135 kommunist skämt [komplett lista 2024]

Det var två kommunister som bodde i Rinkeby. Den ene kommunisten ropade alltid till den andre
från sin balkong:
Kom granne, du är bjuden på kaffe!
Varje dag var det samma sak. Till slut började en granne att störa sig på kommunisterna och
köpte dem varsin telefon. Det gick några timmar och grannen hörde inget från dem. Men till slut
hörde han en av dem ropa:
– Granne, ställ dig vid telefonen, för jag ska ringa till dig.

Det var en gång en kommunist som haft inbrott. Han beklagade sig:
– Den här fönsterrutan är ju krossad på båda sidorna!

Och så var det kommunsten som kopiera sina viktiga dokument med en dokumentförstörare.

Det var en gång en kommunist i ett parlament som föreslog en ändring av tyngdlagen.

Det var en kommunist som inte kunde hitta E6:an, så han körde E3:an två gånger istället.

En kommunist som var lärare ritade ett vanligt streck på tavlan och sa:
Det här ska föreställa en koppartråd. Efter en stund ångrar kommunist läraren sig och stryker ut
strecket. Han ritar ett nytt nästan likadant streck och säger:
– Förlåt, det ska vara en järntråd.

Vet du varför alla kommunister ser så vidriga ut i håret?
– Nä.
– De föredrar kommunistiska frisörer, men dessa har infört självbetjäning!

Fråga: Vem räknar snabbast ut ett tal? Stålverksarbetaren, tomten, den smarte kommunisten eller
Bamse?
Svar: Stålverksarbetaren (även om det kanske tar ett tag), de andra tre existerar inte.

En kommunistgubbe kommer in i en kommunistisk frisersalong och frågar:
Klipper ni hår här?
– Nej, vi böjer det fram och tillbaka tills det går av!

Det var den gången då kommunister och normala människor låg i krig med varandra då en normal
kille plötsligt fick en idé. Han ropade så högt han kunde:
Kommunister är sjuka i huvudet!
Varpå en kommunist reste sig och sa:
– Helt fel, och blev skjuten.
Varpå killen ropade:
– Kommunister är dumma!
Varpå en annan kommunist reste på sig och sa:
– Det stämmer inte, och blev skjuten.
Då tänkte en av kommunisterna att han skulle göra något liknande, så han ropade för full hals:
– Högerpolitik är sämst!
Varpå svaret blev:
– Vem är det som ropar?
Då reste han sig stolt och lite nöjt och sa:
– Det är jag!

Det var en kommunist som sa till sin lika kommunistiska vän:
– Håll tag i den här tråden.
– Ok.
– Känner du nåt?
– Nej.
– Bra, då var det genom den andra tråden den livsfarliga elströmmen gick igenom.

– Vad är det för skillnad mellan en kommunist och en tunna skit?
– Tunnan!

En fjantig kommunist:
– jag skall bli banan böjare som stor.
En dement kommunistisk kvinna:
– Varför det?
Fjantiga kommunisten:
Vem tror du annars böjer dem?

För att få leva längre brukar kommunister förfalska legitimationen så att de ”blir yngre”.

En kommunist hade fått ett jobb som bestod i att tömma spelautomater. Men han hade varken
redovisat pengarna han hämtat in eller tagit ut sin lön.
– Varför har du inte hämtat ut din lön? undrade chefen.
– Va?! Ska jag få lön också??!

Kommunisten hade köpt en pianostol på rea. Men efter ett par dagar återvände han till affären.
– Det här pianostolen spelar ju inte hur jag än vänder och vrider på den!
Två sega kommunistgubbar som jobbade som kommunalarbetare stod och lutade sig slött mot sina spadar. Plötsligt tar den en sin spade och slår ihjäl en snigel.
– Där fick han som han sprang omkring benen på oss!

Den nygifta kommunistkärringen till sin halvt hjärndöde man:
– Varför har du hatten på när du borstar tänderna?
– Det står ju klart och tydligt på tuben: ”Glöm inte sätta på hatten.”

Under andra världskriget invaderade tyskarna Ryssland. Tyskarna ropade välkända ryska förnamn till kommunisterna i den ryska armen som då reste sig upp i skyttegravarna och undrade vad de ville. De blev då genast nerskjutna av tyskarna. Till slut kom kommunisterna på att de kunde ropa
tyska förnamn. De började med Hans.
– Vem frågar? svarade tysken.
En kommunistsoldat reste sig upp och sade:
– Det är jag!

