskärmshoppare. Hon frågade honom:
– Hur är det egentligen att vara fallskärmshoppare?
– Jo, det är rätt trevligt.
– Och hur ofta har du hoppat ur ett flygplan då?
Ja, jag har ju egentligen aldrig hoppat, men de har knuffat ut mig 340 gånger.
Jag tror att om det blir ett krig till så ska jag nog gå med i fallskärmstrupperna.
– Varför det?
– Jo, då kan man ju hoppa av när man inte känner för det.

Fler skämt