Vi svenskar fullkomligen älskar Norge skämt – det är ett faktum!
Våra grannar i väst har inte alltid alla hästar hemma, och det framkommer rätt tydligt i dessa skämt. Om du vill uppnå en skrattfest utan dess like kan vi rekommendera dessa Norge skämt och Norge historier.
Norge skämt är den typen av skämt du bara måste kunna utantill. De är perfekta att dra vid i princip vilket tillfälle som helst och kan alltid användas som ett sätt att lätta upp stämningen. Klassikern Norge skämt (Norgehistorier) fortsätter alltså än idag framkalla mängder med skratt, och så lär det troligtvis fortsätta vara för all framtid.
Alla 182 Norge skämt
Igår sa läraren att 5 plus 7 är 12. Idag säger han att 13 minus 1 är 12. Nu vet jag inte vad jag ska tro. – Det finns ingen ” öppnas-här-flik ”. – Du man borde kanske ha lärt sig att tala något främmande språk. – Vad skulle det varit för mening med det? svarade den andre. Du ser ju själv, den där han kunde tre stycken olika språk och vad hade han för nytta av det?!
– För att de ska hitta dem låga priserna.
– För att det är så höga priser!
– Ja, den va kort den!
Men så såg han sig om och sa:
– Men den va kempebred!
– Jag köpte ett pussel till min son, på pusslet stod det 2-5 år. Men jag lyckades pussla ihop det på ett år!
– Hur ska vi ta död på fisken? sa svensken.
– Jag vet, sa norrmannen efter en stund funderande, vi dränker den.
Per I Skåpet och Tor-Peder.
– En Norsk man har minsann vett att tvätta sig sedan han kastat vatten!
Svensken svarade:
– Vi svenskar vet hur man gör för att inte pissa på händerna!
– Det måste vara en stor goja som både är röd och grön, precis som den i Treasure Island, sa han och förklarade att han skulle gå på en lyxig maskeradbal och vara utklädd till Long John Silver.
– Om du ringer på tisdag så kan jag ordna fram en sådan papegoja till dess, sa expediten.
– Nej, tisdag går inte. Det är då jag ska kapa benet..!
– Men stänger ni aldrig av den? undrade expediten.
– Det trodde jag de gjorde på radiohuset i Oslo…
– Har du några brev till mig?
– Vad heter du då?
– Det står på kuvertet.
– Det är fotspår på skärmen.
– Efter varje mål.
– Hur stavar man till Peugeot?
– Jag har ingen aning. Vi lägger honom framför en Fiat i stället!
– Hallå?
– Hej, Om du svarar nej på den första frågan jag ställer så vinner du 10 miljoner. Är du redo?
– Ja…
– Vi har gripit mannen till vänster och mannen till höger, men han i mitten har rymt till Sverige.
– För dem vill att knoppen ska slå ut!
– Nej!
– Han kittlar den på mitten och ser efter vilken ända som skrattar.
– Nej!
– Man får vänta i 12 månader på resultatet.
– Det står ” Upp till 21-23 kg ”
– Nej!
– Han stoppar fingrarna i öronen och stampar framför sig med fötterna.
Med hjälp av 24 man, 4 griper tag i spenorna, resten lyfter kon upp och ner.
– Jag har nog fått punktering, säger svensken. Vill DU ut och kontrollera däcken?
Norrmannen gör så och när han kommer tillbaka säger han:
– Det är nog inte så farligt, höger bakdäck är visserligen helt platt men bara på ett ställe.
– Vilken jäkla tur att det bara var på film!
– Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
– Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
– Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!
– Magne Syl och Alve Dån.
– För att inte få hål i strumporna!
– Hur då?
– Jo, man slickar dem där det kommer kiss.
– Aha… Men menar du på golvet eller på ringen?
-Är det ost imorgon igen så hoppar jag!
Även dansken och norrmannen fick ost och alla tre kom överens om att hoppa om de fick ost på mackan dagen efter. Nästa dag kom och de slet och jobbade på förmiddagen och när väl lunchen kom satte de sig ner. Svensken öppnade sin matlåda och visst var det ost så han hoppade och dog. De andra två blev rädda och öppnade sina matlådor. Visst var det ost i dem med så alla hoppade och dog. Begravningen kom och de tre fruarna träffades. Svenskens fru sa:
– Hade jag vetat att han ville ha något annat så hade jag gett honom skinka eller korv eller vad som helst!