Försäkringsdirektören söker upprörd upp en av sina kommunistiska medarbetare och ger denne en avhyvling:
- Har du blivit alldeles vansinnig? Hur i hela fridens namn kan du ge er till att teckna en livförsäkring på 2 miljoner på en man som fyllt 104 år?
– All tillgänglig statistik säger att det är mycket sällsynt med dödsfall i den åldern.

Klockan 3 på natten kommer den kommunistiska polisen till stationen, alldeles naken.
– Vad fan gör du här så här dags, och alldeles naken?! frågar befälet.
– Jo, svarar polisen, jag har varit på fest, och där var en massa nakna tjejer också. Plötsligt
släcktes ljuset, och en kvinna sade:
– Alla män klär av sig! Så tog jag av alla kläderna. Sedan sade kvinnan: Alla män till arbetet!
– Vad hände sedan?
– Ja nu är jag här chefen!!!

– Vet ni varför kommunister simmar så långt ut i havet??
– Jo, för att det inte finns någon stoppskylt.

Det var en gång en liten kommunist som lekta mamma-pappa-barn med sina kommunistföräldrar

Kommunister är inte trädkramare, de är hellre kaktuskramare.

Många kommunister leker kurragömma alldeles ensamma.

Ett gäng kommunister ser fotboll på TV, när ytterligare en idiot kommer in.
– Hur är ställningen?
– Vi leder med 3-0.
– Vilka gjorda målen?
– Det första gjordes av Andersson, de andra två med en som heter Replay.

Polisen till kommunisten:
– Kan jag få se ert körkort?
– Nej, nu får det vara nog. Ni tog ju mitt körkort förra veckan. Hur många körkort tror ni att jag
har?

– Varför är grädden mycket dyrare en mjölken?
Kommunisten svarade:
– Korna har så enormt svårt att sitta på så små förpackningar

Efter att ett stort antal fångar rymt med helikopter från ett kommunistiskt fängelse, upprättade den kommunistiska polisen vägspärrar.

För att inte behöva tanka så ofta brukar kommunister tanka dubbelt så mycket som ryms i tanken på bilen.

Den bilkörande kommunisten blev stoppad av en trafikpolis:
– Är du medveten om att både din fru och dina barn har trillat ut ur bilen!
– Ahh, och jag som trodde jag blivit döv!

Kommunisten Bengo besökte djurparken. När han tittade på aporna såg han tydligt hur en av dem vinkade honom närmare. Han gick fram till burgallret. Då sträckte apan fram huvudet och
viskade:
– Hur kom du ut?!

De flesta kommunister tror att sterilitet är ärftligt.

Två kommunister snackar:
Hörrö du, kan du låna mig ett tusenlapp till avlöning?
– Visst kan jag göra det! När blir det avlöning då?
– Det borde väl du veta! Det är ju du som arbetar!

Det var två kommunistiska vetenskapsmän som experimenterade med en loppa. Av loppans sex ben drog de av ett och ropade till loppan:
– Hoppa!
Loppan hoppade. Vetenskapsmännen tittade på varandra i två minuter och skrev sedan i sin
rapport att loppan hoppar även med fem ben. De drog bort fler ben och uppmanade loppan att
hoppa, vilket den fortfarande gjorde. Detta pågick en stund och till slut hade de dragit bort alla
benen på loppan. De ropade nu återigen till loppan:
– Hoppa!
Men den låg helt stilla. De tittade förvånat på varandra i fem minuter och bad ännu en gång
loppan att hoppa, men den rörde sig inte ur fläcken. Vetenskapskommunisterna grubblade
jättelänge över detta och skrev sedan i rapporten:
”Loppan har hoppat hela tiden, men drar man bort alla benen på loppan så blir den döv”.

– Har du hört att brännvinet skall gå upp med 30 procent?
– Nej, men jag har alltid tyckt att det har varit för svagt, svarar kommunisten.

Och så var det den rike kommunisten som tapetserade även på utsidan av huset.

Många kommunister undrar var den vita färgen på snön tar vägen när den smälter.

Varför går kommunister mitt i vägen?
– De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.

En kommunist stod länge och tittade ner i vattnet. Då kom normal person och frågade:
Vad blänger du i vattnet för?
– Jo, jag slängde ner en tegelsten, men likt förbaskat blev det runda ringar.

Vet du varför de kommunistiska potatisplockarna går med rumpan bar?
– Det är för att hålla flugorna borta från ansiktet.

Det var två kommunister var ute och körde bil. Plötsligt sa den ene:
Bromsa, Bromsa, ser du inte älgen?
Då svarade den andre:
– Bromsa själv, det är ju du som kör!

