Göteborg skämt

95 Göteborg skämt [komplett lista 2024]

Göteborg skämt är speciella.

Vissa är otroligt bra, medan andra är riktigt (riktigt) dåliga. Men en sak har alla Göteborg skämt gemensamt: de framkallar mängder med skratt. Nämn 1 gång du inte har skrattat åt ett Göteborg skämt – exakt, du kommer inte på något för det har aldrig hänt att du inte skrattat.

Så, vill du ha en skrattfest? Dra ett par Göteborg skämt!

Alla 95 Göteborg skämt

Vad kallas en skilsmässa i Göteborg?
– Päron-split!
Kal å Ada spatserade längs med kajen.
Plötsligt flyger en mås förbi och släpper lite vitt på Adas kappa.
Ada:
– Kal! Såg du vad måsen gjorde! Har du lite papper å torka me?
Kal:
– Javesst har ja papper. Men hur ska jag hinna ifatt måsen?
Varför har mentalsjuka så höga bensinkostnader?
– Tvångstankar
En fin herre spatserar utefter kajen, tittar på det mesta genom sin monokel. Kal stegar fram och frågar:
– Vad ser han genom den grejen?
Den fine mannen rättar till monokeln och tittar överlägset på Kal och säger:
-Just nu ser jag en buse framför mig.
Kal blixtsnabbt tillbaka:
-Åh fan, är det spegelglas?
När skilsmässopappren var påskrivna fick båda parter varsitt ex.
Vad sade kannibalen till göteborgaren?
– Är du go’ eller?
-Men han skrattade inte med honom, utan åt honom.
Hörde du om fängelset som byggde ut och blev större?
– Nu rymmer det fler!
Det var en gång en gris som var trött dygnet runt. En dag åkte han till London och då blev han helt plötsligt pig.
Vart köper man sin handprotes?
-Second Hand
Vad krävs av en äkta göteborgare?
-”Goda vitsord”
Göteborgare: Jag friade till min flickvän på ett ishotell. Hon blev fru sen.
Vad kallas IFK Göterborgs målvakt?
– Änglavakt.
Läraren:
– Nå, Kal vilken bokstav kommer efter a?
– Det är la allihopa!
Har dom bokstavskombinationer i Göteborg?
– ADHD *läses med GBG-dialekt*
Vad händer i Göteborg när lakritsen tar slut?
– Det blir la kris?
Vad heter Alcazars alkoholiserade coverband?
– Alcizar
Att boka dubbelrum i Italien är inte lätt om man heter Uno Persson.
– Jag är orolig över att min fru tillbringar så mycket tid på sin handarbetsförening.
– Rädd för att hon ska sticka?
En granne på landet som byggt en inomhusbassäng utan bygglov. Nu kommer han att åka dit på olaga inne-hav.
Om Eminem hade varit från Finland hade han hetat Emineminen.
Hörru Glenn, vilken smart anka du har.
Ja vet, det är en doktorand.
– Har du lagt dig till med högfärdshosta?
– Nä, det e bara en släng av fin-influensan.
– Varför bokförde du en klänning som mat?
– Det var ju foder på insidan!
– Norrman Mailer? De e la det däringa epostprogrammet från grannlandet…
– Hörde du att radion sände en tyst minut igår?
– Nej, men jag har spelat in den.
Vid grillen:
– Jag får inte te glöden!
– Du får la enna ringa ett kol-center!
Hur man tar en hund genom tullen?
Tax-free så klart!
– E Fuglesang internationellt berömd?
– Ja, han e världsberymd.
– Bokmässan är ju helt fantastisk!
– Ja, otroligt mångsidig.
– Jag skulle vilja göra en sång- och dansföreställning.
– Visst, gör vaudeville.
– En dator är väl en sorts disk-maskin.
– Vilken är det klokaste fjäderfät?
– Visdomsanden.
En göteborgare går in på en sexbutik i Stockholm.
– Hallå dö! Har due bråkkålli enna?
– Men kära du. Det här en sexbutik.
– Jahapp. Dilldå?
Är det kul att jobba som frisör?
-No, it sax!
Såg precis en bil med en hund i.
Det var en Taxi.
– Mötte en arbetslös skådespelare igår.
– Vad gör han då?
– Spelar ingen roll…
Vet du vilken månad de flesta barnen är födda i? Den nionde.
Ada köper deodorant.
– Vill ni ha en påse?
– Nej, jag tar den under armen.
– Titta vilket litet flygplan!
– Ja, det är nog kapat.
Vill du ha kaffe får du säga te.
– Hur ser man att en bil kommer från Spanien?
– Växellådan är Manuel.
– Hur många bor det i Stockholm?
– En dryg miljon.
Han var liten och satt. Sedan reste han sig upp och gick.
Han var ganska dålig när han spelade i ÖIS, men han tog sig i Häcken.
Många som går ut textilhögskolan är mönsterelever.
Olja och akvarell gick bra, men när det kom till kritan var han inte så duktig.
Fråga till fotohandlaren: – Tar ni kort?
– Glenn kom inte i tid.
– Hyssén va han då?
– När går tåget?
– Det går när som helst.
– Bra, ska vi säga om en halvtimme då?
Synvillan har blivit synfältet.
– Om det snöar i Aberdeen, ligger snön kvar länge då?
– Nej, där bor 20 000 människor, alla skottar.
– Det måste vara hemskt för offentliga personer att få bakverk kastade på sig…
– Ja, rena tårtyren!
Jag fattar inte.
– Det är för att du har för små händer.
– Dagens ungdomar använder sina mobiler väldigt mycket och blir trötta…
– App på app och ingen sömn, vettula!
Tänk om Facebook hade funnits när ryssarna sköt upp hunden.
Undrar hur många som hade Lajkat.
– Hur kommer det sig att vissa alltid passar tiden?
– De har la det i lodet.
Vad heter ”dörrmatta” på spanska?
Matador
– Det har konstaterats att ni lider av kleptomani Kal.
– Jaså, e de nåt jag kan ta mot de?
Hur många bor det i Kanada?
– Åtta va?
– Döö, vet du va som e faligare än å drecka öl i Alperna??
– D e la-vin.
–  Närbrotten kostar miljarder.
– Trojan det…
– Hur går det för dig som textilkonstnär?
– Jo tack bra, jag har precis öppnat batik!
– Ibland kan ett visum komma väl till pass.
– Kan man be här i Feskekörka?
– Jadå…
– Då skulle jag be å få en fesk!
– Behövs det nåt särskilt vatten till nässköljaren?
– Nä, vanligt kranvatten går bra.
– Vad är det för oljud inne från domstolen?!
– Det e la rättväsendet…
– Det var mig en konstig orkester. De står ju inte still utan springer omkring när de spelar!
– Jaaa, löpande bandet, vetttu!
– Vet du varför ortodoxa judar hör så dåligt?
– Nej?
– De har ju lock för örat.
– Nu när Sverige ska ha kändisar på sedlarna borde dom la kunna göra en hundralapp med han i Doobidoo – Ett hundra Kronér!
– Var är Kalle?
– Förr var han närvarande men är för nävarande frånvarande.
– Det skulle behövas en hem-sida för de som behöver hjälp med att hitta nytt boende.
Vilken stad bör man besöka om man har många båtar?
Köp-en-hamn…
– En anglofil är engelskvänlig, en stofil är hästvänlig!
Vad hände när katten åt paj?
Han kom i form…
– Jag är inte så intresserad av internet, jag är mera intresserad cabernet.
Vilka människor tappar flest smörgåsar?
Mac-användare…
– Vad duktig din vovve är på att vakta kossorna i hagen.
– Ja, han är en riktig fä-hund.

