Bil skämt

65 bil skämt [komplett lista 2024]

Bil skämt finns det gott om. Alla har sin eget favoritmärke när det kommer till bilar och många älskar även att skämta om alla de andra märkena.

Vissa av dessa bil skämt är riktiga klassiker medan andra är lite nyare. Hur som helst kommer dessa skämt garantera skratt i mängder.

Om du skulle sakna något bil skämt får du mer än gärna skicka in dessa skämt till oss. Gillar vi skämtet kommer vi se till att lägga till det i vår lista med bil skämt här nedanför.

Alla 65 bil skämt

Hur ser man att en bil kommer ifrån Polen?
– På lacken.

Hur ser man att det är myror i bilen?
– Det ser man på antennen.

Varför går Audi så illa??
– De har ju kolvringarna i grillen!

Hur ser man att en bil ägs av en sol-och-vårare?
– Det ser man på spolar-vätskan.

Hur ser man att en turgubbe äger bilen?
– Det ser man på takluckan.

Hur ser man att en indian kör bilen?
– Det ser man när han blinkar.
Hur ser man att bil är från Turkiet?
Vindruteturkarna…
Hur ser man att en bil är från tyskland?
Det german inte!
– Hur ser man att en bil kommer från Spanien?
– Växellådan är Manuel.
Såg precis en bil med en hund i.
Det var en Taxi.
Frun i huset får syn på sin man som står och målar sin vita bil svart.
– Är du inte klok Ole! Måla bilen svart!
– Du förstår, att man tjänar mycket mer på om man säljer den svart.
– Vet du varför en norrman körde sin bil utför klipporna?
– Han ville prova luftbromsarna.
– Vilken bil drar tyngsta lasset?
– Drag-sten.
– Vilken bil har digital bandspelare och lyser bäst?
– Dat-sun!
Din mamma är så dum att hon lämnade tillbaka sin bil bara för att det inte fanns några handskar i handskfacket!
Hur ser du att en bil är från Irak?
I raksträckorna!
Hur ser du att en bil är från polen?
På lacken
Hur ser du att en bil är från Jamaica?
På raggaestreringsskylten
– Vad händer med Volvos bilar om det blir en kinesisk ägare?
– Tja, standardfärgen blir gul, motorn körs på risbrännvin och strålkastarna snedställs.
Hur ser man att en kassörska kör bilen?
– Det ser man på växellådan.
Hur ser man att en filosof äger bilen?
– Det ser man på bensintanken.
Varför kör bilen framför mig alltid så nära mig? Dårar som inte kan hålla avståndet.
– Hur ser man att en bil är från Jamaica?
– Det ser du på reggaestreringsskylten.
– Vilket är det mest omotiverade namnet på något i trafiken?
– Att det heter rusningstrafik när bilarna bara kryper fram.
Om en ogift person kraschar med bilen kallar man det då singelolycka?
En dag var Norman ute och körde då ville han lura vägen. Normannen svängde, men inte vägen. Nästa dag när han var ute och körde i en ny bil då svängde vägen, men inte Pekka.
– Hur länge har du haft din bil?
– I 25 år, men den har bara gått drygt 1000 mil för jag kör ju bara när jag är nykter.
SAAB = Sälj Aset Annars Byt
Det är tanken som räknas, sa han som fick bensinstopp.
– Dö Kal, du har ju bott på Hisingen å vet allt om bilar. Hur räddar man en bilfabrik?
– En baggis. Gör som Ford – sätt biltillverkningen i Focus.
BMW = Bajs Mellan Wäxlarna
SAAB = Svenska Allmänhetens Avbetalningsbil
FIAT = Fjantiga Italienares Allmänna Tortyråk
– Varför körde du över mig när jag bad dig lasta in ölen i bilen?
– Du sa ju åt mig att lägga in backen!
Om man åker fast för fortkörning, kan man kalla det gasolycka?
Vad hände med blondinen som skulle registrera sin nya bil men ställde sig i fel kö?
Hon gifte sig med Honda Civic