Vet du hur man känner igen en kommunistisk bilist?
– Han håller fotgängarna i god kondition!

En kommunist står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det
är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar:
A-a-anders!
Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och
tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare.
Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen:
– A-a-a-anders!
Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står
återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör:
– A-a-a-a-anders!
Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong.
– A-a-a-a-a-anders!
Då kan han inte hålla sig längre utan springer ut och skriker:
– Jag heter inte Anders!

Vet du varför kommunister inte äter spaghetti?
– Nej.
– De har inte tillräckligt långa tallrikar.

Två kommunistiska bönder:
Hur många får har du?
Det vet jag inte, för varje gång jag försöker räkna dem, så somnar jag.

Det var en gång en kommunist som kom in en butik och sa:
Jag ska ha två smörgåsar.
Expediten:
– Är du kommunist, eller?
– Ja, hur märker du det?
– Jo, det här är en järnhandel.

Vad är det för skillnad på en kommunist och en apa?
– Apor har hjärna.

Det var en gång en kommunist som skulle hoppa fallskärm. Han hade blivit tillsagd att han skulle
räkna till 7 innan han fällde ut fallskärmen, och att han borde räkna 1001, 1002, osv. Men
kommunisten öppnade aldrig fallskärmen. Från hålet i marken där kommunisten landat kunde
man höra:  ..385…386…

Det var en gång två kommunister som skulle bygga ett hus. Medan de stod där byggde och
hamrade, lade den ene kommunisten märke till att den andre kommunisten studerade varje spik
noga. En del spikar kastade han bort.
Varför gör du så där?
– Jo, du förstår, det är en del spikar som har huvudet i fel ände.
– Så dum du är! Förstår du inte att dem är till för den andra sidan av huset!

Vad är det för likhet mellan en begåvad kommunist och den hemske Snömannen?
– Ingen av dem har hittats?

Det var en gång en kommunist som hette Olle. Han undrade så över vad ordet intelligens
betydde, så han frågade sin kamrat Sven om detta. Sven svarade att det skulle han enkelt
demonstrera. Han tog en spade och gick bort till ett träd, gav spaden till Olle, höll sin hand mot
trädet och sa:
Ta spaden och sl allt vad du orkar på min hand.
Olle gjorde som han sa, men precis innan spaden träffade Svens hand drog han undan den,
vilket medförde att Olle träffade trädet istället.
– Det är intelligens det, sa Sven.
– Nu fattar jag, sa Olle.
Nästa dag träffade Olle sin kamrat Laban. Fortfarande upprymd av att han hade lärt sej vad
intelligens betydde, ville Olle gärna dela med sig av sin kunskap. Han gick och hämtade en
spade, men i brist på ett träd höll han upp handen framför pannan och sa:
– Ta spaden och slå allt vad du orkar på min hand!

– Jag skulle vilja köpa tidningen Pravda.
– Den finns inte längre. Den och kommunisterna är borta nu.
– Jag skulle vilja köpa tidningen Pravda.
– Den och kommunisterna är borta nu!!!
– Jag skulle vilja köpa tidningen Pravda.
– Den och kommunisterna är BORTA nu!!! Hör du inte vad jag säger?
– Jo, det är bara så underbart att höra dig säga att kommunismen är borta.

– Vad är det för likhet mellan Adam och Eva, och ett folket i kommuniststyrt land?
– Båda har ont om kläder, har bara ett äpple att äta, men får ändå höra att de lever i paradiset.

När äter kommunister plåster?
– När dem har magsår.

Kommunisten Lars Ohly hjälpte en gammal tant över gatan. Sedan sa han:
– Nu röstar väl tant på mitt parti?
– Nej, det är mina ben som det är fel på – inte huvudet!

– Varför var toalettpapperet så grovt i det kommunistiska DDR?
– Så att även den sista röven blir röd.

Planekonomi är en ekonomi där allt är inkluderat i planen utom ekonomin.

I planhushållningens och kommunismens Sovjet kom en man en dag in på det byråkratiska
kontoret som ansvarade för fördelningen av vitvaror. Han hade sparat ihop till en tvättmaskin och
ansökte nu om att få köpa en sådan. Den kommunistiske tjänstemannen svarade:
– Tvättmaskingen som du nu beställer kommer att levereras till dig om exakt tio år räknat från
denna dag.
– Blir det på morgonen eller kvällen?
– Spelar det någon roll?
– Ja, rörmokaren har lovat att komma på morgonen.

