Bra skämt

En stor lista med flera otroligt bra skämt hittar du här!

Vi hoppas att du hittar ett par bra skämt som du kan dra för personer i din närhet. Men vi måste varna dig för att de kan börja skratta hysteriskt mycket och högt när du har dragit dessa bra skämt för dem!

Lär dig dessa bra skämt utantill och se till att framföra dem på ett självsäkert sätt. Skrattfest utlovas med dessa bra skämt!

Alla 42 bra skämt

TV-reparatören kommer hem till gamla fru Selma och hennes man Fridolf. Han möts i dörren av frun som glatt säger:
“TV:n fungerar som den ska nu.”
“Jaså?”
“Ja, vi kom på att vi bara råkat byta glasögon med varandra.”

En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:
“Hur överlever ni här utan kvinnor?”
“Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.”
Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:
“Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.”
Så ger sig mannen ut i natten för att komma tillbaka en timma senare.
“Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?”
“Inget, men det är din tur att ligga i tunnan.”

En blondin var på ett museum och kollade på tavlor.
Blondinen: “Men usch, vilken gräsligt ful tavla.”
Gästen: “Ursäkta, men det är en spegel.”
– Du lovade att inte skvallra till mamma och pappa om när jag kom hem i natt, sa systern surt till sin lillebror.
– Det gjorde jag inte heller, protesterade han, jag sa bara att det var tråkigt att äta frukost utan dig.
Den ena ballen till den andra: “Ska vi inte försöka att vara vänner? Det har varit så mycket skit mellan oss…”
En kille kommer sent till jobbet. Hans chef skriker: ”Du skulle varit här halv nio”” Killen svarar: ”Vadå, vad hände halv nio?”
Alla barnen skriver sitt namn, förutom Peter, han vet inte vad han heter.
Vad är det för skillnad på Gud och Bill Gates?
Jo Gud vet att han inte är Bill Gates!
Två campare går genom skogen när en enorm brunbjörn plötsligt dyker upp cirka 20 meter framför dem. Björnen ser camparna och börjar gå mot dem. Den första killen släpper sin ryggsäck, sliter fram ett par löparskor och snörar på sig dem.
”Vad gör du?”, frågar den andra killen. ”Du kommer ändå inte kunna springa ifrån björnen även om du har löparskor.”
Den första killen svarar: ”Jag behöver inte springa ifrån björnen, jag behöver bara kunna springa ifrån dig.”
Vad sa marsgubbarna när de landade på jorden?
“Hej jordgubbar!”
En Bosnier, en polack och en alban sitter i en bil, vem kör?
Polisen.
En brunett och en blondin var ute och promenerade när brunetten plötsligt utbrister:
“Åhh, titta en död fågel!”
Varvid blondinen stannar och stirrar upp i luften.
“Var då?”
En kvinna ringer till läkaren mitt i natten:
“Skynda er! Vår baby åt just upp en kondom!”
Strax efteråt ringer samma kvinna igen:
“Ni behöver inte komma, min man hittade en till.”
[
En blondin gick in i en tygaffär och säger till expediten:
– Jag skulle vilja ha gardiner till min dator.
Expediten svarar:
– Men datorer behöver väl inga gardiner?
Blondinen svarar:
– Men halllåå?!?! Jag har ju Windows?

Fler bra skämt

Vad är en groda utan ben?
– Hopplös!
En Ryss, en Amerikan och en Arab satt och pratade..
Ryssen:
– Vi var först i rymden
Amerikanen:
– Ja, men vi var först på månen!
Araben:
– Vi ska bli dom första på solen!
Ryssen och Amerikanen:
– Ni kommer brinna upp innan ni är framme!
Araben:
– Bror, vi ska dit på kvällen..
Erik sa till sin pappa:
– När jag blir stor ska jag gifta mig med farmor.
Pappa:
– Det kan du väl inte göra? Det är ju min mamma.
Erik:
– Men du gifte ju dig med min mamma!
En man sitter i sitt hus när det knackar på dörren. Han öppnar dörren och ser en snigel på trappen. Han tar upp snigeln och kastar den så långt bort han kan.
Tre år senare knackar det på dörren igen. Mannen öppnar och ser samma snigel. Snigeln säger ”vad fan var det där om?”
“Vafan har du gjort med bilen?”
“Det sprang ut en idiot mitt i vägen.”
“Men det är ju grenar i däcken.”
“Ja, den jäveln sprang ut i skogen.”
Hos Doktorn:
“Jag skriver ut en medicin för stelheten i fingrarna. Så kan ni säkert spela piano sen.”
“Oj, ja det var inte dåligt, doktorn Det har jag aldrig kunnat förut.”
Vet nån varför Danskar har med sig sandpappernär de ska ut i öknen?
Om de går vilse så har de ju en karta.
Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:
“Save yourself!”
“But what about the children? sade Michael.”
“Fuck the children!”
“Do we have that much time?”
Frun klagar till sin man om att hennes bröst hänger, hyn är rynkig och att rumpan är för stor och frågar om han kan ge henne en komplimang för att muntra upp henne varpå han svarar: “Din syn är det i alla fall inga som helst fel på!”
Ett medelålders gift par par var på en silverbröllopsresa. De hade ätit gott, promenerat längs stranden och hade nu kommit på hotellrummet och tittade varandra djupt i ögonen och tog av kläderna.
Frun säger: “Kära älskade Anders, vad tänkte du egentligen första gången du såg mig naken?”
Maken svarar: “Hmm, at t jag ville knulla sönder dig och suga dina bröst helt torra..”
Frun svarar: “Vad tänker du nu då älskling?”
Mannen svarar igen: “Jag gjorde det mycket bra den gången.”
Två fångar sitter i fängelset och snackar.
Den ena frågar den andra:
– Vad sitter du inne för?
– Eftersom jag har astigmatism.
– Det kan man ju inte sitta inne för.
– Jo, för långa fingrar och för korta ben.
En ung man var på kontroll och läkaren skulle se om han hade bråck.
Läkaren säger:  “Jag kan se att du är omskuren.”
Den unge mannen svar: ”Nej, det är allmänt slitage!”