Fler bil skämt

Hur ser man att en bil leasas av Swedbank?
Den är tvättad.
Varför låter bilarna så mycket på Gotland?
För att de kör med rauka rör!
-Var i mellanöstern kan man köra fort med sina bilar?
-Gazaremsan!
En blondin o en brunett åker i en lastbil o så kommer dom till en låg bro med max höjd på 3,8m.
Brunetten som kör säger:
– Fasen! Vi kommer inte under, bilen är 4,2m!
Efter en stund säger blondinen lite tyst:
– Jag ser inga poliser, gassa på!
En polisbil rullar in på en busshållplats där en naken kille står fastbunden vid stolpen.
När polisen kommer ur biler skriker killen: Hjälp mig kaparna snodde min supra och allt jag hade på mig!
Polismannen tittar en stund & knäpper sen upp gylfen med orden: sötnos, idag är verkligen inte din dag
En man o en kvinna var ute och åkte.
Dom kom till en korsning och mannen frågar kvinnan:
-Kommer det någon bil från din sida?
-Nej, det gör det inte.
Så åker dom och ”CRASCH DOM BANG”
-Men va fan det kom ju ingen bil!!!
-Nej, det va en buss.
Hur vet man att en bil kommer från Kina?
Det är en rishög!
Alla barnen skrattade åt en ful bil utom Frans för det var hans.
En norrman hade råkat låsa in bilnycklarna i sin bil. Det tog fyra timmar innan han fick ut familjen ur bilen.
Anledningen till att Toyota Yaris har eluppvärmd bakruta är att du inte skall behöva frysa om händerna när du skall skjuta den på sidan vägen vintertid.
– Pappa, måste man tänka när man kör bil?
– Javisst, min lille vän, det måste man.
– Är det därför du kör så långsamt.
Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.
– Jag klarade inte körkortsprovet, körskolläraren tyckte inte om mig. Du skulle ha hört vad han skrek åt mig när de körde iväg honom i ambulansen.
Hos bilbesiktningen:
– Det där däcket kan jag inte godkänna, sa besiktningsmannen. Luften börjar synas igenom.
En liten kille tittar på en bil. Han frågar en äldre man:
– Vad är det här för bil?
– Det är en Toyota.
Pojken går runt bilen och när han kommer tillbaka säger han:
– Det här är ju ingen Toyota, det är ju en Mitshubishi.
– Jag vet det, men om jag säger det så ramlar löständerna ut.
En norrman och en svensk började bråka på en parkeringsplats. Då ritade svensken upp en rund ring på marken och sa:
– Nu ställer du dig i ringen och stannar där, annars slår jag dig!
Svensken gick till norrmannens bil och började slå sönder den. När han hade slagit sönder hela bilen upptäckte han att norrmannen stod och skrattade så han frågade:
– Vad skrattar du åt?
– Jag var ute ur ringen flera gånger medan du slog sönder min bil.
– Var hittar jag däck med svensk text? Här finns ju bara dubbade.
– Hur ser man att en kvinna jobbar på en bensinstation?
– Hon är ”hög och tanig”.
– Har du sett den nya filmen om lastbilar?
– Nä, men jag har sett trailern.
Jag har köpt en spansk bil.
El bil.

De 10 sista bil skämten

Två poliser hittade en död man framför en Peugeot. De skulle skriva sin rapport.
– Hur stavar man till ”Päschåå”? frågade den ene polisen den andre.
– Ingen aning. Vi lägger honom framför den där ”Saaben” i stället.
Varför har psyksjuka så hög bensinkostnad?
De tvångstankar….!
– Vet du vilken bil en lyxprostituerad kör?
– Ford Escort!
– Värst vad ful lack din bil har.
– Jag har ju varit ute och dragit några repor!
– Är det här jag ska stoppa in bensinslangen?
– Ja, det är det som är tanken!
– Gubbar skulle inte få köra bil när de är över 70.
– Men är det inte farligt att byta plats vid ratten i den farten?
En norrman stod och spolade vatten på sin lilla Fiat. En kompis kom gående och frågade:
– Varför vattnar du din bil?
– Jag hoppas den ska kunna växa och bli större.
En norrman stod och spolade vatten på sin lilla Fiat. En kompis kom gående och frågade:
– Varför vattnar du din bil?
– Jag hoppas den ska kunna växa och bli större.
– I vilket land tillverkas flest tyska bilar?
– Audi-arabien!
Biluthyrningsfirman Avis fick sitt namn eftersom de var så avundsjuka på en annan mycket bättre firma.

Fler skämt