Far och son åkte spårvagn i Moskva. Pojken frågade:
– Hur brett är Röda Torget?
– Ungefär 600 meter, svarade pappan.
– Och hur lång är Gorkijgatan?
– Cirka sex kilometer.
– Men hur lång är Sovjetregeringen?
– Det är en korkat ställd fråga som inte går att svara på, sa pappan irriterat.
Mitt emot dem i spårvagnen satt en gammal man. Han tittade försiktigt omkring sig och viskade
sedan till pojken:
– Jo, det finns ett svar på den frågan. Jag är en och åttio. Och regeringen måste vara en och
sextio eftersom den står mig ända hit upp, sa han och pekade på halsen…

Det var under Breznevs terror som kommunistledaren meddelade att han hade en god och en
dålig nyhet.
– Den dåliga nyheten är att vi under den kommande 5-årsperioden bara kommer att ha skit att
äta. Den goda nyheten är att i vårt kommunistiska land så finns det massor med skit.

– Varför grävde man så mycket i det kommunistiska Östeuropa?

– Jo det var ett desperat försök att hitta och gå till djupet med kommunismens alla fel och brister.

Kommunisten hade förstås misslyckats:
– Jag klarade inte körkortsprovet, kontrollanten tyckte inte om mig. Det var hela felet. Du skulle ha
hört vad han skrek åt mig när de körde iväg honom i ambulansen.

Leonitz från Sovjetunionens underrättelsetjänst KGB hade äntligen fått en inbjudan till en
diplomatmiddag där han skulle kunna skaffa sig många användbara kontakter. Men efter lite för
mycket champagne blev han allt mer lullig och godmodig och valde att sätta sig bredvid en
långbent storbystad blondin vid middagen. Medan de började med förrätten lät han sin hand glida
upp längs hennes ena lår. Eftersom han inte stötte på något motstånd fortsatte han och lät sin
hand nå ända upp till hennes troskant. Hans hjärta slog allt hårdare och hon skrev snabbt ned ett
meddelande på en papperslapp som hon räckte över. Där stod:
Avslöja inte min förklädnad när du når fram till mina kulor.
Vladimir från T24.

När Fidel Castro kom till makten gick alla partimedlemmarna omkring i en buskig skepparkrans.
De hade också vissa fördelar framför de andra medborgarna och fick bl.a. till skillnad från andra
åka spårvagn. En morgon när konduktören som vanligt kontrollerade att bara partimedlemmar
åkte med, steg en alldeles slätrakad ung man på.
– Partimedlem? Frågade konduktören.
Då drog den unge mannen ner gylfen och sade lågt:
– Secret Service.

En gång under det kalla kriget befann sig den sovjetiske utrikesministern Molotov i Washington för
att leda nedrusningsförhandlingar med amerikanerna. I ett känsligt skede av samtalen talade han
med Stalin i telefon och en ung reporter hörde hur Molotov hela tiden sa:
– Ja, kamrat Stalin. Javisst, kamrat Stalin.
Men plötsligt stelnade Molov, ställde sig rak i ryggen och sa med emfas:
– Nej, kamrat Stalin! Absolut inte, kamrat Stalin!
Och lika plötsligt återgick han sedan till att undergivet nästan viska:
– Ja, kamrat Stalin. Javisst, kamrat Stalin.
Häpen över att Molotov på detta vis vågat utmana självaste Stalin, gick den unge reportern fram
till utrikesministern sedan denne avslutat samtalet.
– Ursäkta mig, herr utrikesminister, sa reportern försiktigt, men jag kunde inte undgå att höra att ni
vid ett tillfälle sa: ”Nej, kamrat Stalin!”
Molotov såg kyligt på honom och sa:
– Ja, än sen då?
– Får jag bara fråga, sa reportern, vad det var ni diskuterade just då?
– Ja, det får du, sa Molotov. Kamrat Stalin frågade mig om det fanns något alls i det han just sagt
som jag inte höll med om…

En högt uppsatt kommunistpolitiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av
föreståndaren.
– Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade kommunisten.
– Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem
tömma karet, svarade föreståndaren.
– Aha! sa den kommunistiske politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det
går snabbast.
– Nej. De som är normala drar ur proppen ur badkaret. Har ni förresten några önskemål, enkelrum
eller tvåbädds?

President Carter var på besök i Moskva där kommunisten Kosygin hälsade honom välkommen.
När de körde runt i staden meddelade Kosygin att han behövde gå på toaletten. De stannade till
utanför ett stort palats och gick in. Mitt på golvet stod en bassäng med en stor fontän i mitten. I
fönstren hängde sammetsgardiner. Kosygin gick fram till bassängen och ställde sig att kissa,
tvättade händerna i fontänen och torkade därefter händerna på gardinerna. Carter följde hans
exempel och sade:
– Det här var ju ett flott ställe!
– Ja, men nu sticker vi med en jäkla fart! Det här är nämligen den kinesiska ambassaden!

