Vi svenskar fullkomligen älskar Norge skämt – det är ett faktum!
Våra grannar i väst har inte alltid alla hästar hemma, och det framkommer rätt tydligt i dessa skämt. Om du vill uppnå en skrattfest utan dess like kan vi rekommendera dessa Norge skämt och Norge historier.
Norge skämt är den typen av skämt du bara måste kunna utantill. De är perfekta att dra vid i princip vilket tillfälle som helst och kan alltid användas som ett sätt att lätta upp stämningen. Klassikern Norge skämt (Norgehistorier) fortsätter alltså än idag framkalla mängder med skratt, och så lär det troligtvis fortsätta vara för all framtid.
Alla 173 Norge skämt
Igår sa läraren att 5 plus 7 är 12. Idag säger han att 13 minus 1 är 12. Nu vet jag inte vad jag ska tro. – Det finns ingen ” öppnas-här-flik ”. – Du man borde kanske ha lärt sig att tala något främmande språk. – Vad skulle det varit för mening med det? svarade den andre. Du ser ju själv, den där han kunde tre stycken olika språk och vad hade han för nytta av det?!
– För att de ska hitta dem låga priserna.
– För att det är så höga priser!
– Ja, den va kort den!
Men så såg han sig om och sa:
– Men den va kempebred!
– Jag köpte ett pussel till min son, på pusslet stod det 2-5 år. Men jag lyckades pussla ihop det på ett år!
– Hur ska vi ta död på fisken? sa svensken.
– Jag vet, sa norrmannen efter en stund funderande, vi dränker den.
Per I Skåpet och Tor-Peder.
– En Norsk man har minsann vett att tvätta sig sedan han kastat vatten!
Svensken svarade:
– Vi svenskar vet hur man gör för att inte pissa på händerna!
– Har du några brev till mig?
– Vad heter du då?
– Det står på kuvertet.
– Det är fotspår på skärmen.
– Efter varje mål.
– Hur stavar man till Peugeot?
– Jag har ingen aning. Vi lägger honom framför en Fiat i stället!
– Vi har gripit mannen till vänster och mannen till höger, men han i mitten har rymt till Sverige.
– För dem vill att knoppen ska slå ut!
– Nej!
– Han kittlar den på mitten och ser efter vilken ända som skrattar.
– Nej!
– Man får vänta i 12 månader på resultatet.
– Det står ” Upp till 21-23 kg ”
– Nej!
– Han stoppar fingrarna i öronen och stampar framför sig med fötterna.
Med hjälp av 24 man, 4 griper tag i spenorna, resten lyfter kon upp och ner.
– Jag har nog fått punktering, säger svensken. Vill DU ut och kontrollera däcken?
Norrmannen gör så och när han kommer tillbaka säger han:
– Det är nog inte så farligt, höger bakdäck är visserligen helt platt men bara på ett ställe.
– Magne Syl och Alve Dån.
– För att inte få hål i strumporna!
– Stearinljusen smälter i ugnen.
– Min son är en sann djurvän, sade den stolte fadern.
– Jaså?
– Jo, igår bytte han sin lillasyster mot en hund…
– De har inga tallrikar som är tillräckligt långa…
Nej.
– 27 meter sedan räckte inte sladden längre.
– Nej!
– Jag vill gärna åka till andra våningen, om det inte blir någon omväg för Er.
– Jag ringde minst 10 gånger, men ingen kom och öppnade.
– För att se vad som fanns på andra sidan.
– Ett vittne påstår ha sett er när ni tog tavlorna, sa domaren.
– Nej, det är helt fel! Hon hade huvudet förtäckt hela tiden jag var i rummet.
– Men Ole, man äter väl inte soppa med kniv?
– Jo, du förstår, jag hittade ingen gaffel.
– Ni lyssnar nu på Program 1, säger nyhetsuppläsaren.
– Hur kunde han veta det? undrar Arve förvånat.
– Oj va bra det låter en sån vill jag ha, säger norrmannen.
Nästa dag på jobbet frågar chefen norrmannen vad det blanka cylinderformade föremålet är för nånting. Norrmannen berättar då att föremålet håller varma drycker varma och kalla drycker kalla.
– Det låter ju jättebra, säger chefen och passar samtidigt på att fråga vad han har i termosen.
– Idag har jag två koppar kaffe och en isglass i den!
– Jag är inte en älg, jag är inte en älg!! för att förhindra alla möjligheter till missförstånd.
Detta till trots var det ändå en person som blev skjuten. Jägarna som sköt honom skulle förklara hur olyckan kunde ske:
– Vi trodde han skrek: ”Jag är en älg, jag är en älg”. Säg doktorn, kommer han att klara sig?
– Han hade haft större chanser om ni inte hade flått honom…
Bartendern frågar:
– Var har du fått den ifrån?
Grisen svarar:
– Jag vann honom på lotteri.
– Han ramlade ner från trädet.
– Ja, när hustrun stryker strumporna.
– Hur många människor blev lågornas rov?
– Inga! Inte en enda blev innebränd.
– Men man har ju hittat sju åtta döda!
– Ja, de drunknade av vattenmassorna när vi släckte elden.
– Skulle ni vilja vara snäll och kontrollera däcken?
– En, två, tre och fyra. Jodå, de sitter där allesammans.
– Du har glömt ladda geväret.
– Det struntar jag i, för skjuter jag inte nu, så springer älgen.
– Jag hörde inte att du ropade på mig.
– Men det kunde du väl ha sagt!
– Väldigt vad klockan går.
– Ja, det är jättekämpigt.
– Ska jag hjälpa dig att bära dem?
– Var god vänta.
– Ser du nån polis?
– Nej.
– Bra, då kör vi.
– Ja, de får inte in tungan i tuben.
