83 läkar skämt [komplett lista 2021]

Dessa läkar skämt kan för vissa uppfattas som ganska sjuka. Detta beror dock till stor del på grund av att skämten ligger inom hälsa och sjukvård.

I denna lista av läkar skämt betår kan du hitta både nya och lite äldre skämt. Vi har helt enkelt försökt sammanställt en så komplett lista av läkar skämt som möjligt.

Vi är dock säkra på att det måste finns läkar skämt där ute som vi har missat. Saknar du något skämt får du gärna skicka in det till oss, så kommer vi se till att lägga in den i vår lista av läkar skämt.

Alla 83 läkar skämt

– Du har fått rabies och det kan vara dödligt!
– Du doktorn låna mig penna och papper?
– Ska du skriva testamente?
– Nä, jag ska gör en lista på folk som jag ska bita.
Kantorns läkare har sjukskrivit honom i dag. Han har fått psalmonella.

– Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
– Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
– Jag har aldrig rört flaskan.
– Då borde du sluta röka.
– Jag röker inte.
– Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket.
– Jag har aldrig rört en kvinna.
– Jaha, i så fall — ta en öl, lär dig röka gå ut och festa och skaffa dig ett par fruntimmer.

Frasse kommer till doktorn och säger att han har problem med att kissa och skita.
– Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
– Ungefär klockan sex.
– Och när sköter ni avföringen?
– Runt halv sju.
– Vad har ni då för problem?
– Jag vaknar inte förrän klockan åtta!
– Väldigt vad kirurgerna blivit skickliga. Jag hörde talas om en man som fått ögonen förstörda i en olycka, och då tog de två blåbär och satte dit. Nu ser han hur bra som helst.
– Och jag hörde om en som fick fingrarna bortsprängda. Då tog de fyra spenar från en ko och satte dit och handen blev som ny.
– Otroligt, är det någon som har sett det?
– Ja, han med blåbären.
– Har du följt doktorns råd att vara rädd om din dåliga mage och bara äta sånt som små barn äter?
– Ja, jag har ätit fem legobitar, en blyertspenna och två stenkulor. Men jag känner mig inte ett dugg bättre!
Läkarstudenten tenterade för professorn.
– Ge fem skäl till varför bröstmjölk är bättre än mjölkersättning till små barn.
– Den är näringsriktig, finns alltid tillhands, har rätt temperatur, ingen risk för att det kommer med bakterier och …. och … och …
Studenten tänkte förtvivlat för att komma på ett skäl till.
Sen kom han på det.
– Det är så snygga förpackningar…
Webbmastern för AllaRoligaHistorier.se gick till psykiatrikern för att bota sin kleptomani.
– Så där ja, sa psykiatrikern, nu tror jag ni ska vara botad! Skulle ni få ett återfall kan ni väl försöka skaffa mig en video av årets modell?
En man ringde till läkaren:
– Du måste hjälpa mig. Min son har svalt en bläckpenna!
– Okej, jag skickar ambulans. Det tar ca 20 minuter innan de kommer fram.
– Vad ska jag göra under tiden?
– Använd blyertspenna.
Den nyanställde får genomgå den obligatoriska läkarundersökningen. Doktorn konstaterar att mannen är i god kondition och att alla prover är bra.
– Det är bara synen som inte är perfekt. På vänster öga har ni endast 40 procents syn.
– Det var inte dåligt för att vara ett emaljöga!
Läkaren till gammelmor:
– Nu skriver jag ut en medicin till dig som kommer att få dig att känna dig minst tio år yngre!
– Oj, men hur blir det då med min pension?!
Den kvinnliga läkarstudenten skulle redovisa var kroppens organ fanns för professorn och inför klassen. För ändamålet hade man ställt fram ett skelett.
– …och här nere sitter penis, avslutade hon.
– Hm, jag det kan nog stämma svarade professorn, men det gäller nog bara vid högtidliga tillfällen. Detta skelett kommer nämligen från en kvinna!
Många läkare gillar att festa och ta pulsen på stan.
Jag åkte till akuten för att jag brutit armen, men jag hade inga pengar på mig så de skickade en fraktura.
– Ni måste genast sluta med att förtära så mycket alkohol, herr Qvist.
– Hur vet doktorn att jag dricker mycket alkohol?
– Ert blodprov dunstade bort.
– Doktorn, min man sitter och fiskar i badkaret och toaletten hela dagarna!!
– Vi får nog lägga in honom på sinnesundersökning och observation en tid.
– Ja, fast vi behöver ju fisken!
Läkaren till patienten:
– Ta den här tabletten ikväll innan du lägger dig, och den andra tabletten om du vaknar i morgon bitti.
Kantorns läkare har sjukskrivit honom i dag. Han har fått psalmonella.
– Patentien som varit inlagt för gulsot i tre år ska skrivas ut nu.
– Jaså, har han blivit frisk?
– Nja, jag har just fått reda på att han är kines!