– Hur gjorde man för att fördubbla man priset på den kommunistiska bilen Trabant?
– Man tankade den!

Den gamle kommunistledaren Breznjev dog och hamnade förstås i helvetet. Väl där nere
hamnade han direkt på en rundvandring med djävulen för att få möjlighet att välja sitt eget straff.
Han fick se hur Stalin kokades i olja och piskades
på samma gång. I ett annat rum misshandlades Lenin av två jättelika gorillor. I det tredje rummet
låg Chrustjev och älskade med Marilyn Monroe.
– Jag tror jag tar det här straffet.
– Det ska du få, sade djävulen. Men det är inte Chrustjevs straff, det är Marilyn Monroes!

Så var det Sovjetmedborgaren som skrek på offentlig plats:
– Sovjets parlament är en bunt idioter!!
Han fick tio års fängelse för att ha avslöjat något de styrande kommunisterna trodde var en
statshemlighet.

– Varför är Ungern största landet i världen?
– Sovjet-kommunisterna var ju där i åratal utan att hitta ut.

Annons i en tidning i ett kommunistiskt land:
”Storstadsvilla bytes mot sovsäck i New York. Orsak: vilja till livsförbättring.”

En 1-maj-demonstration på 1930-talet. En grupp av gamla gubbar och tantar bär på en banderoll
som säger:
”Vi tackar kamrat Stalin för vår lyckliga barndom!”
Det fanns nämligen ett sådant ganska populärt slagord på den här tiden. Folk som går förbi frågar
dem:
– Är ni dumma eller? Stalin fanns ju inte när ni var barn.
– Ja, precis, svarar gamlingarna, och det tackar vi Stalin för.

Kommunist-läraren i Rumänien till en elev:
– Vem är din fader?
– Kamrat Nicholai Ceausescu.
– Bra, och din mor?
– Elena Ceausescu.
– Bra. Och vad vill du bli?
– Föräldralös.

Frimärket med kommunisternas store Ledare sålde dåligt. Det fastnade nämligen inte på breven.
Orsaken var att folk spottade på framsidan istället.

En kommunist blev rånad:
Hit med 500 kr annars skjuter jag dig!
Kommunisten pinkade på sig av rädsla och svarade:
– Kan du växla en tusenlapp?

Det var en buktalare som satt och uppträdde på scen. Han skojade hej vilt om hur korkade kommunister är. Då plötsligt reser sig en förbannad kommunist i publiken och börjar gapa och skälla om att kommunister inte alls är korkade. Buktalaren ursäktar sig på flera sätt, men får svaret:
– Håll käften, jag snackar med den lille fan du har på armen!

Ett antal kommunister har rapporterats sälja sin bil för att ha råd att köpa husvagn, medan andra kommunister har sålt sin TV för att ha råd att köpa en video.

– Vilka steg vidtar ni om fienden kommer rusande mot er med dragen bajonett?
– Så långa som möjligt, svarar kommunisten.

Två normala brottslingar och en kommunist hade rymt från ett fängelse och gömde sig i skogen.
Snart hörde de tre rymlingarna att polisen var efter dem med hundar.
Vi klättrar upp i träden och gömmer oss, sa den ena.
– Okey, sa de andra.
Snart kom poliserna, som stannade under den första brottslingens träd, tittade upp och ropade:
– Hallå, är det någon där?
– Houuu, blev svaret.
– Det är bara en uggla, sa poliserna och gick vidare till nästa träd.
– Ku – ku, sa den andre brottslingen som satt i just det trädet.
– Det är bara en gök, sa polisen och fortsatte till kommunistens träd.
– Muuuuuh, sa kommunisten.

Det var en gång en kommunist som blev blöt av regnet trots att hon bar paraply. Efter många decennier kom hon dock på att det var bra om paraplyet var utfällt också.

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin tama kommunist. Mannen beställer in en öl och
slår sig ner. Under tiden går kommunisten runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter
kommunisten raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som
kommunisten också äter upp. Och sådär fortsätter det. Kommunisten äter upp allt den hittar. Till
slut kommer kommunisten fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer
den.
Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din kommunist gjorde?
– Nej.
– Den åt upp en biljardboll för mig!
– Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med.
När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån. Efter ett par veckor kommer
mannen och kommunisten tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och kommunisten
går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den först stoppar upp i stjärten och
sen in i munnen.
– Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din kommunist gjorde?
– Nej. Vad gjorde han nu då?
– Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han åt upp det.
– Jaha, ja, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det
först!