– Riktigt bra. Jag lärde mig faktiskt att skriva i dag.
– Vad skrev du då?
– Det vet jag inte. Jag har inte lärt mig läsa än.
– Åskade det hos dig i går kväll?
– Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.
– Det blir nog för varmt.
– Nej, inte alls. Vi flyger på natten.
– Varför har du så bråttom?
– Det är älgjakt i Norge.
– Men du är ju inte en älg.
– Nej, säg det till norrmännen!
– Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
– Ojdå! Vilken otur han måste ha!
– Vi ställer oss på varandras axlar.
– Vad bra!
– Ja, inte sant. Jag ställer mig på dina axlar, för jag är längst, så når vi högre upp.
– Varför i helsike slängde du i fisken sa den andre? – Jag har inte råd att äta så dyr fisk, svarade killen tillbaka.
– Vet du att man bara utnyttjar en tiondel av hjärnan? Norrmannen svarar:
– Vad händer med den andra tiondelen då?
– Vad är det för fel? Undrar expediten.
– Jag skulle vilja ha ett par med längre band emellan!
– Nej.
– Hon ramlade ut genom fönstret.
– Nej.
– Jo, man delar ett A4-papper mitt itu.
– Vi skulle aldrig kommit upp om jag inte hade tagit i så mycket.
Norrmannen svarade:
– Och om jag inte hade bromsat så hårt som jag gjorde skulle vi ha rullat ner igen.
– Nej.
– Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.
– De tror att någon tar kort.
– Så många det måste bo på månen.
– Ja, men vad trångt det måste bli när det är halv.
– Vet ni om att ni har slipsen i vattnet?
– Javisst, jag metar, svarar norrmannen.
– Men ni kan väl inte meta med slipsen?
– Varför inte? En del använder fluga.
”Norge visade i går sin höga klass vid skidspelen. Det krävdes fyra utlännigar för att slå en norsk gutt.”
– Klättra ner och se om det är tillräckligt långt, bad Ole. Terje kravlade sig ut genom fönstret och ner. Efter ett tag kom han flämtande upp.
– Det här går inte. Repet är för långt. Vi måste kapa det flera meter.
– Ja, det går bra. Vilken färg?
– Han hade tvättat dem i varmvatten.
– Det är svårt att sätta tak över hela Norge.
– De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.
– Ja, det konstiga är att jag har två precis likadana Hemma.
– Jag var ju tvungen att ringa sjukhuset.
– Jag vet, vi fäller den och så mäter vi den.
– Nu är du allt bra dum! Vi skulle ju mäta höjden inte bredden.
– Nej.
– Max 10 varv.
– Man berättar en rolig historia för honom på julafton.
– De gillade inte filmen och började skära sönder sätena.
– Varifrån kommer de här leriga spåren?
– Jag vet inte, men de har följt efter mig hela dagen.
– Vi har väldigt mycket gemensamt.
– Jaså, vadå?
– Vi heter likadant och har namnsdag på samma dag.
– Två. En som håller i svampen och en som kör bilen fram och tillbaka.
– För att mata kråkorna.
– För att de ligger ner i kurvorna.
– De letar efter lågpriser.
– De klär av sig.
– Vi gör hål i era öron medan ni väntar.
– Hur fångar man en kanin?
– Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot.
– Jag sa ju åt dig att ta en nylonstrumpa över huvet… inte en raggsocka!
– Hoppa inte! Det finns inget vatten i bassängen!
Norrmannen:
– Så bra, för jag kan inte simma!
– Det behövs inte! säger norrmannen. Jag har hängslen!
– Nej!
– Jo, han ville så gärna ha bruna ögon!
– Först lägger jag i 1 sedan 2 sedan 3 sedan 4 sedan 5 och till sist racerväxlen R.
– Kan jag ha kört omkring med det felet länge?
– Vad gör du?
– Jag lagar nät.
– Det måste vara jobbigt med alla de där hålen.
– Nej.
– TF. (Tårna Framåt).
– Fantastiskt tänker han. Det måste jag pröva!
– Förra året åkte jag jorden runt. Nu vill jag åka någon annanstans!
– ???
– Ja, de ska köpa isbergssallad!
– För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt.
– De kunde inte hitta tre vise män.
– Dom får inte ner huvudet i burken!
– De vill inte väcka sömntabletterna.
– De tror att de är omogna.
– Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
– Hurså?
– Minst sju stycken har vinkat till mig.
– Jag vill beställa väckning.
– När då?
– Nu med detsamma.
– Man simmar ner och knackar på!
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
– Nedu, den här gången går vi inte på det!
– Årorna.
– Nej!
– För att slippa byta blöjor. Nu behöver de bara damma av barnen.
– Är det inte bättre att vänta med att bygga ut älvarna tills vi vet vad vi ska med vattnet till.
– Har jag inte sett ert ansikte någon annanstans.
– Omöjligt, det har alltid suttit på samma plats.
– Du har brutit löftet du gav mig.
– Gråt inte raring, du ska få ett nytt.
– Det där kan jag göra om mycket bättre.
– Kom hit och visa det då!
– Ja, men ta ut lejonet först.
– Nej.
– De hoppas att de ska stoppas i tullen.Våra sista Norge skämt
– Odd, du har tagit på dig rocken bak och fram.
– Du vet väl inte åt vilket håll jag tänker gå?
– För att de åker vilse efter andra våningen.
– Jag vill ha en norsk hjärna. Punkt slut.
– Varför detta?
– För den är inte använd.
– Turister.
– Gudars, här kan det inte ha varit tänt på länge.
– Den norska riksdagen är en bunt idioter.
Han fick tio års fängelse för att ha avslöjat Norges statshemlighet.
– Den är rädd för att bli rånad.