Fler läkar skämt

– Hur länge har ni trott att ni är en hund? frågar doktorn.
– Ända sedan jag var liten valp…
En man mådde dåligt och sökte läkarvård. Doktorn frågade:
– Händer det att du hör röster utan att du veta varifrån dem kommer?
– Javisst.
– Hur ofta då?
– Varje gång jag svarar i telefonen…
Läkaren:
– Er man ser verkligen inte bra ut.
Hustrun:
– Nej, jag vet. Men han hade gott om pengar.
– Vad äter doktorn helst för fikabröd?
– Kanylbullen.
– Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.
– Det behöver du verkligen, det här är en bank.
Patienten kommer in på doktorns mottagning:
– Doktorn, alla ignorerar mig.
– Nästa!
Efter älgjakten:
– Jag förstår inte varför doktorn är inbjuden till jakten varje år. Han skjuter ju ofta, men missar alltid.
– Ja, det vore bättre om han kunde skriva ut något sövande åt älgarna i stället för att använda bössan.
Läkaren:
– Du har väldigt dålig kondition, sitter ni inne mycket?
– Ja, sist blev det fyra månader.
– Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag är så stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur
lätt som helst.
– Okej, det ska jag kunna hjälpa dig med. Berätta nu om ditt problem.
– Jag gjorde ju just det, din dumme fan!
Försök och slappna av, sade gynekologen till sin unga patient. Det är bara en rutinundersökning, den gör inte ont och den är alldeles strax över.Har ni aldrig blivit undersökt så här tidigare, fröken Svensson?
– Jo, men aldrig av en läkare.
Tandläkare tjänar pengar på att folk har dåliga tänder så varför ska vi då använda tandkrämer som tandläkarna rekommenderar?!
Alla inkontinensmottagningar har drop-in. Det vet jag för jag har en vän som läckte det till mig.
– Doktorn, jag har ett problem. Jag känner mig krasslig och depressiv.
– Du kanske borde dra ner lite på drickandet.
– Jag har aldrig rört någon flaska.
– Då borde du sluta röka.
– Jag röker inte.
– Du borde inte vara ute och festa och flirta med fruntimmer så mycket då.
– Jag har aldrig rört en kvinna.
– Jaha, i så fall – ta en öl, lär dig röka, gå ut och festa och skaffa dig en flickvän!
– Innan jag kom hit, doktorn, så har jag varit hos flera andra läkare, och de ställde en helt annan diagnos än er.
– Det kan hända, men obduktionen kommer att visa att min är rätt.
Den gamle mannen till sin läkare:
– Jo, doktorn, när jag var ung var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag har blivit starkare?
Doktorn går ronden och ser droppflaskan närma sig botten.
– Det verkar som det snart skulle vara slut där, syster.
Då hörs en svag röst från sjuksängen:
– Och jag som tyckte jag kände mig mycket bättre idag…
Patienten kommer in till läkaren och säger:
– Förra veckan fick jag ett recept på något stärkande.
– Ja, och ni tar väl medicinen varje dag?
– Nej, jag har inte orkat skruva av locket än!
Brev till läkaren:
”Vill på det här sättet tacka för hjälpen. Efter att ha varit döv i tolv år fick jag, sedan jag använt era fantastiska örondroppar, höra av min bror i Amerika.”

Ytterligare fler läkar skämt

– Varför rymde du från sjukhuset?
– Sjuksköterskan sa att en blindtarmsoperation var ett enkelt ingrepp och att det inte var någon anledning att oroa sig.
– Det sa hon väl för att lugna dig?
– Mig? Hon sa det till kirurgen!
– Doktorn sa att om jag inte slutar springa efter kvinnor kommer jag att dö inom en vecka.
– Hur kunde han veta det så exakt?
– Det är hans fru jag springer efter!
En kille är hos doktorn, och läkaren säger:
– Du måste sluta onanera!
– Varför det? Är det farligt?
– Nej, men det gör de andra patienterna upprörda!
Den gamle mannen sade till sin läkare:
– Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?
Gamle Knegarsson hörde dåligt och gick till doktorn, som kollade öronen på gubben och konstaterade:
– Du har ju satt ett stolpiller i ena örat.
– Å fan, då tror jag att jag vet var hörapparaten är!
– Hur gick det med din rejäla smärta? Fick du nån lindring hos läkaren?
– Ja, jag morfint nu!
Idag fick jag veta att kejsarsnitt läggs av en vanlig läkare och inte av en kejsare! Jag har inte varit så besviken sen första gången jag tog flygbussen.