De sista skämten

Jag tänkte bjuda en zombie på middag. Jag lovar att han äter mer än hjärna…
– Är du intresserad av idrott?
– Nej, jag är alldeles sportkommen.
Hur ser man att bil är från Turkiet?
Vindruteturkarna…
Vilken barnlek är mest populär i Indien?
Curry-gömma…
Var är min fönsterskrapa?
– Ingen aning! Den är puts väck!
Vad är den största risken med att åka till Alperna?
– De e la vin-faran?
Vilket land har de sämsta hotellen?
– Filippinerna! Där ligger Manil(l)a.
Vad tycker du om SJ?
– Nja, inget vidare enna. Tågen går ju knappast som på räls!
Vad säger en göteborgare till ett Star Wars-fan?
– JeeDaaaj.
I vilken stad tar bilköerna aldrig slut?
– Konstantinopel.
Varför är det ingen snö på gatorna i Glasgow på vintern?
– De har la miljontals invånare och alla skottar.
Vilket djur är jordens största?
– Eeeen-orm!
Vilket land har det billigaste köttet?
– Ko-rea!
Kolla, Ada, där kommer en specialpolis!
– Ja, du, Säpofaen.
Sprit till kaffet? Är du helt avec eller?!
Hur många göteborgare bor det i Kanada?
– Åttava?
Hur många människor bor det i Tyskland?
– Gööööörmäny!
Minns du Glenn, han som vann 1 miljon på tipset? Nu har han supit upp varenda krona!
– Det är la inte så konstigt, det var ju ett systemtips.
En brittisk sjökapten har ramlat över bord och ber om hjälp.
– Du, han talar ju engelska flytande!

Fler skämt