Två kommunister samtalade:
– Har vi verkligen nått total kommunism nu?
– Nä det kommer att bli mycket värre.

När Stalin dog nekades han inträde till himlen, trots allt hade han ju tagit livet av över 20 miljoner
människor. Stalin kom därför till helvetet istället. Ett par veckor senare dök det upp ett tiotal
djävlar vid pärleporten till Himmelriket.
– Vad gör ni här, undrade sankte Pär.
– Stalin härjar i Helvetet nu, vi är de första flyktingarna därifrån.

Två kommunistiska soldater stod vid Berlin-buren under det kalla kriget.
– Tänker du det samma som jag?
– Ja det gör jag.
– Då måste jag gripa dig.

En präst var döende, och han skickade efter två kommunister. När dem kom dit, bad prästen dem
att ställa sig på var sin sida om sängen där han låg. Prästen låg där och log. Till slut frågade
kommunisterna varför de egentligen skulle vara med när han dog. Prästen svarade:
– Jag vill dö som Jesus gjorde. Mellan två tjuvar.

– Vem var din medbrottsling? frågade åklagaren.
– Tror du jag är så dum att jag förråder min egen bror, svarade kommunisten.

En kommunistisk kvinna kommer till doktorn och säger att hennes kropp gör vansinnigt ont var
hon än rör vid den.
– Omöjligt, svarar doktorn. Visa mig.
Med sitt finger petar kommunisten sig själv på armbågen och skriker av smärta. Hon trycker på
sitt knä och skriker, och på sin fot och skriker. Doktorn:
– Du är kommunist, eller hur?
– Ja hur vet du det?
– Lätt att räkna ut, du har ett brutet finger.

Kommunisten Lars Ohly hjälpte en gammal tant över gatan. Sedan sa han:
– Nu röstar väl tant på mitt parti?
– Nej, det är mina ben som det är fel på – inte huvudet!

Kommunister är så tankspridda så de brukar hålla ett ägg i handen i 5-10 minuter samtidigt som
de kokar klockan (istället för tvärt om).

En kommunist sitter vid stranden av en sjö och fiskar timme efter timme. En främling som sett hur
länge kommunisten fiskat kommer fram och säger:
– Det här verkar vara en sjö som fiskarna trivs i.
– Ja verkligen, jag har suttit här i flera timmar utan att ha fått ett napp.

I helvetet kokas Hitler i skit som står ända upp till hans hals, men varför har Lenin bara skit till midjan? Jo för han står på Stalins axlar.

Det var två kommunister som lyckligtvis satt inlåsta bakom galler till allmän beskådan och
bespottning. Plötsligt pekar den ena kommunisten på människorna och säger:
– Titta så många som är bakom galler!

Hur många behövs det för att tillverka en kommunistisk Trabant-bil?
– Två. En som viker och en som klistrar.

Kommunisttjejen hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all nödvändig, och även
onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta närmsta is. Efter att ha fält ut sin bekväma stol, tog
hon fram borren och började borra ett hål. Plötslig hördes högt ovanifrån:
– DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Förbluffad fällde kommunisten ihop stolen och flyttade sig något tiotal meter. På nytt hördes
rösten högt ovanifrån:
– DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Nu blev kommunistbruden smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till isens andra
kant, fällde upp sin stol och började borra. Återigen samma dånande stämma:
DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst:
– Är….är dd.. det du gud?
Rösten svarade:
– Nej, det här är ishallens vaktmästare!

Två kommunister:
– Akta hundbajset, Jonte!
– Det är inte hundbajs.
– Peta på det då.
Jonte petar.
– Nej det är inte hundbajs.
– Lukta på det då.
Jonte lukt
– Nej det är inte hundbajs.
– Smaka på det då.
Jonte smakar.
– Usch det var hundbajs.
– Vilken tur att du inte trampade i det då.

Hemma hos Olle (vars far var kommunist):
Pappa, vem uppfann cykeln?
– Vet inte.
– Vad är atomkraft?
– Vet inte.
– Pappa, stör jag dig med alla frågor?
– Nej, man lär sig inget om man inte frågar.

En kommunist blir skjuten i pannan och säger:
– Det var nära ögat.