En drös läkar skämt till

Passageraren till busschauffören:
– Hur kommer man fortast till sjukhuset?
– Hoppa av i farten när vi passerar kurvan därborta.
– Jaså ligger det där?
– Nej, men då kör ambulansen dit dig!
Doktor Dräggroth var ute på sin första harjakt. Han sköt åtta gånger mot en stackars harpalt och missade alla gångerna. Då hördes en röst ur jaktlaget:
– Sluta skjuta doktorn. Skriv ut nåt dödligt istället!
En dag när Frasse tog en tupplur på kökssoffan och snarkade som värst råkade han svälja en mus. Hans fru ringde genast doktorn och sa:
– Snälla, kom hit genast! Min man svalde en mus och nu gurglar han och låter konstigt.
– Jag kommer så fort jag kan. Under tiden kan du försöka locka upp musen genom att vifta med en ostbit över hans mun, svarade doktorn.
När doktorn kom en halvtimme senare såg han hur frun viftade fram och tillbaka med en rökt makrill över Frasses ansikte.
– Jag bad dej att vifta med en bit ost, inte en bit fisk.
– Jag vet, men först måste jag locka fram kattkräket.
Urologen säger till patienten:
– Du måste sluta att onanera så häftigt.
– Varför då?
– Annars kan jag inte undersöka dig.
– Vad du ser nere ut?!
– Doktorn har sagt att jag ska ta ett piller varje dag under resten av mitt liv.
– Men det är väl ingenting att oroa sig för?
– Jo, han gav mig bara sju stycken!!
Patient: ”Hur kan jag på ett snabbt sätt bli av med tre kilo överflödigt fett?”
Doktor: ”Hugg huvudet av er.”
Doktorn går ronden och ser droppflaskan närma sig botten. – Det verkar som det snart skulle vara slut där, syster.
Då hörs en svag röst från sjuksängen där webbmastern för AllaRoligaHistorier.se ligger:
– Och jag som tyckte jag kände mig mycket bättre idag…
En man kommer in hos doktorn:
– Snälla doktorn, hjälp mig. Det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin näsa. Det gör också ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin vänstra armbåge. Och det gör ont när jag gör så här, säger han och pekar på sin mage.
– Aha, säger doktorn, jag vet vad det är! Du har brutit fingret!
– Vad heter Norges två främsta läkare?
– Magne Syl och Alve Dån.

Ännu fler läkar skämt

En norrman kom in till en läkare och meddelade att han såg dubbelt.
– Sätt er ner på soffan, sa doktorn.
– Vilken av dom?
Doktorn konstaterade att patienten var HIV-positiv och ordinerade ärtsoppa, bruna bönor och Purex.
– Men hjälper det?
– Nä, men det kanske får er att förstå vad häcken skall användas till.
Patienten:
– Nu när jag blir utskriven, kan jag spela schack då?
Läkaren:
– Ja, det kan du göra.
– Va, bra! Det kunde jag inte förut!
En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxerande medel istället för hostmedicin. Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt:
– Hostar ni fortfarande?
– Oh nej! Jag vågar inte längre.
En man mådde dåligt och sökte läkarvård. Doktorn frågade:
– Händer det att du hör röster utan att du veta varifrån de kommer?
– Javisst.
– Hur ofta då?
– Varje gång jag svarar i telefonen…
Försök och slappna av, sade gynekologen till sin unga patient. Det är bara en rutinundersökning, den gör inte ont och den är alldeles strax över. Har ni aldrig blivit undersökt så här tidigare, fröken Svensson?
– Jo, men aldrig av en läkare.
Läkaren:
– Du har väldigt dålig kondition, sitter ni inne mycket?
– Ja, sist blev det fyra månader.
– Den operation jag ska genomgå, är den kostsam? Undrar patienten.
– Låt det ekonomiska skötas av arvingarna!
– Men Torsten, vad du ser nere ut.
– Ja, doktorn har sagt att jag ska ta ett piller om dagen resten av mitt liv.
– Men det är väl inget att oroa sig för.
– Jo, han gav mig bara sju stycken.
– Expressen säger att 9 av 10 doktorer är eniga om att 1 av 10 doktorer är en idiot.