Danskens fru instämde och sa:
– Ja han skulle kunnat fått danskt chokladpålägg eller vad som helst!
Då sa norrmannens fru!
– Det är så konstigt, för min man gjorde sina mackor själv!
– Stearinljusen smälter i ugnen.
– Min son är en sann djurvän, sade den stolte fadern.
– Jaså?
– Jo, igår bytte han sin lillasyster mot en hund…
– De har inga tallrikar som är tillräckligt långa…
Nej.
– 27 meter sedan räckte inte sladden längre.
– Sergeant, min handgranat pyser!
Sergeanten:
– Alle man till skyddsrummet!
Inne i skyddsrummet hörs efter en liten stund Johnsens röst igen:
– Sergeant, min handgranat pyser fortfarande.
– Nej!
– Jag vill gärna åka till andra våningen, om det inte blir någon omväg för Er.
– Ja!
– Tack så mycket, säger norrmannen och går vidare.
– Ja! Han sköt den.
– Omöjligt, jag har mer än halva checkhäftet kvar, säger Björn.
– Jag ringde minst 10 gånger, men ingen kom och öppnade.
– För att se vad som fanns på andra sidan.
– Ett vittne påstår ha sett er när ni tog tavlorna, sa domaren.
– Nej, det är helt fel! Hon hade huvudet förtäckt hela tiden jag var i rummet.
– Men Ole, man äter väl inte soppa med kniv?
– Jo, du förstår, jag hittade ingen gaffel.
– Ni lyssnar nu på Program 1, säger nyhetsuppläsaren.
– Hur kunde han veta det? undrar Arve förvånat.
– Oj va bra det låter en sån vill jag ha, säger norrmannen.
Nästa dag på jobbet frågar chefen norrmannen vad det blanka cylinderformade föremålet är för nånting. Norrmannen berättar då att föremålet håller varma drycker varma och kalla drycker kalla.
– Det låter ju jättebra, säger chefen och passar samtidigt på att fråga vad han har i termosen.
– Idag har jag två koppar kaffe och en isglass i den!
– Araberna fick välja först.
– Jag är inte en älg, jag är inte en älg!! för att förhindra alla möjligheter till missförstånd.
Detta till trots var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
– Vi trodde han skrek: ”Jag är en älg, jag är en älg”. Säg doktorn, kommer han att klara sig?
– Han hade haft större chanser om ni inte hade flått honom…
Bartendern frågar:
– Var har du fått den ifrån?
Grisen svarar:
– Jag vann honom på lotteri.
– Ursäkta, men jag letar efter en bonde, som heter Ole Runar Norrman. Ni känner honom möjligtvis inte?
– Nej, det gör jag inte.
– Men han ska bo här i byn. Han kallas för Svin-Ole.
– Jaså, det är ju jag!
– Han ramlade ner från trädet.
– Ja, när hustrun stryker strumporna.
– Hur många människor blev lågornas rov?
– Inga! Inte en enda blev innebränd.
– Men man har ju hittat sju åtta döda!
– Ja, de drunknade av vattenmassorna när vi släckte elden.
– Skulle ni vilja vara snäll och kontrollera däcken?
– En, två, tre och fyra. Jodå, de sitter där allesammans.
– Kan ni peka ut platsen där ni blev våldtagen? frågade domaren brottsoffret.
– Ja, det var på Karl Johans torg.
– Såg ni vilka som våldtog er?
– Nej, alla bar svarta huvor över huvudet.
Åklagaren fortsatte:
– Hur många våldtäktsmän är närvarande i rättssalen idag, tror ni?
Innan offret hann svara, räckte alla sju norrmännen upp handen.
– Du har glömt ladda geväret.
– Det struntar jag i, för skjuter jag inte nu, så springer älgen.
– Jag hörde inte att du ropade på mig.
– Men det kunde du väl ha sagt!