Det var eldsvåda hos kommunisten, som ringde brandkåren. Kommunisten fick frågan hur de
skulle ta sig till hans brinnande hus och han svarade:
– Har ni inte sådana där stora röda bilar…

Kommunistdiktatorn Stalin höll sammanträde med politbyrån, då någon plötsligt nös till och
avbröt hans tal. Det blev tyst och alla väntade med fruktan vad som kommer att ske. Då frågade
Stalin med en mörk röst:
– Vem var det? och ingen vågade svara.
Då gav Stalin order åt sina livvakter att skjuta alla som satt höger om honom.
– Vem var det som nös? frågade han igen, och eftersom han fortfarande inte fick något svar,
beordrade Stalin skjuta alla som satt till vänster.
– Vem var det som nös?!! skrek han vansinnigt.
Den siste mannen som satt precis mitt emot honom reste upp sin darrande hand och sa tyst:
– Kamrat Stalin, det var jag.
– Jaså, det var ni… Prosit, kamrat!

Två skelett pratar:
– Vad dog du av?
– Svälten förra vintern när Stalin förbjud marknadskrafterna. Vad dog du av?
– Jag lever än…

I kommunistiska länder brukar Gud vara förbjuden, till exempel var det så i Sovjetunionen. Istället
ska man säga saker som ”tack Stalin”. Men vad ska man då säga om Stalin dör? Jo, ”tack Gud”.

Den kommunistiska stormakten CCCP hade en tävling i bästa politiska vits. Förstapriset var 25
års fängelse i det ryska arbetslägret (fängelset) Gulag.

Man tillsatte en en marinminister i Tjeckoslovakien. Det kommunistiska Sovjets ledning trodde då
att de blivit tokiga och påpekade försiktigt att de varken hade kust eller flotta. De svarade då:
– Än sen då, ni har ju justitieminister i Sovjet.

Nå din kommunist, vad använder samerna renskinnen till?
– Att ha renar i!

– Kan man bygga kommunism i öknen?
– Ja, men det är inte att rekommendera. Efter en tid tar nämligen sanden slut.

– Varför finns det inte tak över kommunistländernas dårhus?
– Det är svårt att sätta tak över ett helt land.

– Vad exakt är kommunism?
– Kommunismen är en lång och mödosam vandring från kapitalism till kapitalism.

Hört i en helt vanlig kommunistdiktatur:
– Haha, jag hörde just en sådan underbart rolig historia om vår store ledare!
– Nå låt höra!
– Aldrig! Jag dömde just en kille till fängelse för att ha berättat den!

En ryss och en amerikan jämför president Hoover med Stalin.
– Hoover lärde folk att inte dricka, sa amerikanen.
– Det är väl inget! Stalin lärde oss att inte äta.

Kommunism är som Tetris, så fort det kommer ett block med pengar så försvinner det.

– Vad kallas smarta personer i Kubas riksdag?
– Besökare!

Det var på den tiden när det fortfarande fanns ett kommunistiskt DDR (= Östtyskland). Två tyska
killar stod och fiskade i en flod, den ene på DDR-sidan och den andre på BRD-sidan
(Västtyskland). Han som stod på den kommunistiska DDR-sidan fick inget napp men han på BRD
fick den ena fisken efter den andra. Till slut tröt tålamodet för DDR-killen och han sa:
– Varför får du så många och jag får ingen?
– Jo, ser du, här hos oss är det ingen som är rädd för att öppna käften.

Alla i Kubas och Nordkoreas försvar har numera skottsäkra västar. De styrande kommunisterna
lovar pengarna tillbaka om västarna inte fungerar…

Kommunisten ville byta namn.
– Jag vill byta namn för alla hånar mig.
– Vad heter Ni?
– Tryggve Stalin.
– Och vad vill Ni byta till?
– Terje Stalin.

– Varför har hjärtsjuka i kommunistländer ofta ryggsäck på sig?
– Därför att kommunisttillverkade pacemakers drivs av kolkraft.

Kommunistpolitikern:
– Vi kommunister har så mycket potatis att vi skulle kunna göra en hög som räcker ända upp till
Guds fötter.
Kommissarien:
– Men Gud är väl förbjuden?
Bonden:
– Och det finns ju ingen potatis…

En grupp arkeologer grävde fram en pyramid och fann en mumie därinne. Dock, kunde de inte
avgöra vem denna mumie var. Då tillkallade man experter från Stalins underrättelsetjänst. Efter tre
timmar inne i pyramiden kom de ut och sa:
– Det är Amenkhotepus XXII.
– Hur fick ni veta det?
– Han erkände, svarade de kommunistiska experterna.