Finn, Bjarne och Finn var på skogstur och plötsligt är Finn borta!
Då säger Bjarne: “Finn; finn Finn!!”
Då säger Finn: “Bjarne, Bjarne, Bjarne!”

Ytterligare ett par bra skämt

En man kommer till arbetet med ett blått öga..
Hans arbetskamrat frågar honom vad det är som har hänt och jo, säger han, jag skulle lära min tjej att spela golf.
Förste gången hon slår till bollen försvinner den iväg och jag går ut  och letar och efter en lång stund hittar jag den. Det visade sig att den hade fastnat i röven på en ko. Jag tyckte det var så roligt att jag kallade på min tjej och lyfte på kons svans och sa: “Liknar den inte din?”
Jag visste bara inte att golfbollen hade hunnit  falla ut..
Varför väger gifta kvinnor mer än singelkvinnor?
Singelkvinnor kommer hem, ser vad de har i kylskåpet och går i säng, medans gifta kvinnor kommer hem och ser vad de har i sängen och går till kylskåpet.
Blandade känslor uppstår när svärmor kör ut från en djup avgrund utan en chans för att överleva – I DIN NYA BIL!!!
Vad är det för skillnad på en svältande afrikan och en banan?
3 gram.
Kannibalen fick ont i magen efter maten:
“Det är vissa människor jag inte tål” sa han.
“Mamma, kan man äta glödlamporna?”
“Det är ju klart att man inte kan.”
“Men mamma, du sa ju till pappa igår: Släcker du lampan tar jag den i munnen.”
I Kina finns det en miljard människor. En miljard. Det innebär att även om du är en ”en på miljonen”-kille så finns det tusen killar till precis som du.
En kväll var det SÅ kallt så jag såg en advokat med händerna i sina EGNA fickor.
Tre män är strandade på en öde ö. De finner en magisk lampa som de gnider på och fram träder en ande. Anden ger männen en önskning var.
Den förste mannen önskar att han var hemma hos sin familj igen. Den andre mannen önskar samma sak.
När den tredje mannen ska få sin önskning säger han ”Jag saknar mina kompisar och önskar att de kom tillbaka hit.
Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
“Vad tittar ni på?”
“Ett salivprov.”
Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
“Vad tittar Bettan på då?”
“Ett salivprov, goa magistern.”
Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
“Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.”

De 5 sista skämten

Vad är det för likhet mellan en kvinna och en höna?
Båda kacklar hela dagarna och på kvällen vill de sitta på pinnen.
Vad är det för skillnad på en snigel och en Mercedes?
På en Mercedes sitter slemmet på insidan.
Det var en blondin som kom hem till sin man och sa:
“Idag fick jag 20kr av en man om jag klättrade upp i trädet.”
Mannen: “Är du dum eller? Han ville ju bara se dina trosor.”
Blondinen: “Jaha.”
Nästa dag sa blodinen: “Idag fick jag en glass av samma man som igår om jag klättrade upp i trädet igen.”
Mannen: “Men han ville ju se dina trosor igen.”
Blondinen: “Jag lurade honom, för jag tog inte på mig några!”
Alla barnen lekte samuraj utom Pär, för han låg utspridd lite här och där.
Erik sa till sin pappa: “När jag blir stor ska jag gifta mig med farmor.”
Pappa: “Det kan du väl inte göra? Det är ju min mamma.”
Erik: “Men du gifte ju dig med min mamma!”

Fler skämt