– Väldigt vad klockan går.
– Ja, det är jättekämpigt.
– Ska jag hjälpa dig att bära dem?
– Var god vänta.
– Ser du nån polis?
– Nej.
– Bra, då kör vi.
‘Vad är det som är stort, brunt och som springer i skogen?’ Skicka svaret till oss och märk kuvertet med ÄLG.”
– Ja, de får inte in tungan i tuben.
– Riktigt bra. Jag lärde mig faktiskt att skriva i dag.
– Vad skrev du då?
– Det vet jag inte. Jag har inte lärt mig läsa än.
– Åskade det hos dig i går kväll?
– Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.
– Det blir nog för varmt.
– Nej, inte alls. Vi flyger på natten.
– Hrm, muttra den ene,… Vem fan har skott älgen!
– Varför har du så bråttom?
– Det är älgjakt i Norge.
– Men du är ju inte en älg.
– Nej, säg det till norrmännen!
– Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
– Ojdå! Vilken otur han måste ha!
– Vi ställer oss på varandras axlar.
– Vad bra!
– Ja, inte sant. Jag ställer mig på dina axlar, för jag är längst, så når vi högre upp.
– Varför i helsike slängde du i fisken sa den andre? – Jag har inte råd att äta så dyr fisk, svarade killen tillbaka.
– Vet du att man bara utnyttjar en tiondel av hjärnan? Norrmannen svarar:
– Vad händer med den andra tiondelen då?
– Vad är det för fel? Undrar expediten.
– Jag skulle vilja ha ett par med längre band emellan!
– Nej.
– Hon ramlade ut genom fönstret.
– Du, de borrar hål i isen!
– Om du kan gissa hur många kakor jag har i påsen, så ska du få alla fyra.
– Nej.
– Jo, man delar ett A4-papper mitt itu.
– Vi skulle aldrig kommit upp om jag inte hade tagit i så mycket.
Norrmannen svarade:
– Och om jag inte hade bromsat så hårt som jag gjorde skulle vi ha rullat ner igen.
– Nej.
– Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.
– De tror att någon tar kort.
– Så många det måste bo på månen.
– Ja, men vad trångt det måste bli när det är halv.
– Vet ni om att ni har slipsen i vattnet?
– Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
– Men ni kan väl inte meta med slipsen?
– Varför inte? En del använder fluga.
”Norge visade i går sin höga klass vid skidspelen. Det krävdes fyra utlännigar för att slå en norsk gutt.”
– Klättra ner och se om det är tillräckligt långt, bad Ole. Terje kravlade sig ut genom fönstret och ner. Efter ett tag kom han flämtande upp.
– Det här går inte. Repet är för långt. Vi måste kapa det flera meter.
– Ja, det går bra. Vilken färg?
– Nu ställer du dig i ringen och stannar där annars slår jag ner dig! Svensken gick till norrmannens bil och började slå sönder den. När han hade slagit sönder hela bilen upptäckte han att norrmannen stod och skrattade så han frågade:
– Vad skrattar du åt?
– Jag har varit ute ur ringen flera gånger medan du har slagit sönder min bil.
– Jag skulle vilja bli kastrerad.
– Är du verkligen säker på det?
– Jag, jag vill bli kastrerad.
När han kom ut efter kastreringen mötte han en av sina lumparkompisar som frågade:
– Hur gick det med vaccineringen?
– Vaccinering? Var det så det hette?
– Han hade tvättat dem i varmvatten.
– Det är svårt att sätta tak över hela Norge.
– De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.
– Ja, det konstiga är att jag har två precis likadana Hemma.
– Ni är fem personer i en Quattro och quattro betyder fyra på italienska. En av er måste alltså kliva ur.
– Jag skulle vilja tala med er chef, säger föraren, som har svårt att behärska sig, men han vet ju att det är norska tullen.
– Han är upptagen. Han upptäckte att det var två personer i en Fiat Uno, samt helt fel antal människor i en SAAB900 och i en Volvo430.
– Jag var ju tvungen att ringa sjukhuset.
– Jag vet, vi fäller den och så mäter vi den.
– Nu är du allt bra dum! Vi skulle ju mäta höjden inte bredden.