De 20 sista läkar skämten

– Jag har nog fått spetälska!
– Hur vet du det?
– Det står i läkarboken att man inte märker något i början.
Patienten till doktorn:
– Jag har problem med att jag drömmer att jag äter.
– Det låter inte så farligt.
– Jo, i natt drömde jag att jag åt en enorm marshmallow och när jag vaknade var kudden borta.<
– Mår du bra nu?
– Inte bra men bättre.
– Det var bra att du är bättre.
– Men det hade varit bättre att må bra.
– Vad heter Norges två främsta läkare?
– Magne Syl och Alve Dån.
När husläkaren hade telefontid så ringde en kvinna upp till vårdcentralen.
– Min man är så förkyld. Vad ska han göra för att må bättre?
– Han ska dricka mycket och vila.
– Jaså. Det är precis det han brukar göra
Patienten:
– Nu när jag blir utskriven, kan jag spela Bastuba då?
Läkaren:
– Ja, det kan du göra.
– Va, bra! Det kunde jag inte förut!
Skogshuggaren var på vårdcentralen och blev ordinerad en fjortondagarskur med stolpiller. När han kom på återbesök efter två veckor frågade läkaren om medicinen hjälpt.
– Int´ fan, jag kund´ lika gärna kört upp dem i arschlet!
Doktorn konstaterade att patienten var HIV-positiv och ordinerade ärtsoppa, bruna bönor och Purex.
– Men hjälper det?
– Nä, men det kanske får er att förstå vad häcken skall användas till.
– Doktorn, jag tror att jag är en katt.
– Hur länge har det pågått?
– Sedan jag var liten kattunge.
Läkaren till sin patient:
– Du lider inte alls av hypokondri. Det är bara som du inbillar dig.

De 10 sista läkar skämten

En man var hos doktorn:
– Tror doktorn att jag kan spela fiol när min arm har läkt?
– Ja, det kan du nog.
– Vad bra, det kunde jag inte innan!
– Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Jag är så stressad, och det gör att jag kan bli förbannad hur lätt som helst.
– Ok, det ska vi kunna avhjälpa, svarar doktorn, berätta nu om ert problem.
– Jag gjorde ju just det, din jävel!
Tre kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb. Den första kirurgen säger:
– Jag tycker revisorer är enklast att operera, alla inälvorna är numrerade.
Den andra kirurgen säger:
– Jag föredrar att operera bibliotekarier, alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning.
Då säger den tredje kirurgen:
– Nej, tacka vet jag att operera elektriker, deras organ är färgkodade!
– Lider ni av hjärtfel?
– Ja, inte fasen njuter jag av det.
En fru till en läkare sade en gång:
– Det sägs att ett äpple om dagen håller doktorn borta. Men det spelar ingen roll hur många äpplen jag äter, han kommer hem ändå varenda dag.

5 läkar skämt till

Doktor Dös fick telefon mitt i natten. Det var en gammal bekant som ringde.
– Du måste komma genast! Min fru har förfärliga magsmärtor på höger sida. Det är säkert blindtarmen.
– Omöjligt svarade läkaren.
– Tänker du låta henne ligga här och dö?
– Nej, men jag opererade bort hennes blindtarm för flera år sedan.
– Men jag har ju fått en ny fru, din dumme fan!
En man går till doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut laxerande
medel istället för hostmedicin. Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt:
– Hostar ni fortfarande?
– Oh nej! Jag vågar inte längre.
– Du har fått rabies och det kan vara dödligt?
– Du doktorn låna mig penna och papper?
– Ska du skriva testamente?
– Nä, jag ska gör en lista på folk som jag ska bita.
Det var en man som gick till en doktor. Han knäppte upp byxorna och halade fram sitt manliga
organ och lade det på bordet. Doktorn tog på sig sina glasögon och tittade länge. Efter ett tag sa
han:
– Jag hittar inget fel.
– Fel? Det är inget fel på den. Men är den inte snygg?
– Doktorn, jag är så deprimerad…
– Ingen fara, jag ska skriva ut en skrattsalva.

Fler skämt