Fråga: Vem räknar snabbast ut ett tal? Stålverksarbetaren, tomten, den smarte
kommunistdiktatorn eller Bamse?
Svar: Stålverksarbetaren (även om det kanske tar ett tag), de andra tre existerar inte.

– Varför vill kommunister bygga socialism?
– För att det är lättare än att arbeta.

Hört på flyget till det kommunistiska Moskva:
– Vi ska snart landa. Sitt ner, spänn fast säkerhetsbältena, och vrid tillbaka klockarna minst 10 år.

Hört ett vanligt kommunistiskt land:
– Är det här ostaffären?
– Nej det här är butiken som inte har något kött kvar att sälja. Butiken som inte har någon ost
ligger tvärs över gatan.

– Varför skickade det hårdföra DDR itudelat dasspapper till Moskva?
– De var tvungna att skicka kopia på allt de gjorde.

En kommunist till en annan:
– Jag råkade ut för en olycka i vintras. Jag halkade omkull på isen och så slog mig så jag blev
liggande i tre veckor efter det.
– Frös du inte fast?

Är svart en färg, frågade kommunisten i TV-butiken?
– Javisst!
– Är vit också en färg?
– Visst!
– Ja, jag har ju alltid sagt till min fru att vi har färg-tv.

Kommunist-läraren i Rumänien till en elev:
Vem är din fader?
– Kamrat Nicholai Ceausescu.
– Bra, och din mor?
– Elena Ceausescu.
– Bra. Och vad vill du bli?
– Föräldralös.

Det var under Breznevs terror som kommunistledaren meddelade att han hade en god och en
dålig nyhet.
– Den dåliga nyheten är att vi under den kommande 5-årsperioden bara kommer att ha skit att äta. Den goda nyheten är att i vårt kommunistiska land så finns det massor med skit.

En bonde fick kritik av kommunistledningen för att hans skörd blivit så dålig.
– Min traktor har en trasigt hjul, förklarade han.
– Håll käft och sluta klaga! Du ska var glad att vårt stolta kommunistiska system ordnat så att du i
alla fall har en traktor med hela tre fungerande hjul!

En gubbe var i en kommunistisk trådgård och där fanns det en skylt där det stod:
Varning för den arga jätteråttan! Den som ser den var genast vänlig att meddela första bästa vakt,
tack.
Samtidigt som gubben läste skylten så kände han hur naturen kallade och att han var tvungen att
bajsa just där och nu för att hinna till en toalett kändes omöjligt. Precis när gubben var klar
närmade sig en kommunistisk vakt. Gubben satte genast sin hatt över sin hög med avföring och
berättade att han fångat den arga jätteråttan.
– Lyft på hatten så får jag se, sa den kommunistiske vakten.
– Då den är väldigt snabb får du vara beredd att ta den!
– Ok, jag är beredd att ta den med händerna.
Gubben lyfte på hatten och sprang och vakten körde händerna rakt in i skithögen.

Kommunisten försökte sälja sin gamla halvstulna Volvo, som hade gått 23000 mil. Han pratade
med sin kompis, som sa:
– Det är ingen som vill köpa en bil som har gått så långt, men ställ om mätaren till 1000 mil istället.
Efter en tid frågade kompisen hur det gick med bilförsäljningen. Kommunisten sa:
– Tror du jag är så dum som säljer en bil som bara har gått 1000 mil?!

En förtryckt innevånare i ett typiskt kommuniststyrt land försökte ta sig in hos den kapitalistiska
grannstaten. Gränsvakten frågade:
– Hur är välfärden i ditt kommunistiska land.
– Nja, jag kan inte klaga.
– Hur är då den ekonomiska situationen?
– Jag kan inte klaga.– Hur är då det politiska läget?
– Jag kan inte klaga.

– Varför vill du då flytta till ett kapitalistiskt land?
– JAG KAN INTE KLAGA!

Hört ett vanligt kommunistiskt land:
– Vi ska få snö imorgon.
– Men jag tänker då inte köa.

En busslast med kommunister var ute och körde på landet. Plötsligt får bussen sladd och
kraschar in i en bondgård. Bonden såg olyckan och beslutade sig för att gräva gravar och
begrava kommunisterna vid gödselstacken där de hör hemma. Efter ett par timmar råkar en
polisbil köra förbi och ser olyckan och hur bonden gräver ned människokroppar. Polisen stannar
och frågar om alla kommunister i bussen verkligen dog. Bonden svarade:
– Nja, en del av dem sa att dem inte var döda, men du vet ju hur kommunister ljuger och snackar
skit.