– Nej.
– Max 10 varv.
– Man berättar en rolig historia för honom på julafton.
– De gillade inte filmen och började skära sönder sätena.
– Varifrån kommer de här leriga spåren?
– Jag vet inte, men de har följt efter mig hela dagen.
– Vi har väldigt mycket gemensamt.
– Jaså, vadå?
– Vi heter likadant och har namnsdag på samma dag.
– Två. En som håller i svampen och en som kör bilen fram och tillbaka.
– För att mata kråkorna.
– För att de ligger ner i kurvorna.
– De letar efter lågpriser.
– De vill inte visa att de har olika långa fingrar.
– Jag tror min bror i USA har dött!
– Det kan du väl inte veta, förrän du har öppnat brevet, säger hans hustru.
– Jag känner väl igen min brors handstil.
– De klär av sig.
– Vi gör hål i era öron medan ni väntar.
– Hur fångar man en kanin?
– Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot.
– Jag sa ju åt dig att ta en nylonstrumpa över huvet… inte en raggsocka!
– Hoppa inte! Det finns inget vatten i bassängen!
Norrmannen:
– Så bra, för jag kan inte simma!
– Det behövs inte! säger norrmannen. Jag har hängslen!
– Nej!
– Jo, han ville så gärna ha bruna ögon!
– Först lägger jag i 1 sedan 2 sedan 3 sedan 4 sedan 5 och till sist racerväxlen R.
– Kan jag ha kört omkring med det felet länge?
– Vad gör du?
– Jag lagar nät.
– Det måste vara jobbigt med alla de där hålen.
– Nej.
– TF. (Tårna Framåt).
– Fantastiskt tänker han. Det måste jag pröva!
– Förra året åkte jag jorden runt. Nu vill jag åka någon annanstans!
– ???
– Ja, de ska köpa isbergssallad!
– För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt.
– De kunde inte hitta tre vise män.
– För att inte lämna fingeravtryck.”
– Dom får inte ner huvudet i burken!
– De vill inte väcka sömntabletterna.
– De tror att de är omogna.
– För att de skall slippa ha gummi på torkarbladen!
– Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
– Hurså?
– Minst sju stycken har vinkat till mig.
– Jag vill beställa väckning.
– När då?
– Nu med detsamma.
– Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt.
– Man simmar ner och knackar på!
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
– Nedu, den här gången går vi inte på det!
– Han var ju apornas konung…
– De kliar sig i huvudet.
– Årorna.
– Nej!
– För att slippa byta blöjor. Nu behöver de bara damma av barnen.
– Är det inte bättre att vänta med att bygga ut älvarna tills vi vet vad vi ska med vattnet till.
– Har jag inte sett ert ansikte någon annanstans.
– Omöjligt, det har alltid suttit på samma plats.
– Du har brutit löftet du gav mig.
– Gråt inte raring, du ska få ett nytt.
– Det där kan jag göra om mycket bättre.
– Kom hit och visa det då!
– Ja, men ta ut lejonet först.
– Nej.
– De hoppas att de ska stoppas i tullen.
– Hur kan det komma sig att kyrkklockorna visar olika tider? den norske prästen svarar:
– Om bägge visade samma tid, då vore ju den ena onödig
– I Bergen finns det en kvinna som är född 1798.
– Det kan inte vara möjligt.
– Jo visst. jag har själv sett gravstenen.
– Det ska barnet själv få bestämma, sa de stolta föräldrarna.
– Vad skulle Ni göra, om två tåg kom rusande mot varandra?
– Jag skulle springa efter min far.
– Varför då?
– Han har aldrig sett en riktig tågolycka.
– Varför det?
– De har gett sig fan på att få ett eget kärnkraftverk
– Om vi skulle stanna vid varje hållplats, så skulle vi inte kunna hålla tidtabellen.
– Nej!
– De har det som legitimationshandling.
– Det är ingen idé att vattna den. Den växer ändå inte.
– Är du inte klok Ole! Måla bilen svart!
– Du förstår, att man tjänar mycket mer på om man säljer den svart.
– Han ville prova luftbromsarna.